PiedSuintant
2021-01-19 10:44:54
Wesh les CLEPS, moi c'est NIXON DELFIAT, je ne sais pas si je vous ai déjà fait part de cette information, mais j'ai un CLEBARD.
OUI OUI, un putain de DOGENT, c'est un putain de CANCER.
Ce petit BÂSTARD a déjà fait 5 TROUS dans mon GARDEN, ce qui a le don de me BRISER LES BALLES, oui oui, les BOULES, ou encore les BOULASSES.
Bref, je devrais me CALMER, après tout ce n'est qu'un tout petit DOGGY d'a peine quelques mois, je suis sûr qu'avec le temps il saura gagner en maturité.
C'est FULL FAUX, vraiment RIEN DE CELA N'EST VRAI.
Un jour je le promenais et ce foutu TOUTOU est allé mordre un type qui se prénommais BOURZOUL MARKINGSSONS. ses dents s'enfoncèrent dans le PANTAL de ce cher BOURZOUL, ce qui me valut de terminer en GARDE À VIEW car ce fdp a porté plainte contre moi et mon cher TOUTOUENT.
437 heures plus tard je décidis qu'une petite VENGEANCE s'imposait.
Je localisa donc son adresse et m'y dirigis de façon PEU RAPIDE et PEU EFFICIENTE à cause de ma BROTÈTCH vraiment POURRIE.
En arrivant sur les lieux du futur crime à très précisément 23 HEURES, 42 SECONDES ET 356 CENTIÈMES je n'avais plus qu'a exécuter ma vengeance et OUI JE SUIS PRÉCIS QU'EST CE QU'IL Y A BORDEL SALE FILS DE PUTE.
Vraiment je devais cesser immédiatement de me parler à moi même et me concentrer sur ma mission.
Je pris mon PIED DE BICHE dans la MALLE de ma VOITURE et alla DÉCANILLER la POIGNED de sa putain de PORTE, malheureusement pour moi mon PIED DE BICHE de la marque ROGERSSON AND CO se BRISA au contact de la POIGNED DE PORTE.
MINCE ALORS NOM DE DIOUX DE DAUBE me dis-je, comment allais-je prendre ma revanche sur cet homme ?
Je fus donc obligé de grimper par une fenêtre en la brisant.
AH ! m'exclamas-je quand je vis un maximum de BLOOD sortir de ma PUTAIN DE HAND.
Fort heureusement pour moi, BOURZOUL ne m'avais pas HEAR quand j'eu cassé sa FÊNESTER, ce qui voulait dire que j'avais LIBRE ACCESS à sa PUTAIN DE PIAULE pour ainsi y insérer un MAXIMUM DE BORDEL.
Je commençis par DESTROY SA CUISINE.
J'avais apporté avec moi de la bonne vieille SAUCE NUOC MAM que je répendis à doses MAXIMALES dans sa CUISINE afin qu'elle SENTE LE CONCENTRÉ DE MERDE COMPACTÉE.
La deuxième étape était de POURRIR SA SALLE DE BAIN. Pour ce faire, je n'eu qu'a retirer mes GODGES de la marque TATI SHOES et ensuite RETIRER mes putain de SOQUETTES KALENDJIX pour révéler mes PIEDS BIEN SALE que je n'ai pas WASHÉ depuis 203 HEURES, 34 MINUTES, 56 SECONDES ET 98 CENTIÈMES, et BORDEL qu'est ce que ça SCHLINGUAIS ce BORDEL, et pour couronner le tout, mes ONGLES DE PIEDS étaient IMMENSÉMENT LONG, ce qui me donna l'occasion de les CUT.
Je sorti mon COUPE ONGLE de la marque FEETCARE++ et je commençis à me CUTER LES ONGLES DE MES FEETENT afin d'en répendre dans TOUTE SA SALLE DE BAIN.
Une fois sa salle de BAÑO remplie D'ONGLE DE IEPS je me mis en direction du BED de ce bon vieux BOURZOUL qui était en train de SLEEPER paisiblement pour effectuer ma VENGEANCE.
Une fois dans sa chambre, j'étouffe ce bon vieux BOURZOUL avec mes ORTEILS en lui PINÇANT LE NEZ pour qu'il se réveille.
Malencontreusement pour moi, il ne se réveillera jamais. En effet, l'odeur de mes FEET ainsi que les nombreux CHAMPIGNONS entre mes ORTEILS vaincurent son SYSTÈME IMMUNITAIRE et laissèrent les MALADIES provenant de mes IEPS entrer dans son BODY afin de le BUTER quasi instantanément.
Il fallait désormais que je me TIRE, oui oui, que je me fasse la MALLE, que je DÉGUERPISSE avant que la POLICE, oui oui, les FLICS arrivent et me mettent en TAULE.
Aussi vite que j'en puisse, je prend mes LEGS à mon COU et je fonce IEPS NU jusqu'a ma VOITURE en lâchant quelques FARTS DE STRESS.
Une fois dans ma caisse, la sueur est telle que les FARTS deviennent de plus en plus NOMBREUX et MOELLEUX.
L'odeur est absolument INSUPPORTABLE et je suis contraint d'ouvrir mes WINDOWS afin d'aspirer tout le GAZ en dehors de mon VÉHICLE.
NOM DE DIOUX m'exclamais-je, je ne pouvais presque plus RESPIRER à cause de l'odeur ÂCRE de mes FARTS, j'étais en train de TOUSSER, oui oui, de SUFFOQUER.
N'étant plus capable de voir à cause du fait que je TOUSSAIS de manière RÉPÉTÉE, j'eu un léger ACCIDENT.
