Vivre le deuil de son dernier parent + Une déception amoureuse

Le 13 novembre 2023 à 00:53:33 :
On s'en remet un jour ?
La déception date d'il y'a un an, le décès de mon père il y a 8 mois. J'ai tout résumé ici si cela intéresse quelqu'un : https://www.jeuxvideo.com/forums/42-51-73234206-1-0-1-0-pave-j-ai-perdu-l-espoir.htm

Il y a deux mois cette personne m'a avouée s'être éloigner de moi et sorti avec un autre pour ne pas avoir à traverser les épreuves que j'ai traversé, apprendre cela une année plus tard au lieu de l'apprendre dès le départ, en l'occurence six mois après le décès de mon père, a agrandit une plaie déjà bien trop grande.

Cela fait une année que je vis avec une pointe au cœur permanente et désormais 8 mois avec un vide intérieur dans une solitude totale où il m'a fallu mettre un terme à mes études pour m'occuper de tout.

Je suis arrivé au bout du supportable et pense au pire, je ne sais plus quoi faire

Courage l'op, perdre ses parents n'est jamais facile et ce, à n'importe quel âge.

Par contre, ne te morfond pas pour la go. Oui, c'est bien plus facile à dire qu'à faire mais tu risque de passer à côté de pas mal de choses.

Tu a mal car tu penses tout le temps à elle alors qu'elle t'a oublié et qu'elle vie sa meilleure vie sans se soucier une seule seconde de toi.

Nous avons tendance à idealiser nos relations, à croire à chaque fois "celle ci, c'est la bonne" alors qu'elles sont en grande majorité toutes pareilles. Elles suivent les mêmes modèles dont elles adoptent les comportements et façons de penser.

On vie dans une époque dans laquelle on ne plus s'attacher, conditionné par une société de consommation qui fait croire (aux hommes comme aux femmes) que "profiter de la vie" c'est donner son corps à la terre entière.. Tinder etc..
Des générations qui fonctionnent au "coup de coeur".
Hier, tu étais l'amour de ma vie, aujourd'hui nous ne sommes que des étrangers qui font semblant de ne pas se connaître quand ils se croisent dans la rue..

Alors il faut s'adapter à la situation et ne plus en être victime.

Les gens ont tellement peur ou marre de la solitude qu'ils cherchent de suite à construire avec la première venue.

Le temps perdu est une richesse qui est impossible à rattraper.
Dans 10 ans, tu va regretter car à rester bloqué dans le passé empêche de voir le présent correctement et de ne pas saisir les éventuelles opportunités qui se présentent et se présenteront à toi..

Vie en te fixant des objectifs, rencontre de nouvelles go, vie de nouvelles aventures de vie.

On a tendance à croire et dire que le temps répare les choses mais on oublie que c'est à la seule condition de se prendre en main, surtout de rester fort et de ne pas encombrer son esprit dans des pensées négatives.

Le 16 novembre 2023 à 23:12:26 :
L'op qui devrait renommer son topic "la caverne des lamentations "https://image.noelshack.com/fichiers/2021/43/4/1635454847-elton-john-tison-golem.png
Tu fais quoi à part pleurnicher ici khey?https://image.noelshack.com/fichiers/2021/43/4/1635454847-elton-john-tison-golem.png

C'est la remarque la plus blessante que je peux lire.

Justement NON, ça fait 9 mois que je passe mes journées A N’ÊTRE QU'A LA TACHE C'EST SI DIFFICILE A COMPRENDRE ? C'EST JUSTEMENT CA QUI ME FAIT SOUFFRIR, NE CONNAITRE QUE CA.
Tu veux mon résume de mes deux dernières semaines ?! très bien je m'y replonge allons-y !

- Lundi 6 : Je me suis rendu à mon premier RDV RSA où j'ai expliqué ma situation SANS PLEURNICHER COMME DEPUIS 9 MOIS PETIT CON COMME J'AI DU LE FAIRE 200 FOIS AVEC CHAQUE INTERVENANT DEPUIS LE DECES DE MON PERE ENTRE LE NOTAIRE LE BAILLEUR MES ASSUREURS ET J'EN PASSE TU COMPRENDS ?!
J'ai posé mes CON-DI-TIONS, j'ai été à l'écoute et compris.
Je suis aller chez un ami le soir afin qu'il me présente son nouveau chat, nous avons bu un coup et avons fait une partie de carte & de jeu. Le site Internet des bus étant en panne j'ai raté mon dernier bus et suis rentré à pied sur 20KM une bonne partie de la soirée il habitait littéralement de l'autre côté de la Seine pendant que j'habite en périphérie.
Fan de GTO tout comme moi, il m'a prêté quelques tomes que je n'ai pas réussi à ouvrir.

https://image.noelshack.com/fichiers/2023/46/5/1700179638-img-20231117-010625.jpg
https://image.noelshack.com/fichiers/2023/46/5/1700180614-20231117-012249.jpg

- Mardi 7 & Mercredi 8 : Je suis aller dormir chez un ami & son frère que je n'avais pas vu depuis Pâques. Je passe les activités que l'on a fait.

