[ RISIFIC ] Célestin obsédé sexuel

Chapitre 1

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- Tu vas mouiller ma gourgandine ?

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- Rentre-moi tout Célestinou !

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- Tu l'aimes ma bite, hein ?

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- Comme du pain !

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- ? ...

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- Je vais manger ta bite, Célestin !

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- ? ... Pas maintenant, Samantha, tu vas tacher les draps ! Rends-moi ma bite tout de suite !!!

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- Prends ça !!!

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- AAAAAAAAAAAAHHHHH !!!!!!!

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- Je suis désolée Célestin, je ne savais pas que ta bite était si fragile !

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DRIIIIIIIING !!! DRIIIIIIIIIIING !!!!!!!

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- Oh non, même en rêve je n'arrive pas à me taper Samantha.

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- Célestin, mon petit Célestin, ta môman t'a préparé ton bol de nesquick, il est l'heure de te lever pour aller à la fac !

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- Mais môman, euh !!! J'ai pas fini mes devoirs ! Laisse-moi 5 minutes et j'arrive

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- Ok mon Célestinou à sa môman adorée, je te laisse 5 minutes, pas une de plus. Et fais vite.

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- ...

20 minutes plus tard...

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- Grosse chienne vas-y suce mon microzizi, oh oui, oh oui, oh...

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- T'as fini tes devoirs Célestinou ? Tu vas être en retard à l'école !!!

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- OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUIIIIII !!!

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- ...

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- Je voulais dire, oui, j'ai fini mes devoirs.

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- Tu te laveras les mains avant de déjeuner mon petit poussin d'amour, hein, tu le promets à ta mamounette, hein ?

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- Pourquoi ?

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- Comme ça…

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- ...

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- ...

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- Bon, je vais à la fac mamounette

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- N'oublies pas ton t-shirt naruto... C'est tout ce qui nous reste de ton père... Il serait tellement fier de te voir aller à la fac avec ce t-shirt qu'il t'a offert pour tes 18 ans, deux jours avant qu'il ne meure dans un accident de maçonnerie. Je te vois déjà au pire juriste, au mieux, comme le nouveau Dupont-Morretti. Alors ne me déçois pas. Fais ça pour moi. Pour nous. Pour ta famille.

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- Ok, ok

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- Et sors-toi les doigts du cul.

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- ...

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- Littéralement

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- Mais comment tu...

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- Une maman sait tout. SENT tout. Voit tout. Et va te laver les mains du coup, c'est non-négociable. Tu sais que les matières fécales sont vectrices de terribles mala...

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- JE SAIS !!! A PLUS !!!

Dans la tête de la maman de Célestin
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Il est beau mon grand garçon à sa môman. Dommage qu'il commence à se rebeller. En même temps, 27 ans, c'est le début de l'âge bête. Et puis il nous revient de loin. Dire qu'il a été desco de ses 14 à ses 26 ans… Aujourd'hui, je le sens plus serein, plus confiant. J'ai hâte de le voir réussir dans la vie, et devenir un grand avocat. Il me mettra à l'abri du besoin, et qui sait, si d'ici là l'inceste est dépénalisé, on pourra se marier et faire des enfants trisomiques pour que je puisse cumuler l'AAH et les allocs. Vivement le bulletin du premier semestre, que je puisse appeler ma sœur Anne. Elle sera tellement jalouse...

Dans la tête de Célestin

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- Du coup, il est dans quelle rue déjà le sauna gay que m'avaient conseillé les kheys ? Faute de grive, on mange des merles...

Chapitre 2

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- Bonjour monsieur. C'est bien ici le sauna hétéro le rectum gay ?

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- Oui, c'est bien ici. Par contre, c'est un sauna gay ici.

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- D... D... Dommage, je suis hétéro.

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- Dans ce cas-là, ça va pas le faire. Mais c'est ouvert aux hétéros aussi, hein.

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- Ben ça tombe bien, je suis 100 % hétéro. Et puis, j'ai quand même fait 3 heures de route pour venir, alors bon…

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- Etonnant, je vous vois passer tous les matins depuis le début de la rentrée scolaire, du coup je pensais que vous aviez franchi le pas…

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- Ah ben c'était pas moi.

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- …

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-...

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- …

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- J'ai un jumeau dans cette ville qui me ressemble comme deux gouttes d'eau. C'était pas moi. Moi, je suis hétéro, et j'habite très loin. Je pensais que c'était un sauna hétéro.

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- C'est ce qu'ils disent tous.

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- …

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- Du coup, pour vous, c'est tarif étudiant, c'est ça ?

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- Oui.

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- Vous avez quel âge ?

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- 28 ans.

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- …

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- …

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- …

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- Y a pas d'âge pour étudier, héhé

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- Vous avez votre carte étudiant ?

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- Non.

