Je déprime a mort se soir, j'ai besoin de vider mon sac (pavé)

Je vais commencer par ma relation merdique avec mon père. Pour faire cours on ne se comprend pas, c'est comme si on ne parlais pas la même langue. On est pas proche du tout, c'est mieux depuis que je suis plus vieux mais quand j'étais gosse j'avais une rancune énorme contre lui.

Il étais pas assez présent, il passait son temps à interdire et a me transmettre ses angoisses, et de l'autre côté ma mère me sur protégeait. Il m'a rendu paranoïaque, timide, aucune confiance en moi. Il m'a jamais montrer qu'il avais confiance en moi, jamais poussé a affronter le monde. Et a côté de ça il m'a fait comprendre (sûrement involontairement) que j'étais pas assez bien pour lui. Aujourd'hui j'ai presque l'impression qu'il est jaloux parfois. Et sans vouloir faire le kekoss, mes parents c'est des prolos et j'ai + de 125 de QI, donc le dialogue est vraiment vraiment difficile. J'aimerais leur dire que je les aimes mais j'en suis incapable, je suis même pas capable de parler a mon père, c'est un dialogue de sourds dans le sens premier du terme.

J'ai donc dû essayer de palier a ses problème tout seul, comme beaucoup de monde j'imagine. Je parle jamais de mes vrais problèmes avec mes parents. Je leur parle uniquement des trucs bateaux genre machin me prend la tête, j'ai galérer à faire ça etc pour meubler mais jamais je leur dirais que j'ai un conflit intérieur perpétuel, que j'ai l'impression de lutter contre ma haine du monde et ma feignantise. Je trouve notre monde détestable, on est condamné à l'esclavage, a la souffrance physique et psychologique , on est soumis et tout le monde trouve ça normal. Quand tu t'en plains on te prend pour un attardé ou un feignant. Ce qui est peut être le cas j'en sais rien. Mais le purgatoire on y est déjà croyez moi.

Quand le seule amour de ma vie est partie (elle a déménager a l'autre bout de la France, ça faisait 4 ans qu'on était en couple) quand j'avais 18 ans, j'ai passé des mois a chialer a pester contre la vie. Et ensuite je suis tombé en dépression, j'ai raté ma première année de licence (4 de moyenne, je sechais tout, je vivais la nuit et je fumais).
Cette fille c'était tour pour moi, je me suis effacer pendant 4 and, c'était très fusionnel, a tel point qu'on pouvait passer des jours entiers "a vivre d'amour et d'eau fraîche". J'ai eu l'impression qu'on m'arrachais un morceau de moi même.

Depuis je suis terrifiée à l'idée de ne plus pouvoir ressentir de sentiment amoureux, certaines filles de mon âge m'attire mais dès qu'on apprend à se connaître (déjà si j'arrive a ce stade c'est cool vue mes angoisses) je fui, je suis terrifiée par l'engagement.

Je suis devenu complètement dépendant au cannabis (psychologiquement bien sur) j'ai arrêté puis rechuter a plusieurs reprise, ils n'ont strictement jamais su que j'étais accroc au point de fumer 4-5 ter par jours.
Il n'ont jamais su que ma dépression était en grande partie lié à ça (plus le départ de ma meuf et mon échec scolaire) et j'ai toujours refuser de prendre des médocs, ils ont jamais compris (seul bon choix de ma vie d'ailleurs).

Ils comprennent pas pourquoi j'ai passé les premiers trois quart de ma vie à subir l'existence comme une condamnation. Et maintenant ils ne comprennent pas que je la considère comme un combat perpétuel. Combat pour conserver mes valeurs tout en essayant de convenir à leurs attentes de PNJ

Je réussi plutôt bien mes etudes, je suis en L3 et j'ai 13,5 de moyenne, c'est correct je devrais être pris dans un Master random. Ça me passione vraiment mais je suis incapable de me projeter dans un travail qui se base là dessus.

