Les ORIGINES du CUL de TAL...

C'est dans un laboratoire ultra secret que le scientifique chef BOURDESTEIN et son equipe passaient le plus clair de leur temps. Nous sommes en 1989, dans la base souterraine a 50m mètres sous le désert de Néguev. Cette équipe de scientifique fut sélectionnée sur base de leurs compétences intellectuelles légendaires, ils ont étudié à Cambridge, Harvard et même l'X pour certains.

Cette équipe mène des recherches top secrètes depuis maintenant une décennie, ils ne sont unis ni par l'argent, ni par la patrie. Depuis maintenant une décennie, les 10 cerveaux les plus performants de l'humanité, si ce n'est de l'univers, sont à la poursuite d'un objectif bien plus grand.

Ils ont pour but de créer le cul le plus saillant et harmonieux que la génétique peut permettre. Ce cul devra faire partie d'un organisme pouvant assimiler une forte quantité quotidienne de falafels et sabihs pour que chaque jour ce cul bénit de la science soit renforcé.

"Eureka" s'écriait BOURDESTEIN lorsque lui et son équipe eurent enfin finalisé ce projet gouvernemental ultra secret ayant déjà englouti une bonne centaine de milliards de dollars. Le code génétique était enfin prêt, ils allaient enfin pouvoir revoir la lumière du jour!

Tout dans cet ADN prédisposait à favoriser la construction du fessier parfait. Ainsi, des protéines inédites furent imaginées pour augmenter la capacité de saturation des muscles fessiers, et la reconstruction de ces muscles était mise en priorité haute lors d'une déchirure musculaire.

Il ne manquait plus qu'a injecter cet ADN dans une cellule, puis de féconder une femelle de qualité S+. C'est ainsi que Tal est née.

Presque 30 ans plus tard, c'est le chibre a la main que chaque jour nous remercions le professeur BOURDESTEIN et son equipe d'avoir mené à bien ce projet, d'avoir donné à l'humanité ce cul qu'elle ne méritait pas, et qu'elle ne mériterait probablement jamais.

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Bordel

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Ah yes

recTAL

Il a fait la feignasse sur le visage, quand même.

Ça c'est un cul comme on aimerait en voir plus souvent !
(la photo où on voit son string à cause du flash a disparue ?)

Part delà les collines de Bab el oued, dans des contrées reculées encore jamais explorées par les occidentaux, la légende raconte que se serait constituée, à l'abris des temples, un haut-conseil des meilleurs artisans falafels de tout le Moyen-Orient. Ces maîtres émérites savaient manier la poudre de poix chiche fraîche et les graines de sésame finement torréfiése pour former les meilleurs boulettes de falafels dont les saveurs se disputaient jusqu'au cœur de la Judée, au delà des portes du Royaume Hachémites. Mais un jour, alors que la population étaient mobilisée pour repousser les troupes sanguinaires Assyriennes, un vil et fourbe habitant du village, crapule de grand chemin, en profita pour voler la recette de ces douceurs et se l'approprier.

Une fois rentré chez lui, le vil gredin enferma sa fille unique, âgée d'une dizaine d'année, dans sa cave, et commença a préparer la mixture, suivant à la lettre les préconisation du conseil des maîtres artisans falafels. Désormais, la jeune femme ne serait nourrit que de boulettes jusqu’à sa majorité. C'était la première fois qu'un homme s'essayait a ce type d’élevage, empêchant la pauvrette de voir la lumière du jour, et a gambader dans les prés, elle serait maintenu a une température constante d'environs 15 C°, et nourrit 4 fois par jour de falafels et de crème de potiron.

Et qu'elle ne fût pas la surprise de son père, lorsque atteint l'age de ses 18 ans, il lui permit de sortir de ces années de torpeur... Son cul avait tout bonnement triplé de volume, et ressemblait désormais au Mont Sinaï, la montagne la plus gourmande et sacrée pour le peuple hébraïque. Son père se frottait les mains... Il allait a coup sûr pouvoir négocier sa fille à bon prix sur la place du marché, avec un caravanier d'épices qui en ferait sa femme pou une belle poignée de dinars. Mais, le vieille homme n'avait pas prévu que sa fille prenne la poudre d’escampette avant même qu'il n'ai eu le temps de la négocier pour quelques chèvres. La jeune femme utilisa alors son boule, tout au long de son périple jusqu'en Europe ou elle était sûre d'avoir une vie meilleur. Elle choisit le nom de TAL, bien élevée aux falafels, et devint la star de la chanson que l'on connait aujourd'hui, non pas pour ses tubes, mais pour son cul gonflé comme un pain levée au bon levain

