Wakapoo
2021-03-30 02:01:48
Ça va pas du tout les kheys, plus les jours passent et plus je me sens approcher de la folie.
Je traverse une situation très difficile émotionnellement, je vais essayer de résumer le plus possible mais c est dur.
Ça fait 7 ans que je suis avec ma femme et ça a toujours été très difficile sur plusieurs niveaux, en particulier a cause de traumatisme qu'elle a subit durant son enfance de la part de son père.
Elle vient enfin de se reconstruire après la mort de celui-ci (il c est fait karma par un cancer de l'oesophage) et on commence enfin à tourner la page.
Cependant il y a 6 mois, ma meilleure amie c est confié a moi en m avouant avoir subit des sévices de la part de son ex quand elle l a quitté il y a 7 ans (a peu près au moment où j' ai rencontré ma femme).
Cette amie ce n'est pas qu'une simple amie a mes yeux, elle avait aussi était mon premier amour. Et bordel, me dire qu'une femme que j'ai aimé et que la femme que j' aime ont subit la même chose, ça me rends fou.
C est d autant pire que avec ma femme j ai vu à quel point c était douloureux pour elle, pour ses proches, et a quel point ça prends du temps à se réparer. Et imaginer qu'une autre de mes proches est en train de subir ça... J' en suis malade.
Je culpabilise a mort face à cette amie car a l époque on était assez distant (vu qu'elle m avait mis un râteau). Et je ne peux pas m'empêcher de me dire que si je avais réussis a sortir avec elle, ou si je avais été plus proche d elle a ce moment-là, ça ne lui serait jamais arrivé. D'un autre côté ça m'ennuie d avoir ce genre de pensée alors que je suis marié. Parfois je me demande même si par sentiment de protection je ne suis pas en train de re-developper des sentiments pour cette amie, et ça me fait souffrir dans mon couple car ca me fait douter.
La journée j'ai énormément de colère en moi, parfois j'ai des décharges d adrénaline et une forte envie de me battre, au point que j'en espère être agressé pour pouvoir me défouler un bon coup. Et ni le sport, ni la musique (mes deux défouloirs) ne me permettent de dompter cette violence.
Le soir ça me fait tellement souffrir mentalement que j'en ressens physiquement des douleurs dans le coeur, comme un bleu sur lequel on appuie. Je fais des insomnies et je sens des larmes couler malgré moi, ce qui m'arrivait quasiment jamais avant, car je suis confronté à une situation où mes proches souffrent et où j' ai l impression d'être impuissant face à ça.
J'ai vu un psy six fois et en gros il m'a dit qu'il ne pouvait pas m'aider car le problème n'est pas psychologique celons lui, que c'est juste un moment difficile à passer mais qu'il n'a pas vraiment de piste ou de solution miracle à me donner pour m'aider. Il m'a conseillé d'aller voir un psychiatre pour avoir une aide médicamenteuse si besoin mais je suis contre.
Ça fait 6 mois et je m'en remet pas, je ne me suis jamais sentie aussi mal, aussi en colère, aussi triste, aussi perdu, aussi désespéré. On m'a conseillé de me mettre en arrêt et de prendre des anti-depresseurs mais je ne pense pas que ce soit la solution et que ça résolve ce problème sur le long terme.
Voilà, je ne sais pas ce que je cherche en écrivant ça, des conseils ou du soutien ou juste une ecoute, mais ça me fait du bien d en parler de manière anonyme car je n ai pas beaucoup de proches a qui me confier.