[Pavé] Ma vie est foutue non ?
Je vais raconter un peu ma vie ici où vous me diriez si j'aurais pu faire autrement, si j'ai merdé quelque part et si je suis le responsable de tout ça, je précise que je ne suis ni en France ni Français sans toutefois citer mon pays mais bon vous allez le comprendre tous seuls.
Bon voila je suis né il y'a 25 ans à la suite d'un adultère de ma mère, elle a trompé mon "père" par ce qu'il ne s'occupait pas d'elle et par ce qu'il est stérile et toute sa vie elle a vécu dans la honte et la stigmatisation car dans notre culture, la stérilité est souvent reportée sur la femme, ma mère a ensuite eu plusieurs problèmes à cause de ça et elle me tenait pour responsable.
J'ai une très bonne mémoire et d'aussi loin que remontent mes souvenirs je me souviens du mépris dont j'étais l'objet, principalement de la part de ma mère et de sa famille, je ne connais pas celle de mon "père".
Mon "père" me parle ultra rarement, je ne le connais quasiment pas il ne m'a jamais acheté un seul vêtement, il est gentil mais ça se voit clairement qu'il me rejette.
Ma mère me frappait très souvent pour se soustraire de sa frustration et de la procédure de divorce dont elle est l'objet.
J'ai une grande sœur adoptive qui a 11 ans de plus que moi, en bref c'est une p**** elle trouvait des prétextes pour sortir afin de m'acheter des bonbons mais au final c'était pour coucher avec des hommes et ils faisaient ça devant moi, j'ai tous ces souvenirs gravés dans ma tête, je précise qu'à elle aussi notre "père" n’achetait rien et donc c'était aussi une manière pour elle de se débrouiller.
A 4 ans elle s'est fait poignarder devant moi au visage après s’être fait violer lors de l'une de ses sorties.
On ne sortait pas beaucoup, j'ai donc grandi avec des filles et donc j'ai développé un caractère légèrement efféminé, ce qui me portera énormément préjudice par la suite.
La première fois que je suis sorti jouer avec les autres gosses du quartier, je me suis fait harcelé et insulté (tout le monde était au courant au sujet de ma sœur et de l’adultère de ma mère).
Tout le monde me méprisait alors que j'étais ultra gentil, je disais bonjour à tout le monde même aux inconnues dans la rue, à cette époque je ne comprenais pas trop pourquoi mais en grandissant j'ai fini par comprendre quelle en été la raison.
Après ces quelques traumatismes, j'étais devenu un enfant très timide et craintif, je n'animais pas le dehors, malgré tout j'étais ultra énergique.
Durant toute ma scolarité je me faisais harcelé y compris par les profs qui me méprisaient par ce que j'avais l'air efféminé, que ma sœur avait une très grosse réputation de vous savez quoi et par ce que mes parents m'ont appris à parler arabe alors qu'on vivait en Kabylie, c'est comme ça que j'ai découvert le racisme.
Durant ma troisième année de primaire, j'ai arrêté d'aller à l'école, je ne voulais pas fréquenter ces gens.
Plus les années passes et plus le harcèlement dont j'étais victime s’intensifiait, dès que je mettais un pas dehors, on me disait, pd, suce moi, j'ai envie de te baiser, ta sœur la pute, ta mère la pute etc ...
J'ai plusieurs fois failli me faire violer par les gamins du quartier et au final c'est ma mère qui m'a violé vers mes 8 ans avec un manche à ballet.
Je continue dans un autre post par ce que ça fait déjà long 
Mes années du collège sont catastrophiques, je ne parlais pas, je ne faisais rien en classe, je me faisais toujours harceler, je n'avais pas envie d'étudier, quand je rentrais à la maison je noyais ma peine en jouant, regardant la télévision.
Au final j'ai découvert que j'étais gay, évidemment je ne l'avais pas accepté à l'époque, je croyais qu'il était possible de changer.
Arrivé au lycée, le harcèlement continue, j'essaye de faire des efforts en allant vers les autres mais ça ne marche pas, je ne me lie d'amitié qu'avec les geeks, je deviens myope, je n'arrive plus à suivre les cours, je fais une grosse dépression, mon anxiété m'a donné des tocs c'est l'échec scolaire.
A la maison ma mère ne respecte pas, ma grande sœur ne me respecte pas, on me traite comme de la merde sachant tout le poids de notre culture par rapport à ça.
J'ai redoublé, je suis retourné au lycée mais je n'avais ni la motivation ni la capacité d'étudier, mes tocs étaient devenus trop forts et j'avais des pensées invasives et incontrôlables.
J'ai compris que j'allais mener cette vie toute ma vie et maintenant en étant adulte les manques de respect et le harcèlement que je subissais prenait une ampleur symbolique plus grande, je n'avais pas le moindre honneur, pas la moindre dignité, on ne m'a pas laissé avoir une seule goutte de fierté.
Depuis je ne sors plus de chez moi, je vis dans ma chambre, ma famille me déteste, ils m'humilient et me rabaissent tous jours, je suis détruit physiquement et mentalement, je suis asocial, phobique social et dépressif, un rien pour me détruire mentalement, étant gay j'ai renoncé à avoir une vie sexuel, si je mets un pas dehors on remarque directement que je suis différent car je transporte avec moi toutes les blessures de ces années passés et ça se voit directement dans mon comportement ce qui fait de moi une cible facile.
Évidement je n'ai pas tout raconté par rapport à ma vie mais à partir de la, on va en parler petit à petit, anecdote après anecdote au file de la discussion
Le 08 mars 2021 à 19:38:48 308Secondaires a écrit :
Bordel j'ai même pas la force de faire une blague ou de répondre sèchementhttps://image.noelshack.com/fichiers/2018/29/6/1532128784-risitas33.png
C'est si grave que ça ?
Sur une échelle de 10 tu donnes combien à peu près
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