Je pars au BOIS de BOULOGNE !!

Le 10 mars 2022 à 21:38:08 :

Le 10 mars 2022 à 21:32:57 :

Le 10 mars 2022 à 21:21:07 :
l'OP qui veut de la shemale.https://image.noelshack.com/fichiers/2018/13/6/1522514760-jesusz.png

Y'en a certaines elles rendent zinzinhttps://image.noelshack.com/fichiers/2018/48/2/1543331110-1476511799-picsart-10-15-08-02-35.png

Certaines du bois sont ULTRA poutrables

Détails en MP

https://image.noelshack.com/fichiers/2018/13/4/1522325846-jesusopti.png

Le 10 mars 2022 à 22:26:24 :

Le 10 mars 2022 à 22:25:45 :
J'arrive bientôt au coin qur je veux, beaucoup de mec de cité putain

C'est combien les mecs de cité ?

https://image.noelshack.com/fichiers/2016/38/1474488555-jesus24.png

Le 10 mars 2022 à 22:26:24 :

Le 10 mars 2022 à 22:25:45 :
J'arrive bientôt au coin qur je veux, beaucoup de mec de cité putain

C'est combien les mecs de cité ?

Tu leur file un album de vlad

Le 10 mars 2022 à 22:26:55 PScinq a écrit :

Le 10 mars 2022 à 22:26:24 :

Le 10 mars 2022 à 22:25:45 :
J'arrive bientôt au coin qur je veux, beaucoup de mec de cité putain

C'est combien les mecs de cité ?

https://image.noelshack.com/fichiers/2016/38/1474488555-jesus24.png

ahi j'attendais une réponse sérieusehttps://image.noelshack.com/fichiers/2016/26/1467335935-jesus1.png

Incroyable récit le khey de la page 7

Ça doit faire 3-4 ans les bois quand même quelle histoire

Le 10 mars 2022 à 22:28:30 :
Incroyable récit le khey de la page 7

"qué bom"

BORDEL LES KHEYS TELLEMENT DE GROS CUL JE SAIS PAS LAQUELLE CHOISIR

Le 10 mars 2022 à 22:34:37 :

Le 10 mars 2022 à 22:28:30 :
Incroyable récit le khey de la page 7

"qué bom"

"la béchamel"https://image.noelshack.com/fichiers/2020/47/3/1605657289-risitas3.png

Le 10 mars 2022 à 22:35:34 :
BORDEL LES KHEYS TELLEMENT DE GROS CUL JE SAIS PAS LAQUELLE CHOISIR

Palpe bien pour être sur que c'est une femme que tu choisis

On veut voir un POV en direct

Le 10 mars 2022 à 22:36:34 :

Le 10 mars 2022 à 22:35:34 :
BORDEL LES KHEYS TELLEMENT DE GROS CUL JE SAIS PAS LAQUELLE CHOISIR

Palpe bien pour être sur que c'est une femme que tu choisis

Qui te dit que c'est une femme qu'il veut choisir ?https://image.noelshack.com/fichiers/2021/16/3/1619031076-ahi2.jpg

Vasy go faire un live sur twitch

Le 10 mars 2022 à 22:25:23 :
Moi, une fois par semaine.

Hier, 22h30, je déboule sur l'avenue. Arrivé au feu, je sirote ma 8.6 extrême puis balance ma canette par la fenêtre. A côté, une blonde grasse me jette un regard désapprobateur, auquel je réponds en lâchant un pet bien gras tout en soutenant son regard, histoire d'asseoir ma domination.

C'est à peine passé au vert que je la laisse dans un nuage de fumée, avalant le bitume comme Alonso sur les routes du Mans.
Emporté par ma fougue, je nique mon aile droite contre une barrière de travaux dans un tournant. Rien à foutre, j'ai déjà repéré mon prochain achat sur leboncoin, une Polo Tdi rouge pétant avec ailerons.