- Jeudi 9 : Ménage de mon appartement car je suis parti dans la précipitation en laissant mon chat dans un appartement en foutoir. L'après-midi je me suis rendu chez mon bailleur au sujet d'une caution et j'ai ensuite planifié 2/3 rendez-vous

- Vendredi 10 : Démarche liée à l'auto de mon père. Un mois que j'attendais cette date et la disponibilité de ma soeur afin que l'on se fasse un visio avec son assureur là-bas. Forcément énième contre-temps donc énième re-planification cette semaine-ci. Confirmation de mon rendez-vous chez le dentiste Vendredi 17, révélation au passage : Ma mutuelle n'est pas active.
Le soir une kheyette m'a appelée 3 heures pour la seconde fois mais je lui ai plutôt proposé un visio cette fois-ci afin que l'on fasse le point sur nos semaines respectives nous avons parlés d'un peu tout sans qu'il n'y ait quelconque plainte ou pleurnicherie d'accord ?! Bien au contraire on est loin de ta réaction puérile tu vois ?

- Samedi & Dimanche : A l'image de mes week-end lorsque le temps libre se présente : Le chagrin et les idées suicidaires sans ne parvenir à lancer quelconque activité. Dimanche soir je n'ai pas eu le courage de mettre fin à mes jours en avalant ma boite d'un seul coup j'ai donc pris un par un les comprimés en buvant de l'alcool jusqu'à en être KO sur le sol

- Lundi : Je me réveille à midi peiné de ma soirée et déçu d'être encore en vie pour une semaine de plus dans ces conditions. Je me rends à Lerclerc faire mes courses et me rends au passage à l'espace culturel souhaitant m'offrir un plaisir sans que rien ne me tente au-delà d'une casquette HxH que je n'ai pas prise car aucun miroir à ma disposition je reviens bredouille deux heures plus tard après m'être tapé le rush des transports sous la flotte bien que j'habite à 10 minutes de bus de là
En parallèle se manifeste de nouveau des problèmes de santé que je me tape depuis deux ans sauf que là c'est de façon inédite : J'ai des démangeaisons sur tout le corps accompagné de douleurs sur tout le corps ce qui rend un peu plus insupportable ce quotidien et m'empêche de me concentrer sur QUOI QUE CE SOIT CELA ME GRATTE INTENSÉMENT SANS ARRÊT

On voit pas grand-chose mais voilà l'état de ma peau sombre connard c'est la partie la plus soft il suffit d'y passer l'ongle sans forcer pour laisser des marques

- Mardi COMME CHAQUE SEMAINE DEPUIS 9 MOIS ÉNIÈME GALÈRE : Ma douchette EST CASSÉE
C'est une goutte de trop qui me fait péter un câble et me replonge dans mes idées suicidaires je le tweet bien que cela ne soit pas dans mes habitudes j'étais juste à bout, le frère d'un ami qui me suit a vu ce message et s'est inquiéter donc cet ami m'a appelé pour discuter pendant deux heures pour tenter de me conseiller comme il le pouvait, sa mère qui me connait bien s'inquiétait aussi, elle n'a pas eu de nouvelles de moi depuis le décès de mon père on ne s'est pas revu depuis. C'est la première fois depuis 15 ans que je le connais qu'il prend l'initiative alors que réservé de m'appeler pour me soutenir, ça m'a fait du bien sur le-moment alors j'en ai profité pour tenter de passer une soirée à redescendre à me détendre la solitude s'est moins fait sentir ce soir-là. Je parle aussi à ma sœur au téléphone au sujet de la succession de la voiture nous nous engueulons je n'ai plus la force et elle martèle que seul moi le peut BREF j’interrompe notre appel à 19h50 car à 20 heure ferme le tabac je m'y rends en courant et constate la fermeture je reviens mal et galère à m'endormir