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- Alors ça fera 15 euros

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- J'ai que dix, ça va ? J'ai pas de carte bleue, et ma maman me donne que 10 par mois en liquide, soyez indulgent.

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- Ok. Un peu de chair fraîche ne fera pas de mal à la réputation de notre établissement.

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- …

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- J'espère que ça ne vous dérange pas ?

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- De toutes façons, je suis 100 % hétéro, alors au pire, je m'en fous qu'il n'y ait que des vieux, vu que je ne suis pas gay.

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- Ils disent tous ça…

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- Sauf que moi c'est vrai !

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- Et ils répondent tous ça.

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- Ok. Quand faut y aller, faut y aller…

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- Les capotes, le lubrifiant et le poppers sont sur la gauche…

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- Je suis pas gay, merci

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- Ils disent tous ça.

Chapitre 3

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- Caca !!!

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- Pardon ?

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- Suce ma flûte finale, suppôt de macron !!!

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- Suppot de qui ?

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- On parle de moi ?

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- M... M... Mais

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- Tu veux voir mon zizi ?

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- Je suis pas gay !!!

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- Oh le mytho !!!

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- T'entends ça Alexandre ?

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- On me la fait pas à moi celle-là !

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- Je suis une fille !!!

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- Pas pousse-caca ?

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- Chatte escalope ?

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- Il assume pas, le facho !!!

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- Beurk, une fille !!! T'entends ça mon petit bonnhomme ?

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- Beurk !!! Il a une zézette !!!

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- Tu mériterais que je te bifle, catin !!!

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- Arrêtez !!!

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- …

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- …

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- …

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- Môman ?

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- Mon fils, je t'ai vu entrer dans ce sauna en allant acheter des concombres et du beurre au supermarché ce matin.

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- Vous vous trompez, madame, je ne vous connais pas.

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- Comment ça ?

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- Je m'appelle Jean-Charles Molenbeck, je suis un homme d'affaires russo-belge, et, comme tous les hommes d'affaires, je fréquente assiduement les saunas gays.

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- Tu te fiches de moi ???

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- Non madame. J'ai croisé un énergumène qui me ressemblait comme deux gouttes d'eau ce matin. Je pense qu'il s'agit de votre fils. Mais je ne suis pas votre fils.

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- Ouf ! Je suis rassurée !!! L'espace d'un instant, j'ai cru que mon fils était gay. Quelle frayeur ai-je eu !!! Je me voyais déjà privée de petit enfant, avec un fils porteur du sida.

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- Et bien ma petite dame, sachez que j'ai vu rentrer votre fils à la fac ce matin, entouré de nombreux amis, et il tenait une fille par la taille. Il est très populaire votre fils, vous savez.

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- Oh merci monsieur, moi qui pensait que mon fils était un loser, vous me rassurez beaucoup. Il est très pudique, vous savez, et ça doit être pour ça que je ne l'ai jamais vu avec une fille ou avec des amis.

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- Il en a de la chance, vous savez. Il est très populaire dans sa fac, et j'ai entendu sa petite copine lui dire qu'elle était jalouse parce qu'il n'avait que des 20 sur 20 dans toutes les matières…

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- Je l'avais bien dit qu'il deviendrait un grand de ce monde !

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- Oh que oui.

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- Du coup, vous êtes tous gays ici ?

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- Oui, et j'aime le caca.

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- Depuis toujours, madame ! J'ai une femme de l'âge de ma mère, mais elle me sert de couverture, vous savez.

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- Vous, je vous ai déjà vu à la télé, mais je sais plus où.

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- C'est possible. Vous avez voté pour qui en 2017 ? Allez, faites pas votre timide…

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- J'ai voté Macron, parce qu'il est jeune et dynamique. C'est bfmtv qui l'a dit. Et vous, monsieur l'homme d'affaires russo-belges, vous êtes gay vous aussi ?

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- Non, je suis 100 % hétéro. Je suis venu ici pour faire croire que je suis homo, comme tous les hommes d'affaires, afin de me fondre dans la masse. Vous savez, à la défense, ils sont très très très ouverts, hum hum…

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- Du coup, vous aimez les vagins, vous ?

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- Oui, parce que je suis un vrai homme 100 % hétéro. Mon modèle, c'est Bayard. Chevalier sans peur, chrétien sans reproches. Pas comme tous ces untermensch qui peuplent les plateaux de canal plus, hein faut l'savoir.

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- Du coup, les vieilles escalopes fanées ça doit vous plaire aussi ?

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- C'est-à-dire que…

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- J'ai toujours rêvé de faire han han avec mon fils. Vu que vous lui ressemblez comme deux gouttes d'eau, que vous êtes 100 % hétéro, que je suis la seule femme ici, et que tout ce qui se passe ici restera ici…

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- Mais…

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- Dites oui…

https://image.noelshack.com/fichiers/2019/29/2/1563269185-bgrt.pnghttps://image.noelshack.com/fichiers/2019/29/2/1563269196-btr.pnghttps://image.noelshack.com/fichiers/2019/29/2/1563269203-btrfdg.jpghttps://image.noelshack.com/fichiers/2019/29/2/1563269212-bgrted.pnghttps://image.noelshack.com/fichiers/2019/29/2/1563269224-ntrge.png
- DITES OUI !!! DITES OUI !!! DITES OUI !!!