Je ralentis à l'approche de l'étalage à putes et baisse la tête par-dessus mes lunettes de soleil pour pouvoir mieux apprécier la marchandise. Bordel, y a eu un nouvel arrivage de bulgares ou je rêve?? Je les vois émerger de l'obscurité par petits groupes de 2 ou 3, comme du gibier craintif. Eh ouais, les temps sont durs pour la pute urbaine.
Déjà excité, je remets mes grosses couilles en place et commence à discuter tarif dans un anglais impeccable :
"I fuck in your ass for 30 euro okay? It's good?"
Loin de se laisser démonter, la roumaine aux lèvres mal refaites refuse de baisser ses prix, je décide donc de continuer mes emplettes.
Je passe devant les nigérianes qui agitent leurs gros lolos et les brésiliennes qui fument un peu en retrait. Je fais signe à une, et pendant qu'elle est penchée à ma fenêtre pour me donner ses tarifs, j'essaye d'ignorer sa dentition foireuse en lui palpant le cul. Elle glousse et ne me retire la main que quand mon majeur approche de son trou de balle.
Je lui fais signe de monter et j'allume la lumière du plafonnier pour faire un état des lieux : un 95D industriel qui tient tout seul, des cuissots bien larges et une bouche qui pourrait aspirer une boule de pétanque à travers un tuyau d'arrosage.
C'est validé.
Et de son côté aussi apparemment, si j'en crois la bosse qui se dessine sous sa mini-jupe en simili-cuir de prolo.

Je me gare un peu plus loin, dans un renfoncement aux abords de la forêt. A peine les billets en poche qu'elle sort le sauciflard de son emballage et se met au boulot. C'est divin, je me laisse aller et repasse dans ma tête la compilation des meilleurs buts de Pauleta, ma technique pour pas envoyer la béchamel trop vite. Que demander de plus?

J'abaisse mon siège en position allongée et replie les cuisses. Grâce à son expérience de pute au rabais, elle comprend instinctivement ce que ça implique et s'applique à me nettoyer le trou de balle avec sa langue, tout en continuant à me branler d'une main experte.
Poussé par l'extase, je me sens soudainement citoyen du monde et lui lâche des "qué bom", comme la tentative d'ériger une passerelle interculturelle, pendant que Madame s'étouffe avec les poils frisés du pourtour de mon trou du cul. Je me permets même de lui lâcher un petit pet sec en plein dans les narines pour exprimer ma satisfaction.

Beau boulot Isabella.

Je ne tarde pas à lui balancer des filets de foutre épais dans sa perruque blond platine en hurlant comme un cochon de laie qui se fait castrer. Une fois les bourses vides, je la remercie et ne manque pas de la déposer sur son coin de trottoir : je me sens d'humeur galante.

L'esprit désormais clair, je vérifie ma coupe dans le rétro avant d'ouvrir une nouvelle canette.
Mes enceintes crachent les sonorités jazz de Radio Nova car oui, j'ai des goûts musicaux raffinés. L'amour du Beau s'exprime de bien des façons, parfois même des plus étranges.

Sur ces réflexions philosophiques, j'embraye et repars en trombe dans la nuit, tel un cow-boy solitaire.

J'ai troqué le pur-sang pour une Seat Ibiza 2005 et le blue jeans pour un survêtement du PSG.

Qui suis-je? Je suis le prototype du nouvel esthète, un animal moderne.

Ce pavé légendaire, je m'en remets pas

je prends le bus 70 qui passe par le bois à chaque fois je croise des mecs malsains dedans qui regardent dans le bois pour trouver leur "proie" et regardent les gens du bus chelou

c'est vraiment glauque

Le 10 mars 2022 à 22:25:23 :
Moi, une fois par semaine.

Hier, 22h30, je déboule sur l'avenue. Arrivé au feu, je sirote ma 8.6 extrême puis balance ma canette par la fenêtre. A côté, une blonde grasse me jette un regard désapprobateur, auquel je réponds en lâchant un pet bien gras tout en soutenant son regard, histoire d'asseoir ma domination.

C'est à peine passé au vert que je la laisse dans un nuage de fumée, avalant le bitume comme Alonso sur les routes du Mans.
Emporté par ma fougue, je nique mon aile droite contre une barrière de travaux dans un tournant. Rien à foutre, j'ai déjà repéré mon prochain achat sur leboncoin, une Polo Tdi rouge pétant avec ailerons.