- Mercredi :
Ma sœur qui habite à 1h30 de route était dans le coin elle est venue chez-moi me redonner mon chargeur, l'occasion de la complimenter sur ses cheveux & ses kilos perdus et de faire un coucou à ma nièce.
Je me rends ensuite directement à la pharmacie toujours dans le mal suite à ma santé, surprise je croise mes anciens voisins (des amis à mes parents depuis leur emménagement) qui EUX SAVENT QUE J'AI ÉTÉ UN BATTANT DEPUIS LA MORT DE MA MÈRE ET D'AUTANT PLUS DEPUIS LA MORT DE MON PÈRE !!!! ILS ME L'ONT ENCORE DIT UNE ÉNIÈME FOIS D'ACCORD ?!!!!
Six mois que l'on ne s'était vu, j'ai pleurniché ? NON COMME D'HABITUDE JE NE PLEURNICHE JAMAIS IRL
Je leur fait le rapide résumé de ces derniers mois depuis mon emménagement et le refus de mon Master, je leur passe les galères et les rassures sur le fait que ma situation commence ENFIN à se stabilisée, ensuite la pharmacienne me conseille un gel & un médicament je repars avec et me soigne directement en rentrant.
Je passe ma journée à continuer mes démarches à passer des coups de fil pour parvenir à bien organiser tous mes rendez-vous car beaucoup se chevauchent j'en change de dates deux importants pour ma situation encore une fois car les démarches PASSENT AVANT MA SITUATION AVANT MA VIE COMME DEPUIS 9 MOIS TU COMMENCES A COMPRENDRE FILS DE PUTE ?
Dans la foulée c'est le retour de l'assurance auto si tu as eu la peine de lire jusqu'ici(Non tu es juste venu ici pour cracher ton ignorance ta haine sans 1) me connaitre 2) lire mon topic 3) savoir ce que je fais de mes journées)donc énième visio et énième prospection et envois de documents à ma grande-sœur.
J'appelle ensuite ma mutuelle pour pouvoir faire le point sur les contrats de mon père & les miens auxquels j'avais souscris. J'appelle ma seconde mutuelle pour faire le point sur mon assurance location dont j'apprends qu'elle est INACTIVE : Tout ça c'est des frais en plus à payer car les cotisations ne sont pas partis, c'est l'histoire de ma vie depuis 9 mois un changement de situation brusque qui fout des couilles partout dans chacune de mes démarches et puisque seul moi a toutes les informations & que les mutuelles laissent couler sans s'apercevoir du problème c'est à moi de les aiguiller dans leur propre putain de travail !
J’appelle le CMP, pas de secrétaire on m'a dit de rappelé aujourd'hui ce que j'ai fait.

Une grosse dispute éclate entre ma sœur jumelle & moi au sujet très justement de ce décalage que personne ne semble comprendre entre ma vie et la votre et quelques inepties de sa part que je n'ai pas apprecié DU TOUT car cette situation résulte de LEUR UNIQUE FAIT A MES SOEURS J'AI TOUT FAIT DEPUIS CET ETE ENTRE LA REPARATION DE LA VOITURE ET MES ALLER RETOUR A L ASSUREUR POUR QU ON PUISSE LA VENDRE AU NOM DE MON PERE POUR EVITER DES FRAIS SUPPLEMENTAIRES ET DES DEMARCHES SUPPLEMENTAIRES SUITE AU CHANGEMENT DE CARTE GRISE, ELLES SE SONT REVEILLEES LE JOUR DE MON ANNIVERSAIRE 20 JOURS AVANT LE SERVICE DE RECOUVREMENT COMME J AVAIS PREVENU 300 FOIS TOUT L ETE : Je n'en ai plus la force je suis épuisé de ces mois à ne connaître que ça !

- Aujourd'hui : Je me réveille en pleurs (Voilà t'es content ? J'ai pleuré une fois en un mois el famoso pleurnicheur hein, tu sais combien de fois j'ai pleuré depuis la mort de mon père connard ? Pas plus de 5 fois mon pote, pas plus de 5 putain de fois !) suite à un rêve, je me lamente ? NON DES 9H JE SUIS A LA TACHE :

https://image.noelshack.com/fichiers/2023/46/5/1700177919-dm.jpg

J'ai ensuite fait mon ménage et ma vaisselle qui trainait petit à petit et me suis occupé de mon chat.
Demain j'ai mon dentiste après 5 mois à avoir attendu ce rendez-vous, après deux fois à devoir le reporter.
Cette semaine j'ai aussi discuté avec une fille que Tinder j'ai un date la semaine prochaine elle souhaite me rencontrer, j'ai pleurnicher pour qu'elle soit aussi intriguée par moi plus que je le suis par elle ?

T'es content tu m'as fait avoir une crise d'angoisse !
ça te suffit pas ? Tiens voilà de la lecture fils de pute :

- https://*nche.org/topic/200850/situation-difficile-que-feriez-vous-a-ma-place
- https://jv*rchive.com/forums/42-51-73234206-1-0-1-0-pave-j-ai-perdu-l-espoir

https://image.noelshack.com/fichiers/2023/46/5/1700179153-depenseminov.pngVoilà ce que j'ai à payer depuis le début du mois de Novembre entre mes mutuelles, mes charges, mon Internet, mes courses, mon loyer, mes démarches. Allez on retire 100 euros de clopes et on rajoute les 103 que j'ai payé ce matin pour ma mutuelle et mon assurance vie on retombe sur nos pattes : en 7 jours c'est 300 balles qui ont chiffrés d'un seul coup sans que je n'ai retrouvé de revenus : J'ai pleuré fils de pute ?

