Depression99
2021-07-13 14:38:02
Je me sens pas bien, en effet, je pense être autiste car j'ai toujours ressenti cette différence notable dans les relations que je pouvais entretenir avec les autres.
D'ailleurs, certaines personnes m'ont même posé la fameuse question si je n'étais pas autiste. Bien sûr, je ne l'ai pas mal prit, tout au contraire j'en été ravi que d'autres personnes extérieures puissent remarquer cette différence.
Je suis déscolarisé depuis maintenant 5 ans à cause de dépression + difficulté à maintenir des relations sociales et problèmes de concentration et mémorisation m'ont peu à peu mené à la déscolarisation.
Depuis mes 18 ans, je ne vois plus personne, je suis seul, reclus dans ma chambre, attendant les heures qui passent. J'ai beau essayé de trouver des activités mais plus rien ne me procure de la joie.
Le fait de rester seul renforce considérablement ma dépendance affective. Puisque lorsque je vais rencontrer une personne, je vais idéalisé la relation et avoir du mal à lâcher la personne surtout si elle me quitte
Il n'y a pas longtemps, j'ai pu regoûté à une rencontre et ce fut agréable de se sentir écouté, apprécié et "compris" (du moins c'est ce que je pensais).
Malheureusement, bien que j'appréciais cette personne, il m'a abandonné, jeté parce que la situation ne lui convenait plus. Et d'ailleurs, je le remarque moi même, je ne lui apportais que de la négativité (sauf à la fin où je commençais à être positif parce que j'avais des sentiments qui commençaient à apparaître)
S'en est suivi de fortes crises de larmes et de détresse, pour le revoir, j'avais même escaladé son portail, attendu dans son hall d'entrée pour le revoir tellement je ne pouvais pas admettre que je sois de renouveau seul dans ma chambre en train de croupir
Cela m'a fait un mal atroce et inimaginable. 4 mois ce sont écoulés depuis la crise, les sentiments sont toujours présents, je souhaite le revoir à tout prix, coûte que coûte mais le pire c'est qu'il ne daigne plus me répondre ni me voir.
Je ne peux plus rien contrôler.
Alors je me dis est-ce vraiment légitime de se suicider afin d'arrêter les souffrances au niveau de la famille, au niveau des relations sociales, au niveau de tout.
Je voulais juste être encore dans ses bras c'est tout, y a que ça qui peut me sauver, et vivre une nouvelle fois
N.B : Malgré la souffrance, au cours de ces derniers mois, j'ai avancé dans de nombreux projets comme l'inscription pour une reprise d'études DAEU et plusieurs envoie de dossier médical comme le trouble asperger et une RQTH.
Je prends souvent une feuille, et je dresse un tableau recensant toutes les nouvelles passions que je pourrais faire comme du sport (la natation/vélo) ou encore de la musique comme moyen thérapeutique (le piano, j'en ai joué par exemple chez mon frère il y a peu de temps)
Mais en dépit de tous mes efforts, je crois que je suis fatigué de resté debout. J'en ai marre de la vie. Je voudrais juste le revoir, juste le parler. Y a que cette personne qui m'intéresse, rien d'autres
Depression99
2021-07-13 14:46:25
Le 13 juillet 2021 à 14:43:45 :
Faut jamais se suicider tu peux faire tellement de trucs
Plus rien ne m'intéresse, tout me paraît insipide. J'ai beau faire de nombreuses actions, je me retrouve à chaque fois triste, une tristesse d'une telle intensité qui me paralyse
Je souhaiterais juste le revoir, je ferai tout mon possible pour le revoir quitte à réaliser toutes les actions possibles et inimaginable pour être à son image
Mon trouble autistique m'empêche de nouer des relations durables et saines ainsi que ma dépendance affective aussi. Et plus je reste seul, plus cette dépendance croît de manière exponentielle.
Je suis fatigué, la solitude me tue et je ne peux m'adapter à la société à cause mon syndrome asperger (qui est en cours de diagnostique )