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- Bon, c'est ma seule chance de me dépuceler, alors…

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- Quoi ?

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- J'ai dit : je vous trouve très belle !

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- Merci. C'est ce que me disent tous les hommes qui couchent avec moi quand mon fils Célestin est à la fac. Le pauvre, si il savait…

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- Ah. Vous couchez avec des hommes dans quelle pièce, madame ?

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- Dans la chambre de Célestin. ça m'excite tellement. Et vu qu'il passe ses soirées à inonder son lit de foutre, il n'y voit que du feu. S'il savait qu'il y avait du sperme de Sénégalais sur son oreiller, lui qui les hait tant. Enfin bon, mon fils n'est pas raciste, hein. Il est racialiste, c'est ce qu'il m'a dit, donc comme c'est différent, c'est pas du racisme.

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- Une caméra-espion pour ma chambre, vite, il m'en faut une…

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- Quoi ? Qu'avez-vous murmuré ?

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- J'ai dit que j'aimais les femmes entreprenantes. Comme vous.

https://image.noelshack.com/fichiers/2019/29/2/1563269600-bgrt.pnghttps://image.noelshack.com/fichiers/2019/29/2/1563269610-btr.pnghttps://image.noelshack.com/fichiers/2019/29/2/1563269623-btrfdg.jpghttps://image.noelshack.com/fichiers/2019/29/2/1563269631-bgrted.pnghttps://image.noelshack.com/fichiers/2019/29/2/1563269641-ntrge.png
- BAISE-LA !!! BAISE-LA !!! BAISE-LA !!!

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- Adieu, mon pucelage.

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- Quoi ?

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- J'ai dit : A l'abordage !!!

Chapitre 4

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- Madame, voici mon zizi !!! Je sais qu'il n'est pas très grand, mais 0.2 micromètres suffisent amplement pour faire jouir une femme, je l'ai lu sur un forum très sérieux composé d'ingénieurs !

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- …

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- …

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- …

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- …

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- Ben quoi ?

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- J'ai jamais vu un micopénis aussi petit que le votre.

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- Au pire, j'ai des doigts, hein. Et une langue.

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- Il me faudrait un microscope pour pouvoir vous branler.

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- ça tombe bien, je connais quelqu'un à l'institut de médecine de la ville qui en possède un. J'arrive tout de suite, je vais le chercher, et je reviens dans 5 minutes.

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- ça ne servira à rien. Il me faut un 20 centimètres minimum.

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- Comme vous voudrez. A une prochaine fois, madame.

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- J'ai 22 centimètres si vous voulez.

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- Et moi 25.

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- Et moi 30.

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- Je croyais que vous étiez gay ?

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- Un trou est un trou. Faut une première fois à tout. Du moment que vous prenez dans le cul…

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- Que vous votez Mélenchon…

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- Et que vous faites caca…

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- Ok les mecs, c'est parti pour une triple anale !!!

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- Bon, j'y vais…

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- Vous ne voulez pas rester, monsieur l'homme d'affaires ?

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- Non. J'ai un rendez-vous d'affaires.

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- Très bien. Qu'il en soit ainsi. Vous auriez cependant fait un excellent chaperon, histoire de nous tenir la chandelle.

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- Bonne… Bon amusement joyeux.

Célestin quitte le sauna gay.

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- Le sauna vous a plu ?

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- Non. Etant hétéro, vous comprenez…

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- Ils disent tous ça…

Célestin rentre à la maison de sa maman à 18 heures, sac à dos vide, comme s'il rentrait à la fac ( il a passé la journée dans la forêt la plus proche, assis sur un rocher en trainant sur le forum.

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- Salut môman, je suis rentré. Ta journée s'est bien passée ?

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- Très bien mon bichon. Et toi, ta journée à la fac ?

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- Oh, j'ai encore eu un 20 sur 20 en histoire du droit romain, en même temps, cette matière me passionne tellement, tu sais…

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- Je suis si fière de toi mon lapinou à sa môman !!! Tu me le montres pour que je puisse le scanner et l'envoyer à ma sœur Anne pour qu'elle soit jalouse ?

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- Non. Je suis très pudique, comme tu le sais. En plus, le prof a perdu la copie, mais a conservé la note. Elle figurera sur mon bulletin du premier semestre, qui ne devrait pas tarder à arriver. Tu seras tellement fière de moi, maman, et tata anne sera tellement jalouse…

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- Oh, mon petit, tu rends ta môman si fière, je suis si heureuse…

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- Pourquoi tu boîtes, maman ?