L'ironie c'est que ces topics sont très loin de résumer tout ce qui s'est passé en 9 mois et encore moins en une année, j'ai volontairement omis des faits importants telle qu'une dette non-voulue et beaucoup beaucoup beaucoup de démarches entre Mars & Juin simplement car 1) JE VEUX LES OUBLIER 2) MON CERVEAU CENSURE 3) J'EN FAIS DES CRISES D'ANGOISSES RIEN QUE D'Y REPENSER CAR CELA A ETE TRES INTENSIF ET QUE J AI ETE TOUT SEUL

C'est la pire remarque que l'on puisse me faire ! Comment penses-tu que je suis arrivé ici dans mon appartement ? Comment penses-tu que la succession s'est faite ? Comment penses-tu que le notaire a pu l'effectuer de son côté sans ma présence et mes documents ? Comment les funérailles se sont organisées ? Comment la concession au cimetière a t-elle été renouveler ? Comment ai-je fait pour trouver de l'argent alors que j'avais 0€ depuis le départ de mon père ? Comment ai-je fait pour trouver un HLM en 4 petits jours ? Comment ai-je fait pour me nourrir, payer mes loyers, mes charges, mes factures, les frais des démarches ? Comment la voiture s'est réparée deux fois par magie ? Comment les assureurs, les mutuelles, les impôts et j'en passe ont pu clorent les contrats ? Comment les miens se sont-ils payés et crées ? Etc etc etc etc etc tu m'as mis à bout

JAMAIS JE NE ME LAISSERAI TRAINER DANS LA BOUE Les faits parlent pour moi je n'aurais même pas du écrire ce message, ta réaction est indécente face à que j'ai vécu et réalise indécente et hélas tu es loin d'être le seul à l'avoir eu !

C'est la pire remarque que l'on puisse me faire car c'est mon angoisse numéro une au sujet de l'avenir : Que personne ne comprenne ce par quoi je suis passé car personne n'a été à mes côtés pour faire tout depuis 9 mois/a été le témoin de tout ce que j'ai fait SANS BRONCHER SANS PLEURER j'ai été SEUL personne n'en a été témoin personne
Que face à mon état, l'on me traite de pleurnicheur ou de faible ou de mec incapable d'avancer alors que j'ai passé l'année de mes 26 ans à mettre ma vie entre parenthèses pour pouvoir justement préparer cette putain de situation jusqu'à en devoir stopper mes études et les condamner bordel c'est indécent c'est blessant c'est déchirant d'entendre ça

Je regrette énormément d'en avoir parler sur JVC j'aurais simplement dû tenir un journal de bord qui m'aurait permit de pallier cette angoisse et de garder trace écrite de cette période de folie. C'est donc ça que je vais me taper pendant 40 ans, l'incompréhension ? C'est bon j'en ai ma claque basta moi je m'en vais toutes mes craintes se réalisent une par une depuis une année et malgré que je donne tout que je fasse tout que je sacrifie tout PERSONNE NE LE VOIT au contraire on m'insulte et on me dit de faire toujours plus !!! Ma vie dans tout ça elle est où ? Mes désirs mes rêves mes études mes sorties mes détentes tout tout tout n'existe plus je vais en finir
Je ne resterai pas une seule journée de plus à souffrir et voir mes craintes se réaliser c'est bon stop basta marre c'était la soirée de trop voilà ce que sera ma vie désormais une vie de solitude dans l'incompréhension la plus totale pour vivre un avenir condamné

Aller khey tiens le coup, relevé toi de tous ces épreuves, quitte à pleurer à chaque pas que tu entreprendra dans le chemin de la nouvelle version de toi même.

Grosse pensée pour toi khey
J'espère que ta situation va s'arranger

N'écoute pas les trolls
Je comprends que ça t'enrage mais des gens méchants il y en aura toujours
Tout le monde n'est pas comme ça

Le 16 novembre 2023 à 00:02:51 niakkdiom972 a écrit :
Père décédé en mai dernier, mère diagnostiqué d un cancer généralisé en Janvier, rupture du tendon d Achille en février pas pu dire au-revoir au daron ..

Courage clé, c est dur mais ça rend plus fort.

Tout à fait !
Courage à toi aussi de ton côté tu en as bien plus besoin que moi aujourd'hui. Merci d'être passé ))">

Le 16 novembre 2023 à 23:07:04 Findawaydawg a écrit :
Courage mon khey, tu ne peux pas abandonner pour les personnes qui t’aiment, même si elles ne sont plus là physiquement, elles auraient voulu que tu tiennes bon et que tu sois heureux. Tu peux et tu vas y arriver, on te soutient

Elles n'auraient pas non plus voulues ce qui se passe actuellement. Finalement comme tu le dis je ne peux que continuer à serrer les dents jusqu'à que le jour se lève de nouveau, un jour ça ira mieux ... et cette année depuis la rentrée dernière ne sera plus qu'un très mauvais souvenir

Le 16 novembre 2023 à 23:10:25 Lopijug a écrit :
T'y penseras tous les jours même 8 ans après khey. Quand tu perds un parent, surtout quand il était "jeune", c'est tous les jours.

