dex46h
2015-12-06 15:55:02
Je traîne cette merde depuis 2 ans maintenant, et je ne peux plus le supporter. Ce truc me gâche littéralement toute ma vie. Je ne sors plus, j'ai arrêté mon travail à temps partiel, et je songe à arrêter mon cursus universitaire à cause de ça. J'applique une crème dermato depuis 5 semaines (c'est censé en durer 12) maintenant sur les zones où ça craint. Quand on me propose de sortir, je refuse, et forcément de ce fait je perds progressivement tous mes potes. Je les comprends, pourquoi inviter quelqu'un qui refuse tout ? Les filles je vous en parle même pas, la seule à qui je parle est ma mère, et bien sûr j'ai pas besoin de préciser que je n'ai aucune confiance en moi seulement à cause de ça, et que de ce fait je suis encore puceau (j'ai 19 ans). J'ai arrêté le sport parce que cette putain de salle est remplie de miroirs partout, en plus de cet éclairage blanc qui ne t'épargne aucun de tes défauts. J'ai des cicatrices nombreuses dues à une récente poussée, bien rouges et bien visibles qui gâchent littéralement les zones où elles se trouvent (front et menton).. Le pire c'est que je me trouve pas mal physiquement (7/10) si j'avais pas cette merde. Mais du coup je me néglige beaucoup (coupe de cheveux merdique, je m'habille à la va vite, je ne rase pas les 3 poils pubiens qui me servent de barbe) et je perds facilement 2 points dans la note. Mais je refuse de me prendre en main tant que je suis pas guéri. Ce simple problème me bloque dans tout ce que je pourrais faire. J'en ai vraiment marre et me suis mis plusieurs fois le couteau contre la poitrine. J'ai évidemment pas eu les couilles de pousser le manche.
Récemment j'avais eu aucun bouton depuis 1 semaine, je me suis dit que j'allais enfin pouvoir régler ces putains de tâches de merde, et ce matin je me lève : un au menton et un au front. Inexplicable. J'ai pleuré devant le miroir. Je suis épuisé moralement, je deviens une merde physiquement, j'ai maigri d'environ 3 kilos depuis que j'ai arrêté de fréquenter la salle, kilos que j'avais gagné avec fierté et grâce à mes efforts. Je ne lis plus, je pense sans arrêt à un jour miraculeux où je me lèverais sans plus aucun défaut (ou en tout cas défaut gênant) et là enfin je pourrais relâcher tout ce que je contiens et comprime à cause de ça.
Oui je suis allé chez un dermato évidemment, ce type me parle de roaccutane, un ancien médoc pour le cancer d'après ce que j'ai pu lire, bref j'ai refusé parce que j'avais déjà pris des antibiotiques (Tétralysal pour ceux qui connaissent) et ça m'avait provoqué une poussée dont j'ai, d'ailleurs, toujours les séquelles. Alors un truc plus fort qu'eux, je pouvais simplement pas accepter. Je suis défiguré sur les 2 zones dont j'ai déjà parlé front et menton, il n'y a pas longtemps quelqu'un (donc un avis objectif) m'a demandé pourquoi je ne demandais pas du roaccutane au dermato : et là choc psychologique, ce que je prenais pour des cicatrices apparait aux yeux des autres comme des boutons. Je l'ai longtemps accepté puisque je me disais que c'est une étape de l'adolescence, mais je ne le supporte plus, je suis complètement paralysé. Je n'ai plus goût à rien, alors que plus jeune je m'intéressais à tout ce qui était possible.
" On peut mesurer avec un dynamomètre l'effet de la laideur" disait Nietzsche, et putain c'est le seul mec qui de par son existence passée arrive à m'arracher un semblant de contentement. Car je suis la preuve vivante de la véracité de sa phrase. Bordel de merde. Je sais que j'ai un énorme potentiel au niveau social, je suis pas asocial, drôle, et je me démerde avec les filles en temps normal, j'apparais pas comme le bouffon. Mais j'ai tout lâché à cause de cette merde.
Pourtant à part la crème que j'ai évoqué plus haut, que j'applique pendant la nuit, je ne mets rien sur mon visage la journée, j'accepte d'avoir la peau grasse en fin de journée. Vraiment de temps en temps j'applique del 'eau précieuse parce que j'avais remarqué que ça me réussissait. Mais malheureusement ça ne suffit plus pour les tâches et les cicatrices. J'y pense tous les jours, même si j'essaie de ne pas y penser en faisant autre chose n'importe quoi d'autre qui me permette de l'oublier 1 seconde. Mais je bade grave quand je pense que je suis encore puceau à bientôt 20 ans à cause de ça alors que je pourrais réellement je pense sans prétention , ne déjà plus l'être si cette merde n'existait pas.