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- Je te l'ai déjà dit mon fiston, depuis la mort de papa, je boîte tous les jours.

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- Ah. Bon ben, je te laisse, j'ai des devoirs à faire. Ne me dérange surtout pas.

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- Ne t'inquiètes pas mon canard en sucre adoré. C'est normal d'avoir besoin d'un peu d'intimité à 28 ans…

Célestin rentre dans sa chambre. Il se connecte au 18 - 25. Après avoir rédigé son semptiternel topic 1 m 90 120 kg de muscles, 38 cm, milliardaire, et toi ? Célestin décide de faire profiter les kheys.

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[ ALERTE ] Ma mère vous dépucelle gratuitement.

Après une avalanche de olol fake, mytho, etc, célestin se dit qu'il doit apporter preuve. Ce dernier installe un papier au-dessus de son lit, avec le nom du forum, et son pseudo. Il ne lui manque plus qu'une photo ou une vidéo pour prouver au forum tout entier que sa mère suce pour des dragibus. Un éclair de génie envahit son esprit. Il descend au salon rejoindre sa mère.

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- Môman, t'as pas 50 euros en liquide, stp ?

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- Pour quoi faire mon poussin ? Tu as tout ce dont tu as besoin ici. 10 euros par mois ne te suffisent pas ?

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- C'est pour l'inscription du deuxième semestre. Si tu ne me donnes pas 50 euros aujourd'hui, mon plan de carrière est foutu !!!

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- Et bien, mon petit Célestin, j'irais voir le doyen de la fac pour arranger ça. Ce sera à moi de m'occuper de ça, tu m'entends ?

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- NON, NON, et NON !!!!!! C'est A MOI, ET A MOI SEUL, DE REMETTRE LES SOUS, TU M'ENTENDS ?

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- Calme-toi, mon lapin. Tu es sûr que c'est bien à toi de les donner à la fac ?

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- Oui !!! C'est écrit NOIR SUR BLANC dans le règlement intérieur !!! C'est pour que les étudiants prennent des initiatives et soient AUTONOMES !!!

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- Ah. Au fait, tu peux me montrer ce fameux règlement intérieur, stp ? J'aimerais savoir un peu comment tu vis à la fac, mon bichon…

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- Mon chien l'a mangé.

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- Mais, mon sucre d'orge, tu sais très bien que nous n'avons pas de chien !!!

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- Si. Mais il est comme moi. Il est pudique.

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- Et il est où ce chien , Dans ta chambre ?

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- Non, j'ai du le filer à la spa. Avec 10 euros par mois, tu sais, ça suffit pas pour nourrir un chien pudique et discret.

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- Oh, mon pauvre bichon. Tiens, pour me faire pardonner, voici 50 euros en liquide. Ils te serviront.

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- Je savais pas que les filles mettaient leur argent entre leurs seins…

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- C'est parce que les hommes sont des pervers que je les planque ici et pas dans la poche arrière de mon jean. Comme je suis une planche à repasser, les mecs ne mattent jamais mes seins. Bref, bonne nuit mon calisson en sucre d'orge, je vais me coucher, la journée a été é-pui-sante.

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- Bonne nuit môman.

Il est déjà 19 heures. Célestin appelle un vendeur de chez darty.

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- Bonjour monsieur, nous allions fermer, c'est à quel sujet, que désirez-vous ?

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- Une caméra-espion à moins de 50 euros.

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- Ah.

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- C'est pour un ami.

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- Ils disent tous cela.

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- Pardon ?

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- J'ai dit, il y en a. Une. Je vous la réserve ?

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- Oui. Le frère du cousin de l'ami de mon ami viendra la chercher demain matin à 10 heures piles poil.

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- Ils disent tous ça…

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- Pardon ?

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- J'ai dit : ça sera comme ça.

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- ça vaut mieux…

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- Je la réserve à quel nom ?

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- Je sais pas comment il s'appelle… Allez, réservez-le au nom de monsieur Columbo. Vu qu'il est agent secret…

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- Ils disent tous ça…

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- Bref, à demain, 10 heures, sans faute.

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- A demain, très cher monsieur…

Et Célestin se coucha après s'être masturbé en regardant une vieillarde sortir les poubelles, le front collé à la vitre de sa chambre, main gauche sur la bite, main droite dans son cul.

Pas lu.

Chapitre 5

Après s'être levé puis masturbé, Célestin se rendit à pied chez Darty chercher sa caméra-espion. A 9 h 55, il était sur le point d'entrer au sein de l'enseigne lorsqu'il fut témoin d'une scène peu banale...

