Le supermarché..
Je suis arrivé à une caisse. Je passe mon stylo sur le tapis de course. La bonne dame me fait:
- ça fait 3€75 monsieur.
Moi je lui fais:
- Ouais mais du coup faudrait diviser le prix par 4, je veux que le bleu. Les autres couleurs je m'en fout.
Elle me dit:
- Mais comment ça, vous voulez que le bleu? C'est un stylo 4 couleurs que vous voulez acheter.
Je lui fais:
- Je sais, mais moi je veux que le bleu. Je m'en fous des autres couleurs.
Là, elle examine le stylo un instant. Elle relance.
- Mais attendez, mais ce stylo est complètement cassé.
Je lui fais:
- Mais oui, je me tue à vous dire que je veux que le bleu!
- M'enfin monsieur, c'est quoi ce chantier, vous avez tout démonté là.
...
- Caisse numéro 7, Brigitte, j'ai un problème, caisse numéro 7. Merci
Elle attend. Puis une collègue est arrivée. On a encore passé 20 minutes pour qu'au final un manager vienne régler ce problème de stylo. Derrière, il y avait une queue monstre, les gens essayaient de changer de caisse mais ça saturait qd même . Ce manager est arrivé, il était petit, cheveux dégarni et court , très nerveux dans sa gestuelle, une espèce de boule nerveuse ambulante. Il me fait:
- Monsieur, le stylo va falloir le payer au tarif affiché.
Je lui fais:
- Mais c'est le prix pour avoir 4 couleurs ça.
- Mais oui puisque c'est un stylo 4 couleurs !!!!
- Dans ce cas, j'en veux plus.
- HEINN?? COMMENT ?? Mais il est complètement bousillé ce stylo là.
- Si j'en reprends un autre, c'est bon?
Il ruminait, comme s'il machait dans sa bouche, en réfléchissant, tapant du pied frénétiquement et regardant en l'air.
- Hum oui oui, si ça peut vous satisfaire
Donc je suis allé en chercher un nouveau dans l'allée et je suis revenu. Je le pose sur le tapis de course. Puis le manager s'approche comme une fouine en zieutant sur le tapis de course.
- MAIS VOUS LAVEZ CASSE CELUI LA AUSSI
- Vous m'avez dit que je pouvais en chercher un identique à l'autre.
- AH MAIS NON MAIS NON MAIS NON MAIS JAI JAMAIS VU CA DE MA VIE AH NON NON NON
- Monsieur, vous détériorez le matériel qui n'est pas à vous. Ah si j'étais votre mère, croyez-moi que..hein...
- On fait comment du coup? Je vais en chercher un autre ?
- QU..QUOI?!!! Mais il se fout de moi ah oui oui gneugneu
Vous payez les stylos, monsieur, vous les payez maintenant, vous bloquez une caisse, vous gênez des personnes
Finalement, après encore 15 minutes.
- Monsieur, vous ne prenez pas les stylos très bien. On a assez perdu de temps avec vous.
- Je vais prendre juste une litière pour ça.
- Prenez votre litière et partez.
Je suis allé chercher le sac de 20kg de litière. Je le ramène, je le passe en caisse. Elle me fait:
- ça fait 19€ 75
Je lui fais:
- J'ai la carte de réduction de ma mère, avec les points fidélités, ça doit me revenir à gratuit du coup.
- Ah mais ça monsieur, la carte, faut me la présenter avant que je bip, sinon, c'est pas valable
- AH NON MAIS NON MAIS NON JE REVE LA
Le manager était rouge, en sueur, complètement nerveux, au bord de l'avc. Il était fou. La veine du front qui palpitait 
Finalement, je leur fais:
- Bon je le prends pas, je vais quand même le ramener dans l'allée.
Là je commence à soulever l'énorme sac de 20 kg. D'un coup, il commence pas à se déchirer par le milieu
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Putain je commence à foutre des granulets partout, ça fait un gros nuage de poussière. Je commence à glisser sur les granulets
Je fonce la tête la première dans le bac des tic-tac, smarties, etc tjs avec le gros sac de granulet éventré dans les mains. Y'a des tic-tac, des smarties qui roulent partout dans tous les sens. Le sac de litière qui continu aussi de répandre des granulets partout
Le manager qui savait plus où regarder, il était au bord d'un infarctus et d'une implosion
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Les gens en caddie qui glissent sur les tic-tac, ils rentrent dans les allées, ça explose les cash en tôle en bas des allées, t'as des articles qui tombent par terre. Les gens se rentrent dedans, des caddies qui se renversent. Tellement, c'est bordel plus personne ne peut plus passer
- CEST PAS VRAI MAIS CEST PAS VRAI
Là moi le choc m'avait sonné. Je me relève, mais je sens que je tiens pas, je dois avoir une commotion cérabrale ou autre. Je me dis: Ok Herculos, tu peux le faire. Je perds l'équilibre à nouveau, du coup je rentre dedans le manager ,je le pousse en arrière dans un espèce de grand grand bassin aquarium pour vendre des poissons. Il tombe dedans à la renverse. Je le vois patauger dedans, le cul au fond du bassin.
- CA PEUT PAS ETRE PIRE! CA PEUT PAS ETRE PIRE
Sauf que là, une vitre qui cerclait le bassin se brise.
ça fait un putain de tsunami. L'eau commence à se répandre partout dans les allées, une partie du magasin. Y'a des poissons qui volent de partout. Tellement le courant est surprenant, les gens sont déséquilibrés. Là je vois le manager qu'est entraîné loin par le courant, il tourne dans tous les sens en essayant de se rattraper à qq chose.
- RAAAAAAAAAAHH VOUS ALLEZ PAYE POUR CA
Il s'est niché derrière une caisse. Moi j'ai flippé, du coup je me suis barré en courant.
Et au final, Brigitte derrière sa caisse est restée à l'abri, elle est restée comme ça tout le long:
...
- Caisse numéro 7, Brigitte, j'ai un problème, caisse numéro 7. Merci
Ctrl C + Ctrl V l'auteur 
ce pavé 
0/10 
C'était bien jusqu'à l'histoire du stylo khey, après ça part en couille. 
je connaissais pas ce pavé
le manager on dirait un personnage de malcolm
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