[Journal de Bord] : Je reprends ma vie en main

Situation actuelle : J'ai 22 ans (même si je suis plus proche des 23 maintenant) et je décrirais ma situation actuelle comme catastrophique. Sur le plan social c'est le néant absolu car je n'ai absolument aucun ami, aucun pote, et 0 contacts dans le tel. Un 0 tout. Je suis plongé dans un quotidien morne et vide de sens depuis bientôt 5 ans (sortie du lycée) où j'ai complétement perdu pied peu à peu et j'ai sombré dans les abysses de la dépression.

Je me suis desco en septembre d'une fac d'économie / gestion. Sur le plan des études je n'ai donc qu'une L2 de validée, j'ai donc 0 diplômes hormis le bac. Bref la merde là aussi. Je vis chez mes parents et je passe la majorité de la journée dans le noir à végéter et à penser à la vie que j'aurai pu avoir si j'avais été une personne normale. Le point positif de ces années de solitude c'est que j'ai enfin compris et pris conscience de ce pourquoi je n'allais pas bien : je ne m'aime pas. On a tous un minimum d'amour propre, tout le monde s'est déjà trouvé beau en se regardant dans une glace ou a été fier après avoir réussi un truc. A 22 ans je n'ai jamais connu ça.

Je me dégoutte sur tout les plans. Physiquement déjà je ne me supporte pas, c'est mon corps qui m'a poussé à me couper du monde et est en partie responsable de mon isolement. Je me trouve laid, moche, maigre et pas attirant. Quand je me vois dans une glace je vomis littéralement... je fais donc tout pour éviter le moindre reflet qui me renverrait mon image à la tête, je me douche dans le noir ou en tournant le regard pour ne pas me voir dans la glace. C'est vraiment terrible.

Pourtant j'ai essayé de changer en novembre dernier : j'ai commencé la musculation. Après 10 mois je n'ai eu absolument aucun résultat hormis une prise de gras bien trop importante. J'ai raté ma prise de masse et j'ai pris du poids bien trop rapidement. Tout ces efforts n'ont donc servit à rien sinon à encore plus dégrader l'image que j'avais de moi même. Mais ma motivation pour changer est intacte (d'où le topic).

Je ne sais pas si il y a des kheys dans une situation comme la mienne, je me décrirais comme une personnalité évitante même si je n'ai pas été "diagnostiqué" par un psy. En tout cas j'en présente toutes les caractéristiques. C'est à cause de ce que je suis que je fuis la moindre interaction sociale. Même IVL ça m'est déjà arrivé car j'ai honte de l'image que je renvois, je me sens inférieur et pas à la hauteur des autres (pas digne de recevoir leur attention). C'est vraiment bizarre à expliquer et surtout à comprendre je crois.

Au lycée je me souviens je rêvais de la fac en me disant qu'enfin ma vie commencerait, que j'aurais des amis, une copine et une vie épanouie. Mais rien de toute cela n'est arrivé, j'ai pourtant essayé mais à chaque fois que j'avais l'occasion de me faire des amis j'ai fuis comme un lâche car je ne me supporte pas. Comment vouloir se faire aimer quand on ne s'aime pas soi même ? Parfois je pleure en repensant à certaines personnes que j'appréciais énormément mais que j'ai "abandonné" sans vraiment m'expliquer clairement. J'ai un immense sentiment de gâchis.

Mon quotidien se résume à des déprimes profondes ponctuées de phases euphoriques qui prennent rapidement fin. Je ne sors jamais de chez moi et je vis dans le noir constamment. Ma seule fenêtre sur le monde finalement c'est internet, c'est là qu'on voit tout ce qui se passe. La solitude m'a rendu névrosé, j'ai des pensées bizarres par moment, je me sens vraiment en décalage par rapport au monde.

J'ai décidé qu'à partir de demain, le 1er aout 2019 j'allais reprendre ma vie en main. J'ai pas mal réfléchis à ce que je pouvais faire pour me sentir mieux ces derniers temps et je suis vraiment motivé pour tout changer. Voici mes objectifs et je compte les tenir pendant 1 an et 3 mois donc jusqu'au 1er novembre 2020. Je upperais ce topic tout les 3 mois pour faire un point sur mon avancée.

Liste de mes objectifs :

- Reprendre la musculation proprement : C'est mon principal objectif car c'est avant tout mon corps qui me fait le plus souffrir. Je vais repartir sur de bonnes bases niveau musculation. J'ai revu mon programme, ma diète et je suis entrain de perdre le gras que j'ai accumulé ces derniers mois. Ensuite je repartirais sur une prise de masse propre.