Désolé pour toi, c'est un poids à porter toute ta vie. TOUS les jours t'y penseras, parfois tu seras triste tu chialeras en pensant à l'être qui te manque, parfois tu souriras en te rappelant les bons souvenirs et parfois sans pleurer une nostalgie t'envahiras

La vie continue, c'est dur, mais aux fils des mois et des ans, tu te dis : je sais pas si mon parent voudrait me voir chialier tous les jours

Ce n'est pas vrai et heureusement : Ma mère est partie encore plus jeune et assez vite car j'étais très bien entouré par mes amis, ma copine, ma famille, ma vie au lycée Les bons moments ont remplacés ces phases de chagrin. C'est l'extrême inverse aujourd'hui et je sais que c'est pour cette raison que je le vis si mal. Certes il y avait toutes ces démarches, tout ce bouleversement de ma vie néanmoins cela était sur mes épaules ! C'est cette addition dont je parle à l'origine, ce mélange, qui est devenue indigeste avec en toile de fond la solitude.

JE. NE. CHIALE. PAS. TOUS. LES. JOURS.
J'ai seulement pleurer quelques fois, tout au plus 5/6/7 fois pas plus. Pour que j'en vienne à pleurer c'est que je suis au plus mal et hélas je ne me souviens que trop bien de ces moments-là.

Pour le reste tu as tout à fait raison je te rejoins.
Pardon pour le ton brut, merci de ton soutien. L'autre c*n m'a mit hors de moi.

Le 16 novembre 2023 à 23:11:07 TempleOSMySQL a écrit :
Go sophrologie

J'ai rapidement checker sur Google je ne connais pas et vais m'y pencher un peu plus, je prends tout.
Merci beaucoup pour cette nouvelle piste

Le 16 novembre 2023 à 23:12:26 AnnieWonkienh a écrit :
L'op qui devrait renommer son topic "la caverne des lamentations "https://image.noelshack.com/fichiers/2021/43/4/1635454847-elton-john-tison-golem.png
Tu fais quoi à part pleurnicher ici khey?https://image.noelshack.com/fichiers/2021/43/4/1635454847-elton-john-tison-golem.png

J'en conclus ici : Tu devrais te renommer sous-merde

Courage l'op, perdre ses parents n'est jamais facile et ce, à n'importe quel âge.

Par contre, ne te morfond pas pour la go. Oui, c'est bien plus facile à dire qu'à faire mais tu risque de passer à côté de pas mal de choses.

Tu a mal car tu penses tout le temps à elle alors qu'elle t'a oublié et qu'elle vie sa meilleure vie sans se soucier une seule seconde de toi.

Je ne le sais que trop bien depuis une année ...

Nous avons tendance à idealiser nos relations, à croire à chaque fois "celle ci, c'est la bonne" alors qu'elles sont en grande majorité toutes pareilles. Elles suivent les mêmes modèles dont elles adoptent les comportements et façons de penser.

C'est vrai à 100% & encore une fois je te rejoins.
Néanmoins cette fille et c'est ce qui me peine, nous avions des pt communs sur beaucoup de choses et cela j'ai été le seul à les voir, pire je n'ai pas pu faire/être ce que je souhaitais être pour elle car je sais que j'aurais été d'une bonne compagnie, que cela aurait été un échange vertueux. J'avais beaucoup à lui dire à lui montrer à la soutenir et cela n'a jamais pu se faire.
L'autre point qui me peine est que je pense que je ne retrouverai jamais quelqu'un avec ce feeling si unique, je le sais, c'est ce qui me freine dans la rencontre de nouvelles personnes je ne veux pas connaitre de nouvelles filles Je ne veux pas aller au date avec cette nana qui souhaite me rencontrer
Sincèrement c'est difficile à expliquer mais il y'a eu trop de "coïncidences" de points qui me font penser que c'était la bonne.
A l'inverse j'ai ouvert les yeux sur pas mal de choses, par exemple depuis notre première rencontre j'ose même dire depuis notre premier contact j'ai toujours été secondaire dans sa tête à l'inverse de moi qui la faisait passer en premier lieu. Je n'ai jamais cessé de penser à elle même lorsque j'étais en couple elle occupait toujours un coin de mon esprit je voulais la savoir bien et je ne sais même pas comment l'expliquer. J'ai ouvert les yeux aussi sur ses grossières contradictions, sur les fois où elle s'est foutue de moi, sur ses défauts criants que je me refusais de voir ... cela n'a rien changer à l'intérêt que je lui porte et comme tu le dis si bien au début, cette situation me fait mal. Ce troisième rejet m'a fait tant de mal d'autant plus dans ce contexte si particulier. Ces deux évènements seront liés à vie car c'est comme cela que je l'ai vécu et ça me tue, j'aimerais tout oublier

On vie dans une époque dans laquelle on ne plus s'attacher, conditionné par une société de consommation qui fait croire (aux hommes comme aux femmes) que "profiter de la vie" c'est donner son corps à la terre entière.. Tinder etc..
Des générations qui fonctionnent au "coup de coeur".