Je fait énormément de sport j'étais une loque, limite anorexique après ma dépression (je suis descendu à 50kg pour 1m73), maintenant je suis stable a 60 et bien sec, j'apprécie enfin mon corps, je veux plus mais je peux me regarder dans le miroir sans honte. J'ai appris le goûts de l'effort et j'apprécie me prendre des steaks a la boxe. Ça me soulage en quelque sorte.

Socialement je suis beaucoup moins timide et anxieux (j'étais presque phobique social comme beaucoup ici) c'est toujours difficile parfois mais j'arrive à peu près à m'en sortir et depuis la fac j'ai enfin réussi a me faire des amis de grande valeur sur qui je peux compter.

Mais c'est au niveau de ma vision de la vie que j'ai le plus travaillé. La vie est magnifique, l'humanité aussi, on est perpétuellement entouré de chose magnifique qu'on oublie, qu'on ignore et j'arrive enfin a les voirs. J'ai appris à apprécier certains côté de l'existence ou plutôt la pars divine de l'humanité, l'art, les relations humaines, l'amitié, l'amour, la fraternité, le rire, la fête, j'ai pleinement envie de profiter de toute ses choses que j'arrive enfin a voir.

Mais à côté de ça je déteste le monde moderne que nous connaissons, rien n'a de sens, et je suis vraiment un gars sensible, je suis une genre d'éponge à émotion donc parfois je suis juste déprimer sans aucune putain de raison. Juste parce que factuellement, l'existence matériel est une condamnation.
Le système écrase l'individu, le dénature, le transforme en primate agressif. Je ne m'exclue pas de cela bien au contraire, mais je culpabilise encore plus de me rendre compte de tout ça et de ne rien pouvoir faire. Je me sens impuissant et inutile, je connais plein de chose et ça ne sert strictement à rien. Un individu seul ne peut pas améliorer le monde. Une part de moi même à envie de se battre pour essayer modestement de faire de ce monde un endroit légèrement plus vivable, de faire le bien autour de soi, d'améliorer et de changer ce qu'il est possible d'améliorer et de changer. Mais mon autre parti a juste envie d'abandonner et de se jeter d'un pont.

Je sais que le peu de personne qui vont lire ce pavé ridicule vont se foutre de ma gueule et je m'en fou, j'avais juste besoin de vider tout qui passais par ma tête. Il sera supprimer relativement rapidement.

Je vous souhaite d'être heureux, de trouver votre place dans cette existence, de trouver la lumière en vous et de vous en servir pour devenir plus fort, plus bon. Et enfin, puissiez vous mourir vieux et entouré de gens qui vous aiment. Moi je vais aller trouver du réconfort auprès de Marc Aurèle.

Bon courage khey

Courage key dans 10 ans tu seras encore plus fort

J'ai pas lu

Pavé césarz

Courage khey

Franchement ça va , le problème apparemment c’est juste la fin mais je pense que c’est biaisé , si on met de côté le covid les individus n’ont jamais eu autant de droits donc je ne comprends pas ton idée que le « système » écrase les individus , est ce qu’il n’a pas plutôt écrasé les liens traditionnels entre individus ?

J'ai tout lu et j'ai trouvé ça très intéressant, tu as appris l'essentiel j'ai l'impression la vie est un combat et une souffrance tant que tu pense que ça l'es.
Tu crée ce que tu vis vois la beauté et l'amour dans toute chose le bon comme le mauvais et tu verra à quel point la vie est juste magnifique.
Autre chose à propos de notre société sache que ce que tu décrit comme un écrasement de l'individu est voulu par nos élites ils veulent absolument qu'on oublie notre partie la plus belle.

Courage mon khey et reste fort

Bah sort

C'est ce que l'on appelle la vie mec... en tout cas, ton écriture est très plaisante. ))">

C'est l'hiver, t'as un coup de mouhttps://image.noelshack.com/fichiers/2020/31/1/1595802333-tn.pngbon courage c'est bientôt finihttps://image.noelshack.com/fichiers/2020/31/1/1595802333-tn.png

Le 11 mars 2021 à 22:41:31 castorama755 a écrit :
Franchement ça va , le problème apparemment c’est juste la fin mais je pense que c’est biaisé , si on met de côté le covid les individus n’ont jamais eu autant de droits donc je ne comprends pas ton idée que le « système » écrase les individus , est ce qu’il n’a pas plutôt écrasé les liens traditionnels entre individus ?