Je ralentis à l'approche de l'étalage à putes et baisse la tête par-dessus mes lunettes de soleil pour pouvoir mieux apprécier la marchandise. Bordel, y a eu un nouvel arrivage de bulgares ou je rêve?? Je les vois émerger de l'obscurité par petits groupes de 2 ou 3, comme du gibier craintif. Eh ouais, les temps sont durs pour la pute urbaine.
Déjà excité, je remets mes grosses couilles en place et commence à discuter tarif dans un anglais impeccable :
"I fuck in your ass for 30 euro okay? It's good?"
Loin de se laisser démonter, la roumaine aux lèvres mal refaites refuse de baisser ses prix, je décide donc de continuer mes emplettes.
Je passe devant les nigérianes qui agitent leurs gros lolos et les brésiliennes qui fument un peu en retrait. Je fais signe à une, et pendant qu'elle est penchée à ma fenêtre pour me donner ses tarifs, j'essaye d'ignorer sa dentition foireuse en lui palpant le cul. Elle glousse et ne me retire la main que quand mon majeur approche de son trou de balle.
Je lui fais signe de monter et j'allume la lumière du plafonnier pour faire un état des lieux : un 95D industriel qui tient tout seul, des cuissots bien larges et une bouche qui pourrait aspirer une boule de pétanque à travers un tuyau d'arrosage.
C'est validé.
Et de son côté aussi apparemment, si j'en crois la bosse qui se dessine sous sa mini-jupe en simili-cuir de prolo.

Je me gare un peu plus loin, dans un renfoncement aux abords de la forêt. A peine les billets en poche qu'elle sort le sauciflard de son emballage et se met au boulot. C'est divin, je me laisse aller et repasse dans ma tête la compilation des meilleurs buts de Pauleta, ma technique pour pas envoyer la béchamel trop vite. Que demander de plus?

J'abaisse mon siège en position allongée et replie les cuisses. Grâce à son expérience de pute au rabais, elle comprend instinctivement ce que ça implique et s'applique à me nettoyer le trou de balle avec sa langue, tout en continuant à me branler d'une main experte.
Poussé par l'extase, je me sens soudainement citoyen du monde et lui lâche des "qué bom", comme la tentative d'ériger une passerelle interculturelle, pendant que Madame s'étouffe avec les poils frisés du pourtour de mon trou du cul. Je me permets même de lui lâcher un petit pet sec en plein dans les narines pour exprimer ma satisfaction.

Beau boulot Isabella.

Je ne tarde pas à lui balancer des filets de foutre épais dans sa perruque blond platine en hurlant comme un cochon de laie qui se fait castrer. Une fois les bourses vides, je la remercie et ne manque pas de la déposer sur son coin de trottoir : je me sens d'humeur galante.

L'esprit désormais clair, je vérifie ma coupe dans le rétro avant d'ouvrir une nouvelle canette.
Mes enceintes crachent les sonorités jazz de Radio Nova car oui, j'ai des goûts musicaux raffinés. L'amour du Beau s'exprime de bien des façons, parfois même des plus étranges.

Sur ces réflexions philosophiques, j'embraye et repars en trombe dans la nuit, tel un cow-boy solitaire.

J'ai troqué le pur-sang pour une Seat Ibiza 2005 et le blue jeans pour un survêtement du PSG.

Qui suis-je? Je suis le prototype du nouvel esthète, un animal moderne.

Ce pavé

Le 10 mars 2022 à 22:41:05 :
je prends le bus 70 qui passe par le bois à chaque fois je croise des mecs malsains dedans qui regardent dans le bois pour trouver leur "proie" et regardent les gens du bus chelou

c'est vraiment glauque

je suis passé une fois dans ce bus, très étrange comme ambiance en effethttps://image.noelshack.com/fichiers/2020/47/3/1605657289-risitas3.png

Le 10 mars 2022 à 22:38:41 :

Le 10 mars 2022 à 22:25:23 :
Moi, une fois par semaine.

Hier, 22h30, je déboule sur l'avenue. Arrivé au feu, je sirote ma 8.6 extrême puis balance ma canette par la fenêtre. A côté, une blonde grasse me jette un regard désapprobateur, auquel je réponds en lâchant un pet bien gras tout en soutenant son regard, histoire d'asseoir ma domination.