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- Je vous jure, monsieur Gilbert, que je n'y suis pour rien dans cette sordide affaire de voyeurisme…

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- Ils disent tous ça…

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- J'ignore qui est le petit plaisantin qui s'est amusé à commander une caméra-espion à mon nom, je vous l'assure. Si je suis ici à l'heure où je devais chercher ma commande, ce n'est que le plus curieux des hasards…

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- Ecoutez, monsieur Columbo, un voyeur planque des caméras-espions dans toutes les toilettes pour femmes de la ville, alors vous êtes le suspect numéro 1.

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- Mais je suis INNOCENT !!!

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- Ils disent tous ça. Chef, embarquez-le au gniouf. On verra s'il pourra toujours résoudre ses enquêtes en ramassant la savonette !!!

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- MAIS JE SUIS INNOCENT !!! TOUT CELA N'EST QU'UNE TERRIBLE CONSPRATION FOMENTEE A MON EGARD !!! VOUS N'AVEZ PAS LE DROIT !!!

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- Ils disent tous ça… De toutes façons, vous êtes mort en 2009, donc votre parole ne vaut rien, vu que vous n'existez plus…

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- Bonjour môssieur le policier. Pourquoi Columbo est arrêté ?

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- Il est inculpé pour voyeurisme. Il a commandé une caméra-espion pour 10 heures à son nom.

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- Celle que vous tenez entre les mains ?

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- Oui. Je te la vends, mon petiot. Après tout, faut bien gagner sa croûte et arrondir ses fins de mois quand on bosse dans la police. Je te la vends 50 euros si tu les as sur toi. Sinon je la garde.

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- Tenez chef.

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- Merci mon ptiot. Et si t'as besoin de quoi que ce soit, tu me redis, hein.

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- Pas de souci, chef. J'adore la police, vous savez. Je trouve qu'elle fait un excellent travail.

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- …

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- …

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- Allez le ptit comique, file, avant que je t'inculpe pour outrage à agent au sein de ses fonctions…

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- Mais j'étais sincère…

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- Ils disent tous ça…

Célestin rentre chez lui pour 11 heures, plus tôt que prévu.

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- Maman ? …

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- Allez-y les gars, allez-y

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- Maman, t'es dans ma chambre ?

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- OOOOOOOOOUUUUUUUUUIIIIIIII !!!!!!!!!!

Célestin ouvre la porte de sa chambre.

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- …

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- …

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- …

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- Pourquoi t'as dit les gars, maman ? Et que fait ce monsieur tout nu dans ma chambre avec toi en-dessous ?

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- Je vais tout t'expli…

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- J'ai trois pénis.

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- …

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- Je suis ton père, Célestin.

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- …

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- Nan, j'déconne, c'était pour détendre l'ambiance.

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- Sortez de ma chambre, et laissez ma mère tranquille, monsieur trois-bites.

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-Non. A présent, c'est ma chambre.

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- C'est une blague ?

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- Oui. Je voulais juste détendre l'ambiance.

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- Pourquoi es-tu rentré aussi tôt de la fac mon petit Célestin ? Tu aurais du me prévenir !

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- Mon cours de droit pénal était annulé. Je suis rentré plus tôt que prévu.

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- Ils disent tous ça.

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- …

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- Tu stresses, hein ?

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- …

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- J'ai découvert ton petit secret…

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- Vous êtes sérieux, hein ??? J'ai rien à cacher !!!

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- Nan, j'déconnais. C'était pour détendre l'ambiance.

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- Bon, mon célestin adoré, tu vas tout oublier, et faire comme si rien ne s'était passé. Nous allons nous rhabiller, je vais raccompagner monsieur trois-bites à la sortie, et, si tu n'as pas cours cet après-midi, nous allons aller chez free t'acheter un téléphone portable, pour que tu puisses me prévenir quand tu finiras plus tôt. Ok mon poussin ?

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- J'ai cours cet après-midi maman. Je ne veux pas de portable de toutes façons, c'est pour les normies et les poussins. Maintenant, sortez de ma chambre, et laissez-moi réviser.

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- D'accord mon sucre d'orge. Venez avec moi, monsieur trois-bites. Je vous raccompagne jusqu'à la sortie. Et que l'on ne se revoie plus, immonde pervers que vous êtes.

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- Elles disent toutes ça.

La maman de Célestin et son plan cul à trois bites sortirent de la chambre de Célestin, le laissant seul. Il était sur le point de se branler lorsque sa mère cria depuis le salon :

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- Célestin, viens ici Célestin, regarde à la télévision !!! Ils ont arrêté de voyeur de notre petite ville sans histoire !!! Apparemment, ça serait Columbo, je suis déçue, moi qui aimait le voir jouer dans ncis, là…

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- Et c'est avec soulagement que nos services de police ont retrouvé le voyeur d'une petite bourgade de province. Il s'agissait de monsieur columbo, le célèbre détective, qui jouait dans une série il y a longtemps. Depuis sa cellule, il nous a laissé le filmer, et nous a fait passer ce message que nous diffusons en exclusivité pour bfntv :

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- En ramassant la savonette, ce matin, en prison, tout s'est éclairci. Comme si le fait que mon corps soit pénétré par une force étrangère aie tassé mon cerveau contre la paroi de mon occiput. Je connais le coupable. Je sais qu'il me regarde. Tu as 24 heures pour te dénoncer. J'ai toutes les preuves. J'ai ton nom et ton prénom. Menteur. Tricheur. A plus, petit pervers.