- Etudes / Travail : J'ai longtemps hésité entre reprendre la fac à distance (je ne me sens pas capable d'y retourner) ou me pencher sur les concours de la fonction publique. Finalement je vais réfléchir aux concours de la fonction publique. Celui d'agent des finances publiques me tente pas mal. En fait j'ai vraiment envie de recommencer tout à 0 et l'idée de "continuer" / "reprendre" quelque chose (dans le cas de la fac) ça m’effraie. En parallèle de la préparation de ce concours que je compte surement passer dans deux ans (quand j'irais mieux....) j'aimerais me former à autre chose, peut être le trading.

- Sortir se balader une fois par semaine : J'ai décidé que toutes les semaines je ferais une petite balade dans la nature pour me faire prendre l'air. Ça sera mon unique sortie hebdomadaire mais ça me fera prendre l'air et le soleil si il est là. Dans la même optique je vais aussi ouvrir mes volets le matin pour ne plus vivre dans le noir.

- Soigner mon corps : Je vais prendre rendez vous chez le dermatho en septembre et recommencer un traitement à la roacutane pour soigner mon acné. J'en ai depuis des années et elle me pourrie la vie, j'ai déjà plein de cicatrices à cause d'elle . Par ailleurs en octobre je vais prendre rendez vous chez l'orthodontiste pour qu'il me pose un appareil dentaire pour rectifier un peu mes dents qui sont légèrement avancées.

- Être plus attentif à ma famille : Je pense que la solitude m'a rendu de plus en plus agressif vis à vis de mes parents. Je leur parle mal souvent et après je regrette. Je vais améliorer ça aussi et être plus aimable à leur yeux. Surtout que je leur dois énormément car c'est grâce à eux que je peux vivre sans trop de pression pour le moment.

- Parfaire ma culture : Je vais me pencher sur l'histoire et la sociologie car c'est deux sujets qui me passionnent mais dans lesquels je ne me suis jamais investi. Je vais lire minimum 3 heures par jour, le soir avant de me coucher principalement. En fait j'ai une culture générale proche du néant et ça me fait souffrir pas mal. J'ai jamais fait d'effort pour améliorer ça donc il est temps.

- Reprendre le piano : Quand j'étais petit j'ai fait un peu de piano. Rien de bien fou mais j'ai arrêté très vite et ça fait des années que j'en ai pas fait. J'ai essayé de reprendre en novembre dernier et bizarrement j'ai très vite progressé mais j'ai aussi très vite arrêté faute d’énergie. Mais je vais reprendre ça, 1h de piano par jour ça me parait pas mal. Je vais vraiment en faire pour mon plaisir, c'est pas vraiment comme la musculation où je le fais dans l'optique de changer mon corps. Là c'est vraiment dans une optique de plaisir. Si dans 5 mois je n'ai pas progressé en piano ce ne sera pas un drame.

- Ne plus aller sur l'ordi : Et ouais car je passe pas mal de temps dessus.... j'ai déjà réussi à passer des semaines sans pc donc ça ne devrait pas être l'objectif le plus difficile. J'irais uniquement pour upper ce topic, voir si j'ai des messages ou regarder mes mails et c'est tout .

- Regarder un film par jour : Là aussi un objectif pas si difficile à tenir !

- Stopper le porno et faire une abstinence : Je vais arrêter la branlette tout le long de mon programme donc pendant 1 an et 3 mois. Je suis deter' à tenir car je serai occupé.

Voilà tout les objectifs que je me suis donné. C'est une liste chargée mais je vais m'y tenir, c'est pour ça que je fais ce topic. J'espère revenir dans un an et trois mois, relire mon message et me dire que j'ai réussi à faire tout ça. De toute façon je dois le faire, j'ai beaucoup pensé au suicide et je vois ce programme comme la seule chance de reprendre ma vie en mains.

Pourquoi en faire un topic ?
Avant tout pour moi
Je sais que beaucoup ne le liront même pas vu la taille du pavé. Mais en faisant ce topic j'ai comme l'impression de sceller un pacte, ou un engagement envers quelqu'un. D'ailleurs j'ai vu pas mal de topics de ce genre sur JVC et ils m'ont donné beaucoup de motivation et d'idées pour reprendre une vie en main. Je reviendrais donc dans 3 mois c'est à dire le 1er octobre pour faire un point. Si d'autres kheys veulent aussi reprendre leur vie en main n'hésitez pas à poster .

On commence sa deuxième vie quand on prend conscience qu'on en a qu'une après tout
A 22 ans je vais enfin commencer la mienne
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Khey de l'ombre courage a toi je passerai check tout les jourshttps://image.noelshack.com/fichiers/2019/29/7/1563726766-fusion-jesus-jaune.png

L'op a raté sa première journée