C'est à peine passé au vert que je la laisse dans un nuage de fumée, avalant le bitume comme Alonso sur les routes du Mans.
Emporté par ma fougue, je nique mon aile droite contre une barrière de travaux dans un tournant. Rien à foutre, j'ai déjà repéré mon prochain achat sur leboncoin, une Polo Tdi rouge pétant avec ailerons.

Je ralentis à l'approche de l'étalage à putes et baisse la tête par-dessus mes lunettes de soleil pour pouvoir mieux apprécier la marchandise. Bordel, y a eu un nouvel arrivage de bulgares ou je rêve?? Je les vois émerger de l'obscurité par petits groupes de 2 ou 3, comme du gibier craintif. Eh ouais, les temps sont durs pour la pute urbaine.
Déjà excité, je remets mes grosses couilles en place et commence à discuter tarif dans un anglais impeccable :
"I fuck in your ass for 30 euro okay? It's good?"
Loin de se laisser démonter, la roumaine aux lèvres mal refaites refuse de baisser ses prix, je décide donc de continuer mes emplettes.
Je passe devant les nigérianes qui agitent leurs gros lolos et les brésiliennes qui fument un peu en retrait. Je fais signe à une, et pendant qu'elle est penchée à ma fenêtre pour me donner ses tarifs, j'essaye d'ignorer sa dentition foireuse en lui palpant le cul. Elle glousse et ne me retire la main que quand mon majeur approche de son trou de balle.
Je lui fais signe de monter et j'allume la lumière du plafonnier pour faire un état des lieux : un 95D industriel qui tient tout seul, des cuissots bien larges et une bouche qui pourrait aspirer une boule de pétanque à travers un tuyau d'arrosage.
C'est validé.
Et de son côté aussi apparemment, si j'en crois la bosse qui se dessine sous sa mini-jupe en simili-cuir de prolo.

Je me gare un peu plus loin, dans un renfoncement aux abords de la forêt. A peine les billets en poche qu'elle sort le sauciflard de son emballage et se met au boulot. C'est divin, je me laisse aller et repasse dans ma tête la compilation des meilleurs buts de Pauleta, ma technique pour pas envoyer la béchamel trop vite. Que demander de plus?

J'abaisse mon siège en position allongée et replie les cuisses. Grâce à son expérience de pute au rabais, elle comprend instinctivement ce que ça implique et s'applique à me nettoyer le trou de balle avec sa langue, tout en continuant à me branler d'une main experte.
Poussé par l'extase, je me sens soudainement citoyen du monde et lui lâche des "qué bom", comme la tentative d'ériger une passerelle interculturelle, pendant que Madame s'étouffe avec les poils frisés du pourtour de mon trou du cul. Je me permets même de lui lâcher un petit pet sec en plein dans les narines pour exprimer ma satisfaction.

Beau boulot Isabella.

Je ne tarde pas à lui balancer des filets de foutre épais dans sa perruque blond platine en hurlant comme un cochon de laie qui se fait castrer. Une fois les bourses vides, je la remercie et ne manque pas de la déposer sur son coin de trottoir : je me sens d'humeur galante.

L'esprit désormais clair, je vérifie ma coupe dans le rétro avant d'ouvrir une nouvelle canette.
Mes enceintes crachent les sonorités jazz de Radio Nova car oui, j'ai des goûts musicaux raffinés. L'amour du Beau s'exprime de bien des façons, parfois même des plus étranges.

Sur ces réflexions philosophiques, j'embraye et repars en trombe dans la nuit, tel un cow-boy solitaire.

J'ai troqué le pur-sang pour une Seat Ibiza 2005 et le blue jeans pour un survêtement du PSG.

Qui suis-je? Je suis le prototype du nouvel esthète, un animal moderne.

Ce pavé légendaire, je m'en remets pas

Pareil

Ce genre de topichttps://image.noelshack.com/fichiers/2017/33/2/1502754712-risitas06.png
Je serais incapable de me balader là bashttps://image.noelshack.com/fichiers/2017/33/2/1502754712-risitas06.png

Le 10 mars 2022 à 22:38:41 :

Le 10 mars 2022 à 22:25:23 :
Moi, une fois par semaine.