Le cul de TAL, véritable hégémonie aux falafels est aujourd'hui célébré partout en France, comme la divine pomme de Roch Hachana. Mais ce cul providentiel dont les courbes auraient pu êtres imaginées par Yahvé lui même est longtemps resté la propriété bien gardée des maitres Artisans falafels et Tel Aviv. Refusant de révéler aux yeux du monde leur "œuvre" diabolique, Tal resta enfermée dans le cachot de Simon Goldenbergstein, situé dans la cave de son atelier de falafels... Durant toute cette période, la jeune femme au cul honteusement bombé fût nourrit exclusivement a base de boulettes de pois chiches les plus riches du moyen-orient. Un jour, Moïse de passage dans la région entendit les gémissements de la jeune prisonnière au sous-sol, et, attiré par la Mezouza et par l'absence de son geôlier décida d'y descendre. Il découvrit alors TAL, enfermée dans sa prison dorée, et dont le cul surnaturel dépassait des barreaux. Le prophète lui même eu une érection salvatrice, et, s'aidant d'un Menorah, ouvra la porte de la cellule de notre pauvrette, comme il avait jadis ouvert la mer pour sauver les siens. La jeune femme maintenant libre fût honorée par la grâce de son sauveur, qui aspergea de son nectar d'amour, les fesses rebondit de la futur chanteuse, lui donnant ainsi l'aspect d'une belle pomme de Roch Hachana qui aurait été trempée dans le miel.

Une vieille épitaphe séfarade qui se murmure encore dans les assemblées des anciens de chaque Hanoukka, raconte que le cul de TAL, fouetté 700 fois a l'aide d'un chapelet de David, serait la clé de l'ouverture d'un portail dimensionnel vers les terres de ChaddaÏ, véritable terre promise du peuple sémite, ou les fruits et légumes qui poussent par milliers et de façon perpétuel sont bio et 100% KOSHER. Tal est donc, dans la mythologie rabbinique, peut être le Messie qu'attendait le peuple hébraïque tout entier, pour fuir une vie de misère, de persécution et de souffrance en direction du jardin d’Éden.

Le 20 novembre 2019 à 17:16:51 TurdHat a écrit :
Le cul de TAL, véritable hégémonie aux falafels est aujourd'hui célébré partout en France, comme la divine pomme de Roch Hachana. Mais ce cul providentiel dont les courbes auraient pu êtres imaginées par Yahvé lui même est longtemps resté la propriété bien gardée des maitres Artisans falafels et Tel Aviv. Refusant de révéler aux yeux du monde leur "œuvre" diabolique, Tal resta enfermée dans le cachot de Simon Goldenbergstein, situé dans la cave de son atelier de falafels... Durant toute cette période, la jeune femme au cul honteusement bombé fût nourrit exclusivement a base de boulettes de pois chiches les plus riches du moyen-orient. Un jour, Moïse de passage dans la région entendit les gémissements de la jeune prisonnière au sous-sol, et, attiré par la Mezouza et par l'absence de son geôlier décida d'y descendre. Il découvrit alors TAL, enfermée dans sa prison dorée, et dont le cul surnaturel dépassait des barreaux. Le prophète lui même eu une érection salvatrice, et, s'aidant d'un Menorah, ouvra la porte de la cellule de notre pauvrette, comme il avait jadis ouvert la mer pour sauver les siens. La jeune femme maintenant libre fût honorée par la grâce de son sauveur, qui aspergea de son nectar d'amour, les fesses rebondit de la futur chanteuse, lui donnant ainsi l'aspect d'une belle pomme de Roch Hachana qui aurait été trempée dans le miel.

Une vieille épitaphe séfarade qui se murmure encore dans les assemblées des anciens de chaque Hanoukka, raconte que le cul de TAL, fouetté 700 fois a l'aide d'un chapelet de David, serait la clé de l'ouverture d'un portail dimensionnel vers les terres de ChaddaÏ, véritable terre promise du peuple sémite, ou les fruits et légumes qui poussent par milliers et de façon perpétuel sont bio et 100% KOSHER. Tal est donc, dans la mythologie rabbinique, peut être le Messie qu'attendait le peuple hébraïque tout entier, pour fuir une vie de misère, de persécution et de souffrance en direction du jardin d’Éden.

"fouetté 700 fois" ça... hummm

https://image.noelshack.com/fichiers/2019/32/6/1565390227-sans-titre.png

Un cul de légende

quel engin !

https://image.noelshack.com/fichiers/2019/32/6/1565390227-sans-titre.png

Toujours les mêmes photos

Le 20 novembre 2019 à 17:39:27 Steph874 a écrit :
Toujours les mêmes photos

celle que j'ai postée (en monokini) n'est pas si connue... une autre :

https://image.noelshack.com/fichiers/2017/32/1/1502118994-15433775-1205219662903509-7489684288995159515-n.jpg

Up

D' ailleurs elle existe plus mais pourquoi ?

Le 08 février 2024 à 19:13:32 :
D' ailleurs elle existe plus mais pourquoi ?

Elle n'avait plus de succès en France, alors elle est partie en Angleterre, se fait appeler Taloula, et remplit à peine l'arrière-salle d'un café... mais je regrette ça :

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