Pour moi le système capitaliste libérale, le communisme aussi d'ailleurs sont tout simplement a l'encontre de la nature profonde de l'être humain. J'arrive a mettre des mots sur ce que je ressentais enfant. L'homme est bon, il a une âme profondément bienveillante mais elle est dénaturé et transformer par notre système. Nous avons créé une machine infernale que nous sommes incapable d'arrêter, ou alors le mal l'a fait à notre place, peu importe quel nom on lui donne. Je pense aussi que l'être humain a des capacités cognitives énormes qui sont totalement gâchés voir saboté volontairement par le système.

Je comprends qu'on doivent travailler pour subvenir a ses besoins primaires, mais on devrait être capable de vivre dans des conditions bien meilleures, sans compétition exacerbé. Sans être coupé de notre conscience, sans être mis en conflit avec les autres sans véritable raison , sans être transformer en prédateur.

Le 11 mars 2021 à 22:43:45 Despairado a écrit :
J'ai tout lu et j'ai trouvé ça très intéressant, tu as appris l'essentiel j'ai l'impression la vie est un combat et une souffrance tant que tu pense que ça l'es.
Tu crée ce que tu vis vois la beauté et l'amour dans toute chose le bon comme le mauvais et tu verra à quel point la vie est juste magnifique.
Autre chose à propos de notre société sache que ce que tu décrit comme un écrasement de l'individu est voulu par nos élites ils veulent absolument qu'on oublie notre partie la plus belle.

Courage mon khey et reste fort

Mon côté complotiste est très développé t'inquiètes, d'ailleurs j'étudie en sciences politiques donc j'ai appris, noir sur blanc que notre système la démocratie representative est un régime voué a s'effondrer dans la douleur

Mais je pense que les forces a l'œuvre sont bien plus qu'une oligarchie financière déconnecté du réel. Après j'essaie de pas y penser tout le temps..

Le 11 mars 2021 à 22:50:27 Sarkorage a écrit :
C'est ce que l'on appelle la vie mec... en tout cas, ton écriture est très plaisante. ))">

Merci ça me touche vraiment

Oh et j'ai 22 ans aujourd'hui

Peut-on parler de "complotisme" lorsque l'on est plus "clair-voyant" que d'autres...?

j'ai lu mais franchement tu te plains pour rien , j'ai jamais eu de copine , je fais de la merde en L1 , j'ai arrété le sport , je fais rien , mes études me passionnent pas forcément

bref arrete de chialer parce que t'as déja beaucoup

Oh et j'ai 22 ans aujourd'hui

Et bien profite mec, tu es encore jeune! "Arrête" de te prendre la tête, je sais, c'est plus facile à dire qu'à faire, mais je pense, que c'est un travail sur soi même, avec l'âge et l'expérience, en tout cas: bon anniversaire

Le 11 mars 2021 à 22:59:39 Nookazon a écrit :
j'ai lu mais franchement tu te plains pour rien , j'ai jamais eu de copine , je fais de la merde en L1 , j'ai arrété le sport , je fais rien , mes études me passionnent pas forcément

bref arrete de chialer parce que t'as déja beaucoup

Le problème c'est que justement même avec tout les efforts que j'ai fait pour ne pas être un 0 tout, je suis toujours, a certains moment, au fond du trou.

Tu sais que si j'en avais le pouvoir je t'aiderais khey, et je comprends ce que tu ressens, si tu as lu je te rappelle que j'ai été desco 6 mois et en dépression. Personne ne m'a forcé a reprendre les études, je me suis fait violence. Est ce que ça valait le coup, certainement oui, est ce que ça va changer grand chose a ce monde, non.

Quand je mourrais je disparitais des mémoires comme tout les autres

J'ai pas tout lu mais je crois que j'ai des points communs, notamment la relation avec le daron. J'ai rêvé toute la nuit que je m'engueulais avec lui et c'est pas la première fois que ca m'arrive.