Je fis une sortie de route et me prendis un ARBRE. J'étais légèrement SONNÉ, mais je devais vite me BARRER DE LÀ avant que les FLICS me RETROUVENT grâce aux traces D'ADN présent sur mes POMPES et mes SOQUETTES.
Je décida que je devais appeler mes 27 potos à la rescousse :
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JEAN MARC DE LA BALLE
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ENRIQUÉ BLISSTINGS
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MOHMUD FLIKSTEINSTANIED
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ROBERTSSON DUPARK
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HANUS MC EMANUELSSON
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STÉFANE BOULEK
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POUTRELL JERICKO
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MATISSE MC FARTIX
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TRISTAN VON PLANK
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ANTHONY CLAVIED-SOURIX
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JONATHAN MC BARRE
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TITOUAN BOLED
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LILIAN MC BURNE
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GREGGORIO MAELI
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BLIXON DARKINSSONED
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JUSTIN DELPONTE
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EYMERIC MIELLARD
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BROUSSARD MC MOUSSE
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PROUTARD BELEK
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JOHNSON DU PÂTÉ
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JACKSON DUFOUR
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HECTOR PARCHEMIN
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JUAN JACK RENAULT FAJITAS
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DUMBLEDORE WALKINGS
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CALEB GERONIMIO
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MALTESER FEETINSTON
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BRONAN WOULDOR
Une fois ma bande de POTES arrivée sur le lieu de mon ACCIDENT ils se mirent à PUSHER MA CAISSE hors du fossed ce qui prit UN PEU DE TIME afin de la remettre sur la road en changeant les PNEUX qui s'étaient DÉCHIRÉS dans l'accident malencontreux.
Désormais, il était temps de rentrer chez moi À TOUTE VITESSE, hors, il fallait que je fasse gaffe à respecter les LIMITATIONS DE VITESSE afin d'être un automobiliste respectueux.
Sauf que vu que j'avais très probablement les POULETS à mon POSTÈRIEUR, je n'avais clairement pas le TIME pour ces CONNERIES, donc NIQUE LA SOEUR DE LA MÈRE DE SA COUSINE LA PÉRIPATÉTICIENNE BORDEL, me suis-je dit, je vais vraiment rouler à 130 K/H sur ces putain de ROUTES DE CAMPAGNE DE NIGHT TKT MAMÈNE.
Avec un peu de BOL je pourrais arriver CHEZ OIM in time pour une petite FUCKSESSION avec ma GF afin de me requinquer de cette NUIT DE FOLIE.
Malheurement pour moi, la LUCK n'avait pas l'air d'être de mon SIDE, en effet je vis la LIGHT des FLICS dans la réflection de mon RÉTROVISOR SCOTHÉ À MON PARE BRISE.
MINCE ALORS m'exclamis, je suis dans le CACA.
La voiture de ce flic se rapprochaît de plus en plus de moi, il fallait que je trouve une SOLUCE pour m'en débarrasser et je n'avais plus beaucoup d'options.
Je me mets à ralentir pour m'arrêter sur le BAS CÔTED et laisser le FLIC venir jusqu'a moi pour mettre ma solution à exécution.
Je prend une tranche de salami à moitié mâchée et recouverte de BACTÉRIES dans le pochon du côté de ma portière et me prépare mentalement.
Je sors de la voiture, la tranche de SALAMI cachée derrière moi et me rapproche LENTEMENT du POULET.
ON NE BOUGE PLUS ! Me crie t-il. Je ne bouge donc plus.
Vous allez être mis en GARDE À VIEW pour le MURDER de BOURZOUL MARKINGSSONS ainsi que l’effraction dans son DOMICILE FIXE.
À peine fut sa phrase finie que je me jettis sur sa personne.
Il tenta de se débattre mais mon odeur corporelle PLUS QUE DÉSAGRÉABLE l'empêchait de respirer.
J'en profitis pour l'étouffer avec la tranche de SALAMI ce qui fut un SUCCÈS.
Je le laissa au bord de la road et continua mon chemin pour rentrer à ma PUTAIN DE CASA quand soudain je vis un PUTAIN D'HÉLICOPTÈRE D'ATTAQUE DE L'ARMY fondre sur ma POSITION accompagné de 3 CHARS D'ASSAULT.
J'étais cuit me dis-je, jamais je ne pourrais passer un mur de TANKS et un hélicoptère.
C'est là que mes 4 autres potes, ULFRIC CISEAUX, MARMELON PISCINE, ABRAHAM GOUTIÈRR ET HERMAN TESLA surgirent des buisson et tirèrent simultanément des ROQUETTES en direction des véhicules de l'armed.
C'était fini, j'étais sauvé.
Ulfric, Marmelon, Abraham et Herman venirent vers moi et me disèrent : Nixon, tu ne peux rester dans cette PLACE, tu dois PRENDRE LA POUDRE D'ESCAMPETTE et filer dans un autre COUNTRY.
Je n'étais PAS READY à hear ça mais il fallait pourtant que je le fisse. Je REBROUSSA CHEMIN et prit la direction de la frontière pour aller dans un autre endroit et recommencer une nouvelle LIFE.
Une fois arrivé là, je me faufillis à l'arrière d'un KAMTHAR direction je ne sais where mais pas ici en tout cas.
Mon STRATAGÈME fonctionnit et le LENDEMAIN MORNING j'avais passé la FRONTIÈRE et j'étais dans un autre PAYS.
Je pris une NOUVELLE IDENTITY sous le name de BRANDON MOUSSELON et fit de la CHIRURGIE PLASTIQUE pour changer de TRONCHE.
Désormais je pouvais vivre HAPPY car je n'ai pas fini en taule et je m'en suis sorti vivant.
d'après mes calculs, il devrait y avoir 5 kheys capables de lire ceci