Je sais ... Avant notre rencontre je m'étais refusé de coucher avec une fille alors qu'elle le soir même de notre rencontre était déjà avec un énième mec puis est parti en vacances avec. Elle me l'a présenté comme un pote puis il y'a deux mois par déduction j'apprends qu'elle n'emmène par n'importe qui en vacances. Je m'en doutais au fond mais je pensais que puisqu'elle s'était rapprochée de moi par la suite, elle était décidée à enfin m'accorder une chance. Jamais je n'aurais pensé qu'elle m'ejecte de sa vie pour un mec rencontré comme ça après tout cela, ça m'a blessé à vie sans déconner jamais jamais jamais dans ma vie on a fait preuve d'autant d'inconsidération envers moi. Alors avec ce contexte, comment digérer ça sérieusement ? Juste comment ?
Moi ce coup de cœur ça faisait des années que je l'avais ressentis ! Depuis notre premier contact je voulais la rencontrer, toutes ces années sont passées sans que cela ne se fasse. même amoureux d'une autre (Pourquoi d'ailleurs je suis sorti avec mon ex au départ hein ?) je ne l'ai pas oublié et mon intérêt n'est pas descendu. Plus je la connaissais et plus mon intérêt évoluait, une fois que nous nous étions rencontrés j'avais pensé qu'enfin je pourrais le démontrer Cette situation m'a en réalité mit une pression énorme j'avais peur du mauvais pas ou de l'éloignement et c'est ma crainte qui s'est réalisée. Nous n'aurons été que des amis/des connaissances rien de plus et cela me peine.
Mais voilà avec ce qu'il s'est passé et cette année traversée je sens un changement qui n'est pas simple à appréhender vis-à-vis d'elle, je continue à faire mon maximum le travail sur mes émotions et à ne plus y penser, à ne pas tomber dans la rancœur non plus. Alors qu'en réalité c'est peut-être la solution que d'accepter de la détester ? J'ai beaucoup de mal la réalité est très nuancé mais bref passons

Hier, tu étais l'amour de ma vie, aujourd'hui nous ne sommes que des étrangers qui font semblant de ne pas se connaître quand ils se croisent dans la rue..

Alors il faut s'adapter à la situation et ne plus en être victime.

Les gens ont tellement peur ou marre de la solitude qu'ils cherchent de suite à construire avec la première venue.

• le premier venu

Et moi alors ?

Le temps perdu est une richesse qui est impossible à rattraper.
Dans 10 ans, tu va regretter car à rester bloqué dans le passé empêche de voir le présent correctement et de ne pas saisir les éventuelles opportunités qui se présentent et se présenteront à toi..

Oui je l'ai vécu avec mon premier amour même si à l'époque je m'étais forcé à rencontrer des nanas et à vivre d'autres chouettes moments avec mes amis.
J'apprends toujours de mes ruptures de ce côté, j'arrive à ne tirer aucune leçon de cette relation qui n'est restée qu'amicale & qui n'a jamais évoluée puis qui a finit par me faire du mal !

Enfin si, la prochaine fois je n'aurais plus aucune empathie pour les mecs/ex d'une femme que j'aime : Je ferai comme tout le monde dans notre époque de merde je briserai des couples quitte à faire souffrir, quitte à agir de façon malsaine : wahou génial la leçon.

Vie en te fixant des objectifs, rencontre de nouvelles go, vie de nouvelles aventures de vie.

On a tendance à croire et dire que le temps répare les choses mais on oublie que c'est à la seule condition de se prendre en main, surtout de rester fort et de ne pas encombrer son esprit dans des pensées négatives.

Ton message est plein de pertinence, merci khey c'est éclairant.
Le plus ironique est que je sais déjà tout ça depuis belle lurette
L'impression que mes leçons d'autant ne me servent pas à affronter ce que j'affronte aujourd'hui, mais voilà encore une fois jamais on n'avait fait preuve d'autant d'inconsidération envers moi je suis encore choqué de son comportement c'est à la fois une déception et une désillusion.
Est-ce compréhensible qu'il va m'être difficile de redonner, encore une fois de trop, ma confiance en quelqu'un ? J'ai peur que cet évènement ne me renferme à vie car c'est exactement ce qu'il se passe depuis.
Pardon pour mon pessimisme et merci d'avoir apporter ton regard éclairant

Le 17 novembre 2023 à 01:41:12 Bohrum a écrit :
N'écoute pas les trolls
Je comprends que ça t'enrage mais des gens méchants il y en aura toujours
Tout le monde n'est pas comme ça

Cette remarque c'est la seule que je ne peux pas accepter, je ne me laisserai pas trainer dans la boue ni laisser un faux récit prendre le pas sur la réalité que j'ai vécu.
Je prie pour que tout le monde ne soit pas comme ça
Merci beaucoup pour votre soutien.

