Jus-de-cul
2017-04-28 16:01:15
il m'arrive souvent de folles aventures.
J'achete rarement des pantalons, et surtout je ne les lave jamais.
Car il serait odieux de declarer que cette odeur testiculaire humide aux huiles essentielles de transpiration des burnes melangee a du sperme seche, du a une branlette non nettoyee, ne soit pas des plus delectables.
Mais ce qui impregne le plus mes BLUE JEANS ce sont bien entendus mes calecons sales. Il n'y a rien de tel qu'un boxer bien impregne de trace de pneus dont la merde a ete concoctee suite a une soiree cassoulet-choucroute a l'ail.La technique, l'Homme moderne la connait : recto-verso puis de meme dans l'autre sens, ce qui permet de bien homogeneiser l'etalage de la matiere fecale sur le tissu, et d'assurer une puanteur digne de l'odeur de transpiration du dos de Lebron James apres le long game. Ca pue la merde degueulasse. Et c'est cool.
Une fois mon jean bien souille de ma merde pourrie, je le laisse trainer par terre, expose aux yeux de tout un chacun, de telle sorte a ce qu'un amateur puisse le renifler et impregner ses sinus de cette odeur fetide de cadavre en putrefaction, saupoudré avec des microparticules de merde, et avec le suintement de mes poils de cul et de couilles.
Un beau jour, un artiste a penetre dans mon appartement, et a porte, curieux, mon jean sale a ses narines. Il pouvait ressentir les reliques du torrent de merde brulante ayant trouve refuge dans mes chiottes, laissant meme des petits grelots de merde sechee dans mon jean.
Il lui fallait mon froc.
J'en tirai un profit de 3,5 millions d'euros, ce qui me permit d'ouvrir une galerie pour exposer mes jeans merdeux, infectant le systeme ORL de chaque visiteur des la porte d'entree. Un reel succes.
J'etais devenu galeriste millionaire grace a un pantalon plein de chiasse et jamais lave.