Pourquoi j'existe

En fait je suis entièrement misanthrope et c'est un avantage, je n'éprouve du désir et des sentiments encore que pour une seule personne certes mais avec le temps ça s'estompera forcément et je serais enfin libre de ne plus aimer ni désirer. Je ne me sens pas supérieur aux autres je me considère dans les gens que je déteste.
Je ne supporte plus de voir les relations d'aujourd'hui qui se résume juste à du charnel et du passe-temps à l'époque j'en étais capable maintenant ça ne m'attire plus. Je ne sais pas comment je vais faire, les gens sont persuadés de moi que je suis une personne facile qui parle à énormément de monde alors que la réalité est différente, le peu de conversation que j'ai ne se résume à rien. Quand je parle aux gens je n'ai aucun feeling ce n'est jamais fluide c'est toujours gênant car je ne me sens pas à l'aise avec eux.
Il n'y a rien de mieux que la solitude et l'oubli, s'oublier soi-même, n'avoir aucun regret sur nos choix ne plus être influencé par nos émotions éphémères en réalité la souffrance ce n'est tellement rien. Elle s'arrête, pour laisser place à un vide intense c'est la seule sensation que je connais. J'ai essayé énormément de chose je me suis même adonné à énormément de pratique mais la finalité est toujours la même. Je ne pourrais jamais m'abandonner à la vie, faire semblant constamment ce n'est pas pour moi car je n'y arrive pas. Je continue à survivre dans l'oubli parce que je suis personne et que je n'intéresse personne, je n'ai rien à apporter aux autres ni à moi même, alors comment pourrais-je un jour connaître autre chose que du vide ?

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J'aimerais prendre congé de moi même, pour ne plus devoir supporter mon passé parce que rien n'est plus sale que celui-là, je n'ai pas d'excuses je ne cherche pas la pitié car il y a des gens qui vivent très bien même avec le pire passé possible parce qu'ils ne sont pas faibles et sont capables de s'imposer.
Mon caractère est totalement passif, je n'ai aucune motivation aucune volonté passion où envie, incapable d'affirmer mes choix et d'assumer mes décisions, incapable d'être pris au sérieux.
La vérité, l'injustice, le mensonge et la trahison ce sont les quatre mots qui représentent parfaitement les choses car ce sont ces trois choses qui ont pourri ma vie et la personne que je pensais être. Je n'ai jamais su qui j'étais alors je me suis découvert à travers les gens et mes actes pour me construire et rentrer dans un cliché prescrit par les autres.
Je n'ai pas de difficulté à prendre conscience des choses ou à comprendre mais je n'ai plus aucune capacité de compréhension quand il s'agit de ce qu'il y a dans ma tête parce que le désespoir me submerge à l'instant où je laisse paraître mes sentiments envers quelque chose ou quelqu'un.
Toute ma vie à travers mes décisions je pensais faire les choses correctement j'étais sincère dans mes intentions parce que le machiavélisme, ne me représente pas. Je ressens que j'ai tout le temps besoin d'appuyer la vérité car je n'ai pas confiance en ma propre parole, même en affirmant la vérité je parais coupable. Comment ne pas se condamner quand tout ce que tu laisses transparaître est damnable ?
J'en suis ici par ma faute, je ne peux m'en prendre qu'à moi même mon aversion envers les autres est le dégoût que j'ai envers ma propre personne.

En réalité j'ai parfaitement ma place dans cet abîme qu'est la vie.