Mes réponses ont été supprimées.
Merci pour vous messages.

Le 17 novembre 2023 à 01:41:12 :
N'écoute pas les trolls
Je comprends que ça t'enrage mais des gens méchants il y en aura toujours
Tout le monde n'est pas comme ça

Ah ouais ?
Il est vrai j'ai eu des messages très touchants.
IRL c'est bien différent les rencontres que je peux faire. Excepté l'ami que j'ai rencontré à la fac l'année passée qui est une crème, peut-être la fille que j'ai rencontré sur Tinder qui souhaite me rencontrer et qui me trouve touchant, plein de sagesse.
Difficile d'y voir clair

Je veux en finir je me sens coulé, je n'en peux plus

Force et courage à toi khey Mes MP sont ouverts si tu veux

Le 13 novembre 2023 à 01:12:56 :
As-tu des oncles et tantes, parrain, marraine, ou tes parents avaient-ils des amis proches ?

Si oui c'est c'est important que tu te rapproches de l'un d'eux, c'est dangereux d'être un électron libre sans aucune attache

Et si non, concentre toi sur trouver une femme et vite construire ta propre famille. C'est nécessaire dans ton cas

No Fake , une meuf ma recal quand j'ai dis que j'avais plus de famille et la kheyette du message cité m'a dis qu'elle a bien fait et que c'était normal de pas vouloir être en couple avec un mec qui n'avait plus de famille.

Nonobstant bon courage khey, je ne ressentirait jamais ce que tu ressens mais je comprends la peine que tu peux ressentir.

Le 19 novembre 2023 à 10:23:35 :
Je veux en finir je me sens coulé, je n'en peux plus

T'as des amis ? Des gens a qui parler ? Des oncles tantes dont tu es proche ?

Le 13 novembre 2023 à 00:54:33 :
Courage clé, je t'envoie de l'amour et de la force

Le 19 novembre 2023 à 10:31:03 :

Le 13 novembre 2023 à 01:12:56 :
As-tu des oncles et tantes, parrain, marraine, ou tes parents avaient-ils des amis proches ?

Si oui c'est c'est important que tu te rapproches de l'un d'eux, c'est dangereux d'être un électron libre sans aucune attache

Et si non, concentre toi sur trouver une femme et vite construire ta propre famille. C'est nécessaire dans ton cas

No Fake , une meuf ma recal quand j'ai dis que j'avais plus de famille et la kheyette du message cité m'a dis qu'elle a bien fait et que c'était normal de pas vouloir être en couple avec un mec qui n'avait plus de famille.

Nonobstant bon courage khey, je ne ressentirait jamais ce que tu ressens mais je comprends la peine que tu peux ressentir.

Voilà elles sont toutes comme ça, j'ai demandé à être orphelin moi ? A vivre une telle peine avant le décès de mon père ? Donc c'est ça la suite des mythos de leur part et une vie condamné à être célibataire métro boulot dodo jusqu'à ma mort dans l'oubli et la solitude ? Plutôt crever que de m'infliger ça :/

EDIT https://www.jeuxvideo.com/forums/42-51-73332418-1-0-1-0-je-raconte-a-une-kheyette-tout-mon-passif-avec-les-meufs.htm

C'était pas une kheyette mais un puceau du forum. Je lui ai répondu avec mon secondaire. Nonobstant ça n'enlève rien à mon observation, la preuve je l'ai vécu

EDIT 2 : Ah bah non tu as raison.

biensur qu'on s'en remet
la vie suit son cours, les chose évolue, il est logique que des gens partent

Slt khey,

C'est dur. Essaye de trouver un but dans ta vie et va de l'avant pour ton père.

Mets de côté les femmes pour te recentrer sur toi.

Courage

Les femmes ne sont pas comme ta mère, tu n'auras jamais de réconfort avec elle. Je dis ça et je suis marié.

Je sais que si je devise trop, elle pourra partir. Il faut l'accepter.

Beaucoup de courage l'auteur, peut-être bien que tu tomberas sur de bonnes personnes dans la vie.

Le 19 novembre 2023 à 10:51:01 :
Les femmes ne sont pas comme ta mère, tu n'auras jamais de réconfort avec elle. Je dis ça et je suis marié.

Je sais que si je devise trop, elle pourra partir. Il faut l'accepter.

Non mais mec désoler de m'énerver mais tu ne vas pas m'apprendre une leçon que je connais depuis onze ans. Personne déjà n'atteindra le niveau de ma mère. Au contraire son décès m'a fait grandir comme tout le monde qui est passé par là jeune, encore faut-il apprendre à me connaitre pour le savoir, encore faut-il le vivre pour se l'imaginer

C'est typiquement pourquoi je ne voulais pas parler de ma mère avec cette fille ou avec d'autres, vous vous construisez des préjugés de merde dans votre tête ! Ma main à coupée qu'elle s'est fait la même réflexion de merde et que cela à peser dans son choix. Pourtant il n'en est rien.
C'est aussi ce qui me donne envie d'en finir, c'est perdue d'avance. Je suis comme tout le monde.