Je m'en tape du regard des autres, et puis si ils ne sont pas contents c'est la même chose, je déprime parce que je suis perfectionniste, j'aime l'ordre et j'aime que tout soit parfait quand je vais accoster les filles. Je demande rien de plus qu'une peau normale, je suis prêt à accepter une petite rougeur ou la peau qui pêle de temps en temps y'a aucun problème je m'en tape royalement de ça. Mais l'^état actuel de mon visage me tue psychologiquement. Je suis comme un prisonnier qui éxécute sa peine : je sais que quand je vais sortir je goûterai à tout ce qui m'a été interdit, mais le problème, c'est que je ne sais pas quand je sortirai.
J'ai la putain de rage quand je vois mes potes en couple, mes potes évoluent, trouvent des stages, font des voyages, et moi je reste comme la dernière des merdes à déprimer sur ce qui m'arrive. Putain le pire du pire c'est que ça ne se soigne pas par la volonté, à la limite si j'étais gros je sais que je ne pourrais m'en prendre qu'à moi-même et je me bougerais le cul, mais là je peux faire quoi sérieux ? Je ne le choisis pas quand même ? Ou bien y'a une partie de mon foutu cerveau qui décide de me punir ? Je comprends rien cette maladie a même pas l'air d'avoir de causes mécaniques explicables.
Quand je vois certaines connaissances se bouffer des Mcdo plusieurs fois par semaine, fumer à outrance et pas que des cigarettes, qui n'ont jamais appliqué de crème de leur vie, qui ne soignent pas leur peau, qui reste impeccable, et moi qui sais, que si je fais ça ne serait-ce que pendant 1 seul jour, l'état de ma peau le lendemain me pousserait au suicide. Putain c'est ça la clé ? S'en foutre ? Mais c'est des conneries putain, c'est pas parce que tu t'en fous d'un cancer que tu en guéris .
Je mange sain, j'essaie de bien dormir pour laisser ma peau cicatriser pendant la nuit, je mange aucune saloperie, je bois pas, je fume même pas de drogue pour essayer d'apaiser ma douleur : parce que je crains que ça n'empire. Mais putain je commence à croire que c'est le meilleur traitement, s'en foutre.
Quand je regarde des photos datant d'il y a quelques années je me dis comment j'ai pu passer d'une peau parfaite à une telle situation ? Des fois je doute même sérieusement que c'est moi sur la photo. Je dis ça mais en même temps la dernière photo que j'ai prise de moi doit remonter à 5 ou 6 mois quand j'ai eu une période de répit, 1 mois environ, ma peau allait mieux.
Merde je sais pas quoi faire, mais je m'en fous je finis le traitement avec cette crème, et si rien ne s'est amélioré comme je le veux (je demande pas grand chose merde) le jour de mes 20 ans c'est-à-dire le 10 août prochain (remarquez que je m'accorde beaucoup de temps bordle de merde je sais même pas pourquoi je continue d'espérer, je devrais me suicider tout de suite), je m'ôterai la vie. Je ne pense pas être fou ou instable, mais il est inconcevable que je vive à 20 puceau et avec des boutons, sans aucune confiance en moi, comme un putain de gamin qui cherche les jupes de sa mère devant chaque obstacle parce qu'il ne sait pas quoi faire.
Je préfère largement mourir plutôt que de ne jamais pouvoir être "moi", me "réaliser" parce que la putain de barrière qui me bloque ne veut pas s'ouvrir.
J'ai écrit un sacré morceau mais j'avais besoin de me confier, j'ai pas le moral de mettre des smileys, et puis de toute façon aucun n'exprime ma rage envers moi-même, de pas faire tout ce que j'aurais envie à cause de cette putain d'acné. Je remercie celui qui me lira.
Je suis conscient que je gâche ma vie et me bride pour finalement pas grand chose me direz-vous, mais j'accepterais plus volontiers un cancer que l'acné.
![[[sticker:p/1ljn]]](https://image.jeuxvideo.com/stickers/p/st/1ljn)
![[[sticker:p/1kki]]](https://image.jeuxvideo.com/stickers/p/st/1kki)
Va voir un dermato
+ je consomme beaucoup de produits laitiers...lait, fromage de chèvre (environ 1.8kg par mois seul) et RAS.