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- Il bluffe. Je l'ai jamais senti, lui. J'ai toujours su qu'il était pervers. Comme Quesada. Bien fait pour lui.

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- O...O...Oui… Il b... bluffe.

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- Tu ne trouves pas que ça sent la merde, célestin ? …

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- N... N... Non… Pourquoi ?

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- Parce que tu viens de chier et de pisser dans ta culotte, célestin.

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- Ah.

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- Monte à la salle de bains, je vais te changer…

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- Mais môman, euh… J'ai 28 ans, je peux me changer tout seul !!!

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- Si tu le dis, mon choupinou…

Célestin s'enferma dans sa chambre à double-tour, tremblant, le visage blême, le teint livide.

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- Et si Columbo bluffait ?

Puis il se branla en pleurant.

Chapitre 6

Samedi matin. Célestin se réveille dans sa chambre. Il est midi.

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- Célestin, le facteur vient de passer.

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- Zut.

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- Je viens de recevoir une lettre.

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- …

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- De la fac.

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-...

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- Tu n'es jamais allé à la fac depuis le premier jour. Tu n'as pas honte ?

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- …

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- …

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- …

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- …

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- IT'S A PRANQUE !!!

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- Quoi ?

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- It's a prank !

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- En français ?

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- C'est un prank.

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- C'est-à-dire ?

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- C'est-à-dire que je me suis levé cette nuit pour imprimer un faux bulletin de la fac, je l'ai glissé dans la boîte aux lettres, et je suis en train de te filmer avec ma nouvelle caméra pour mettre la réaction de ma maman adorée sur YouTube

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- Tu es donc youtubeurre ?

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- En quelques sortes. Dans un mois, je serais millionaire, comme tous les youtubeurs, et tu seras fière de moi.

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- Mon fils, milliardaire… Je suis si fière !!! Viens là que je te prenne dans mes bras ! Mais au fait, où est ta caméra ?

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- Cachée. Sinon c'est pas une caméra cachée. Sors de ma chambre.

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- Ok mon fils. Et du coup, ton vrai bulletin, je le reçois quand ?

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- La semaine prochaine. Promis juré craché maman. J'ai 20 de moyenne.

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- 20 de moyenne ? Quand je vais dire ça à ma sœur Anne, elle va être verte de jalousie. Mon fils, multi-milliardaire, président de la république… Allez, je te laisse te bran… euh… faire tes devoirs. Tu l'as bien mérité mon canasson en sucre d'orge.

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- Oui môman. D'ailleurs, pour me féliciter de mon 20 de moyenne tu peux m'offrir un truc ?

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- Tout ce que ta maman peut t'offir, elle te l'offrira.

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- T'as pas 200 euros ?

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- Non.

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-Tant pis alors.

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- Par contre, si tu veux que je te suce…

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- QUOIIIII ?????

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- Rien

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( allume son dictaphone ) - Répète ce que tu viens de dire, Clitorine Chancla, mère de moi, Célestin Chancla ?

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- Je t'ai proposé de te sucer. Je sais que c'est mal, je suis ta mère…

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- Stop !!! J'ai tout enregistré sur mon dictaphone

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- Tu me trahis, toi, mon fils ?

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- T'as 10 minutes pour me filer 200 balles en liquide. En vertu de l'alinéa 25 - 689 du paragraphe 16 du code pénal français édition 2019 dalloz, toute personne ayant autorité morale sur son fils ayant entre 26 et 30 ans et vivant au sein du même domicile tout en étant de la même famille est passible d'une peine de 35 ans d'emprisonnement et de 2 500 000 euros d'amende. Tu as peur de mes menaçes, hein ?

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- Tiens. 200 euros.

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- Merci môman. Je ne porterais pas plainte contre toi et tu ne passeras pas le reste de tes jours en prison.

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- Merci pour ton indulgence, fiston. Sache que je ne l'oublierais jamais. Et que comptes-tu faire de cet argent, fils ?

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- Me payer une partie de tchiki-tchiki-poup avec une congolaise de la rue colaincourt.

Célestin quitte sa chambre, et part à pied se payer une partie de tchaack boum hue

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- ça y est. Mon fils est devenu un homme.

Chapitre 7

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- Bonjour femme de joie. Toi parler langue de moi ?

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- 100 euros de l'heure, 200 les deux.

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- Vous ne faites pas de tarif dégraissif, donc ?

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- Je suis maigre, ça se voit pas ?