Le 19 novembre 2023 à 10:56:23 :
Beaucoup de courage l'auteur, peut-être bien que tu tomberas sur de bonnes personnes dans la vie.

La preuve que non

J'ai vécu la même chose que toi, ma mère est morte quand j'avais 22 ans puis mon premier amour m'a dégagé alors que j'étais hyper amoureux.

J'ai failli me foutre en l'air à l'époque à force d'avoir à me lever tous les jours avec un poids enorme sans amélioration. J'étais un zombie qui survivait mais heureusement ça passe avec le temps.

Je précise que j'ai eu un cancer avant ça, que mon ex meilleur pote a essayé de piquer mon ex quand elle m'a quitté (je l'ai dégagé), que mon père avait des problèmes psychiatriques, que j'avais pas de boulot, que j'ai pas eu la chance d'être beau, que j'étais pauvre (1500 euros à 18 ans) et que j'étais un ancien Célestin au collège/lycée. J'avais juste un seul ami fiable que j'ai toujours, une intelligence supérieure à la moyenne (genre 120 de QI) et une résistance morale extrême, c'est tout.

10 ans plus tard, je suis en couple, j'ai une petite fille et je suis heureux. J'ai 500k de patrimoine et je gagne 2k4 après impôts en vivant dans une belle et grande maison.

Et aujourd'hui je suis presque invulnérable moralement.

Le 19 novembre 2023 à 11:02:25 :
J'ai vécu la même chose que toi, ma mère est morte quand j'avais 22 ans puis mon premier amour m'a dégagé alors que j'étais hyper amoureux.

J'ai failli me foutre en l'air à l'époque à force d'avoir à me lever tous les jours avec un poids enorme sans amélioration. J'étais un zombie qui survivait mais heureusement ça passe avec le temps.

Je précise que j'ai eu un cancer avant ça, que mon ex meilleur pote a essayé de piquer mon ex quand elle m'a quitté (je l'ai dégagé), que mon père avait des problèmes psychiatriques, que j'avais pas de boulot, que j'ai pas eu la chance d'être beau, que j'étais pauvre (1500 euros à 18 ans) et que j'étais un ancien Célestin au collège/lycée. J'avais juste un seul ami fiable que j'ai toujours, une intelligence supérieure à la moyenne (genre 120 de QI) et une résistance morale extrême, c'est tout.

10 ans plus tard, je suis en couple, j'ai une petite fille et je suis heureux. J'ai 500k de patrimoine et je gagne 2k4 après impôts en vivant dans une belle et grande maison.

Et aujourd'hui je suis presque invulnérable moralement.

On a pas vraiment vécu la même chose : Ce n'était pas ma copine mais j'avais des sentiments depuis bien trop longtemps, j'en ai vu passé devant moi le dernier, dans ce contexte pour cette raison alors que je faisais mon maximum pour faire abstraction cela n'est pas passé. Elle ne s'est pas rendu compte de mes sentiments et des signes que je lui envoyais, pourtant un mec qui reste auprès d'elle après tant d'inconsidération de sa part ça aurait du la tilter comme beaucoup d'autres signes mais bref "On s'est loupé" qu'elle m'a dit ... non elle m'a loupée plusieurs fois volontairement. Sans déconner ça me rend si triste
Mon premier amour, elle, je l'ai connu deux mois après le décès de ma mère et nous sommes restés trois années ensemble. Elle a toujours louée mon courage, ma sagesse, mes qualités, tout comme mon amour suivant. Jamais ma mère n'a été le sujet de notre couple, de nos disputes, j'étais heureux. Au contraire c'est elle qui est revenue des années après à la mort de son père pour s'excuser de n'avoir été plus un soutien de ce niveau-là, qu'elle ne s'était pas imaginer la peine à l'époque que cela faisait de perdre un parent.

C'est un vécu des plus difficiles que tu me contes. Mon dieu j'en perds les mots, comment réagiraient-elles dans le sens inverse ?
Je pensais aussi être invulnérable moralement depuis le décès de ma mère & mes ruptures : Jamais je ne me serais attendu à ça de sa part se servir de la mort de mes parents comme prétèxte, une énième fois me jarter pour un mec rencontrer comme ça ... c'est la 3ème fois depuis qu'on se connait, mes intentions étaient claires dès notre premier contact
Wow la réussite ! Bravo khey ! Cela me paraît si loin ... si inaccessible. Comment as-tu fait pour pouvoir redonner ta confiance aux autres ? Enfin aux filles, aux gamines plutôt de notre époque