Hier, 22h30, je déboule sur l'avenue. Arrivé au feu, je sirote ma 8.6 extrême puis balance ma canette par la fenêtre. A côté, une blonde grasse me jette un regard désapprobateur, auquel je réponds en lâchant un pet bien gras tout en soutenant son regard, histoire d'asseoir ma domination.

C'est à peine passé au vert que je la laisse dans un nuage de fumée, avalant le bitume comme Alonso sur les routes du Mans.
Emporté par ma fougue, je nique mon aile droite contre une barrière de travaux dans un tournant. Rien à foutre, j'ai déjà repéré mon prochain achat sur leboncoin, une Polo Tdi rouge pétant avec ailerons.

Je ralentis à l'approche de l'étalage à putes et baisse la tête par-dessus mes lunettes de soleil pour pouvoir mieux apprécier la marchandise. Bordel, y a eu un nouvel arrivage de bulgares ou je rêve?? Je les vois émerger de l'obscurité par petits groupes de 2 ou 3, comme du gibier craintif. Eh ouais, les temps sont durs pour la pute urbaine.
Déjà excité, je remets mes grosses couilles en place et commence à discuter tarif dans un anglais impeccable :
"I fuck in your ass for 30 euro okay? It's good?"
Loin de se laisser démonter, la roumaine aux lèvres mal refaites refuse de baisser ses prix, je décide donc de continuer mes emplettes.
Je passe devant les nigérianes qui agitent leurs gros lolos et les brésiliennes qui fument un peu en retrait. Je fais signe à une, et pendant qu'elle est penchée à ma fenêtre pour me donner ses tarifs, j'essaye d'ignorer sa dentition foireuse en lui palpant le cul. Elle glousse et ne me retire la main que quand mon majeur approche de son trou de balle.
Je lui fais signe de monter et j'allume la lumière du plafonnier pour faire un état des lieux : un 95D industriel qui tient tout seul, des cuissots bien larges et une bouche qui pourrait aspirer une boule de pétanque à travers un tuyau d'arrosage.
C'est validé.
Et de son côté aussi apparemment, si j'en crois la bosse qui se dessine sous sa mini-jupe en simili-cuir de prolo.

Je me gare un peu plus loin, dans un renfoncement aux abords de la forêt. A peine les billets en poche qu'elle sort le sauciflard de son emballage et se met au boulot. C'est divin, je me laisse aller et repasse dans ma tête la compilation des meilleurs buts de Pauleta, ma technique pour pas envoyer la béchamel trop vite. Que demander de plus?

J'abaisse mon siège en position allongée et replie les cuisses. Grâce à son expérience de pute au rabais, elle comprend instinctivement ce que ça implique et s'applique à me nettoyer le trou de balle avec sa langue, tout en continuant à me branler d'une main experte.
Poussé par l'extase, je me sens soudainement citoyen du monde et lui lâche des "qué bom", comme la tentative d'ériger une passerelle interculturelle, pendant que Madame s'étouffe avec les poils frisés du pourtour de mon trou du cul. Je me permets même de lui lâcher un petit pet sec en plein dans les narines pour exprimer ma satisfaction.

Beau boulot Isabella.

Je ne tarde pas à lui balancer des filets de foutre épais dans sa perruque blond platine en hurlant comme un cochon de laie qui se fait castrer. Une fois les bourses vides, je la remercie et ne manque pas de la déposer sur son coin de trottoir : je me sens d'humeur galante.

L'esprit désormais clair, je vérifie ma coupe dans le rétro avant d'ouvrir une nouvelle canette.
Mes enceintes crachent les sonorités jazz de Radio Nova car oui, j'ai des goûts musicaux raffinés. L'amour du Beau s'exprime de bien des façons, parfois même des plus étranges.

Sur ces réflexions philosophiques, j'embraye et repars en trombe dans la nuit, tel un cow-boy solitaire.

J'ai troqué le pur-sang pour une Seat Ibiza 2005 et le blue jeans pour un survêtement du PSG.

Qui suis-je? Je suis le prototype du nouvel esthète, un animal moderne.

Ce pavé légendaire, je m'en remets pas

Quand les kheys atteignent leur Prime