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- Du coup on baise ?

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- Oui.

Célestin monte dans la chambre de la péripathéticienne. Il la déshabille.

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- Mais… Mais… Mais t'as pas de vagin !!!

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- Je suis née sans. Un problème ?

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- Je voulais me dépuceler…

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- Ben c'est pas ton jour mon bonnhomme…

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- Je peux au moins vous enculer ?

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- Non. ça fait mal.

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- Je peux au moins vous lick les feet without vergogne ?

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- En français ?

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- Lécher vos pieds sans vergogne.

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- J'ai pas de pieds. Regarde. J'ai deux jambes de bois.

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- Je peux les lécher quand même ?

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- Non. Elles sont en acier. J'ai peur que ça rouille.

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- Du coup on fait quoi ?

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- Du moneyslaving.

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- En français ?

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- Tu me donnes ton argent, et tu t'en vas.

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- Mais c'est nul !!!

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- Les deux heures ont écoulées. File-moi ton fric ou je te file le sida.

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- ok.

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- Merci. A plus.

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- A plus.

Célestin s'enferme dans les toilettes publiques. Il se branle en pleurant. Il a perdu 200 euros. Dépité, il rentre chez lui.

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- Alors mon bichon, c'était bien avec la femme de joie ?

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- C'était génial môman. Avec mon double - décimètre, j'ai fait jouir 40 fois en 1 heure trois top model, et elles m'ont même pas fait payer tellement que je suis un bon coup.

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- Très bien, mon fils. Du coup, il te reste les 200 euros que je t'ai filé ?

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- Non. Je me suis payé un kebab avec.

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- …

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- Un kebab très très cher. En or massif. Mais j'ai pas mangé l'or, parce que c'est pas bon.

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- Oh mon fils, je suis si fière de toi ! Tu fais tout comme, tu sais le joueur de foot…

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- Ribérou ?

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- Oui, Roubérin. Tu es déjà riche et célèbre, mon fils !!!

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- Allez, je te laisse, môman. J'ai une soirée ce soir, je dois me faire beau.

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- Mon fils est devenu un homme !!! Tu veux que je t'y emmène ?

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- Non. Charlène, Emilie, Anna et Clara vont venir me chercher.

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- Ce sont qui ?

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- 4 de mes 3857 petites copines. De la semaine.

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- Mon fils est un véritable bourreau des cœurs, en plus d'être un bourreau de travail !!!

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- Je sais, je sais…

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- Au fait, tu as regardé sr bfntv ? Ruth Elkrief a dit que Columbo, tu sais le pervers sexuel, ben il s'est échappé de la maison d'arrêt il y a trente minutes, et qu'il était à la recherche du responsable de son arrestation.

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- Attend, j'ai un coup de fil…

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- Mais tu n'as pas de portable…

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- Si, mais il est tellement petit que tu peux pas le voir. Oui, allo Cynthia ? Oui, j'arrive tout de suite. Bon, je dois y aller plus tôt que prévu. Bisou si je ne te revois pas.

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- Ok. Avant d'y aller…

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- Oui ?

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- Enlève la crotte que tu as aux fesses et le pipi qui déborde de ton caleçon. C'est bizarre, à chaque fois que je te parle Columbo, tu fais caca et pipi sur toi. Il ne t'as pas violé au moins quand tu étais petit ce pervers ?

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- Non. Il ne m'a pas violer. Et avec du caca aux fesses, je suis un homme, un vrai. Se laver, c'est pour les cucks, c'est mes amis qui me l'ont dit. Bisous.

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- Bisous.

Dans la tête de Célestin

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- Où fuir ?

Chapitre 8

Le beau-père et la mère de Célestin font des choses sales contre la porte de chambre de Célestin

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- Tu les sens mes trois pénis ?

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- Mmmmph… Mmmmph…

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- Que suis-je bête, tu ne peux pas répondre, tu en as un dans le trou qui pète, un dans le trou à bébé, et un dans le trou à nourriture.

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- Mmmmph… Mmmmph…

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- Articule quand tu suce.

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- plop Je disais que Célestin risque de nous entendre. Il est juste derrière la por plop mmmmph… Mmmmph…

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- Que tu es bête quand tu parles, ma chérie. Et puis bon, tu veux qu'il fasse quoi à part pleurer ?

Pendant ce temps, dans la chambre de Célestin

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[ NOFAKE ] J'AI TROIS PENIS, PHOTOS A VENIR

Celestin sort sa caméra-espion, et la planque contre le trou de la serrure.

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- T'entends pas un bruit étrange ?

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- Mmmmph… Mmmmph…

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- On parle pas la bouche pleine…

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- Mmmmph… Mmmmph…

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- Tu as raison. Je vais ouvrir la porte.

Le beau-père de Célestin ouvre la porte de sa chambre, et le surprend en train de filmer son beau-père et sa mère en plein coït.

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- …

https://image.noelshack.com/fichiers/2019/29/3/1563354921-caza.png
- …

https://image.noelshack.com/fichiers/2019/29/3/1563354932-aza.png
- C'est un malentendu.

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- Montre-moi ta caméra.

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- Non.

Son beau-père la lui arrache des mains.

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- pourquoi le seul truc qu'on voit sur la vidéo c'est mon triple zizi ?

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- …

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- Mon fils… Non !!! Ne me dis pas que tu es…

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- Si. Ton fils est homosexuel.

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- Je ne serais pas grand-mère !!! Et il mourra du sida, comme François Mercure, là, le bassiste des Beatles !!!

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- Hélas, oui. Les statistiques ne mentent pas. Mais quel est ce site affiché sur cet ordinateur que je vois au loin ?

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- N'Y TOUCHEZ P...

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- Tu traînes sur le forum 18 - 25 de jeuxvideo.com !

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- Mais, c'est un site de giga-ultra-droite néo-nazi, raciste, antisémite, homophobe, misogyne !!! C'est bfmtv qui l'a dit, donc c'est vrai !!!

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- Ton fils… Homosexuel et nazi !!! Trop c'est trop !!! Nous ne tolérons pas la haine chez nous !!!

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- Mon fils… Tu entends ce que dis ton père…

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- Mais ce n'est PAS MON PERE !!!!

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- Après tout ce qu'il a fait pour nous, tu OSES LE CONSIDERER COMME AUTRE CHOSE QUE TON PERE ???

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- Oui. Qu'a-t-il fait pour nous ?

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- Bah… Euh… Il a euh… De toutes façons, là n'est pas la question !!! Je ne tolèrerais pas un haineux sous mon propre toit !!! Tu as 5 minutes pour faire tes valises, pas une de plus !!! Et ne m'appelle plus jamais maman, compris.

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- Très bien. Je voulais t'annoncer une nouvelle très importante, mais puisque tu veux que je quitte le foyer…

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- ? …

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- ? …

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- J'ai gagné 153 millions d'euros à l'euromillions hier.

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- Mais on est mardi mon piou piou ! Les tirages ont lieu les vendredis !

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- Et la cagnotte était de 180 millions d'euros. Pas de 153 millions. PREUVE QUE TU MENS.

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- Sauf que de 1, je l'ai appris hier, et de deux, j'ai déjà reversé 27 millions d'euros à une association caritative pour venir en aide aux humains souffrant de malformation du pénis, afin de leur venir en aide.

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- Déjà, y a pas d'associations pour ça. En plus, je suis très bien avec mes trois pénis. Ils permettent à ta maman de se faire gang banger par un homme en même temps, au lieu de faire venir trois personnes en même temps comme elle l'a toujours fait depuis ta naissance quand ton père avait le dos tourné.

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- T'as trompé papa ?

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- Je suis une femme libérée. J'ai des besoins, moi. Le fait que tu y fasses objection prouve que tu es encore nazi.

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- Bref. Je veux des preuves. Tu as 24 heures pour imprimer l'extrait bancaire comme quoi tu as 153 millions sur ton compte. Faute de quoi tu seras sommé de quitter MA maison.

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- TA maison ?

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- Oui. MA maison. Ta maman m'a cédé sous notaire tous ses biens.

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- Mais c'est mon pôpa qui a construit la maison de ses propres mains !!!

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- Je vois pas le problème.

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- De toutes façons, ton père était un monstre qui me battait !

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- Mais môman, t'as jamais eu de bleus, et quand il rentrait, il dormait direct !

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- Tu oses remettre la parole d'une femme en doute ? Je le savais que mon fils était très très nazi.

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- Bon. Finalement, j'ai changé d'avis. T'as plus 24 heures, mais 2 heures pour me ramener ton extrait bancaire. File. Et reviens avec la preuve que t'as 153 millions sur ton compte. Pendant ce temps, je vais faire du sale à ta maman pour fêter ça.

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- Mais la banque est à 1 heure à pied !

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- Si tu veux, on t'emmène en voiture à la banque. Comme ça, on pourra voir ton banquier et sabrer le champagne…

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- Excellente idée ma chérie. Allons-y.

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- Zut, il est déjà parti pour la banque en courant. T'aurais pas dû le presser, le pauvre…

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- Tu oses me contredire ?

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- Mais je Mmmmmph…

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- Je t'ai déjà dit qu'on ne parlait pas la bouche pleine.

La sweet demain les kheys

Si vous avez aimé, dites-le moi hein

Si vous avez aimé, dites-le moi hein

J'adore

Le 01 mai 2021 à 18:57:05 :
J'adore

merci khey

up

Génial

Le 01 mai 2021 à 19:49:23 :
Génial

merci

Ayaaa Master classe

Le 01 mai 2021 à 20:03:42 :
Ayaaa Master classe

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