[ROMAN] L'élite note mon texte écrit ce matin même.

Je me rends compte que mon texte n'est pas suffisamment explicite car je suis obligé d'expliquer certaines scènes.

Edit : Mais je pense qu'un bon écrivain est celui qui a de l'expérience dans la vie et est capable de retranscrire des scènes, sentiments, ambiances du mieux possible et il peut le faire car il a lui même vécu ce genre d'histoires.

Il vaut mieux des verbes pauvres bien à leur place que des verbes sophistiqués ou plus nobles qu'on sent malades d'être mal exploités

T'es en bon chemin ne t'en fais pas. Essaie de t'imposer de ne pas reprendre des tournures appartenant aux "grands" du milieu. Ton texte sera peut-être, à ton sens, moins abouti mais je t'assure que si tu veux échafauder ton style, que ta plume laisse suinter un peu de ta personnalité, il faut que tu lui offres une base intime, personnelle et sincère.

C'est uniquement sur la base de ta sensibilité que tu trouveras un style qui sera un prolongement cohérent de ta pensée. N'aie pas honte de débuter, n'aie pas honte des répétitions (qui se corrigent après), n'aie pas honte non plus de ne pas bourrer tes textes de phrases alambiquées. Tu progresseras au fur et à mesure, mieux vaut une simplicité qui frappe dur qu'une envolée lyrique qui bat de l'aile

Le 19 janvier 2021 à 10:28:54 ink-ray a écrit :
Il vaut mieux des verbes pauvres bien à leur place que des verbes sophistiqués ou plus nobles qu'on sent malades d'être mal exploités

T'es en bon chemin ne t'en fais pas. Essaie de t'imposer de ne pas reprendre des tournures appartenant aux "grands" du milieu. Ton texte sera peut-être, à ton sens, moins abouti mais je t'assure que si tu veux échafauder ton style, que ta plume laisse suinter un peu de ta personnalité, il faut que tu lui offres une base intime, personnelle et sincère.

C'est uniquement sur la base de ta sensibilité que tu trouveras un style qui sera un prolongement cohérent de ta pensée. N'aie pas honte de débuter, n'aie pas honte des répétitions (qui se corrigent après), n'aie pas honte non plus de ne pas bourrer tes textes de phrases alambiquées. Tu progresseras au fur et à mesure, mieux vaut une simplicité qui frappe dur qu'une envolée lyrique qui bat de l'aile

Je vais éviter de copié des phrases mais par exemple "champs aux morts" pour désigner un cimetière ça passe quand même ? Je l'ai trouvé dans un Jules Verne. Il y est surement dans d'autres livres.

Raccourcir les phrases aux maximum et se dire que : une phrase = une idée ?

Death is not an end, it's a beginning, a beginning after the end, or an end after the beginning, the beginning is an end, and the end is a beginning, when someone or something dies, someone or something is born elsewhere.

There are no such things as living forever, we all die.

It's the sadness we feel about losing someone we love.

I hate the word death, but don't you?

I'm so uncharacteristically prone to sappy emotion that this angers me.

I'm supposed to be nothing but cool and neutral but I'm not, I'm just so damn sad I can't even believe it.

Today is a sad day.

I miss Grandmother, and if I could have brought her back, I would have in a second.

Le 19 janvier 2021 à 10:32:48 Pierredecaillou a écrit :

Le 19 janvier 2021 à 10:28:54 ink-ray a écrit :
Il vaut mieux des verbes pauvres bien à leur place que des verbes sophistiqués ou plus nobles qu'on sent malades d'être mal exploités

T'es en bon chemin ne t'en fais pas. Essaie de t'imposer de ne pas reprendre des tournures appartenant aux "grands" du milieu. Ton texte sera peut-être, à ton sens, moins abouti mais je t'assure que si tu veux échafauder ton style, que ta plume laisse suinter un peu de ta personnalité, il faut que tu lui offres une base intime, personnelle et sincère.

C'est uniquement sur la base de ta sensibilité que tu trouveras un style qui sera un prolongement cohérent de ta pensée. N'aie pas honte de débuter, n'aie pas honte des répétitions (qui se corrigent après), n'aie pas honte non plus de ne pas bourrer tes textes de phrases alambiquées. Tu progresseras au fur et à mesure, mieux vaut une simplicité qui frappe dur qu'une envolée lyrique qui bat de l'aile

Je vais éviter de copié des phrases mais par exemple "champs aux morts" pour désigner un cimetière ça passe quand même ? Je l'ai trouvé dans un Jules Verne. Il y est surement dans d'autres livres.

Je trouve que le "aux" colle assez peu avec le reste de ta plume. Limite j'aurais trouvé, vu le glauque de ta scène, qu'un "champ de morts" claquait plus

Raccourcir les phrases aux maximum et se dire que : une phrase = une idée ?

Par exemple, mais sans prendre ça comme une règle de vie absolue. Tu as le droit de tenter des trucs, je pense simplement que ça doit venir de toi et pas d'un autre auteur

Bof

La vieille fille du village orchestrait la cérémonie religieuse. Retraitée depuis des années, ce bénévolat comblait ses tristes journées et ses rêves nocturnes assouvissaient secrètement ses envies d’épidémies. L’amoureuse du Seigneur en quête d’attention nous guida à plein poumon durant la messe. Le Père Parrish est le seul à avoir continué son travail après la fermeture complète de la station missionnaire en raison de coupes budgétaires. Il a même essayé de garder l'enceinte propre et l'église propre alors qu'il dirigeait une poignée d'enfants, les seuls qui se soucient réellement de cette humble église qu'ils ont laissée pour une raison quelconque, y compris pour poursuivre le rêve américain. Les mères qui ont assisté aux offices religieux sont à peine alphabétisées et ne savent pas lire la Bible.

Le 19 janvier 2021 à 10:37:40 ink-ray a écrit :

Le 19 janvier 2021 à 10:32:48 Pierredecaillou a écrit :

Le 19 janvier 2021 à 10:28:54 ink-ray a écrit :
Il vaut mieux des verbes pauvres bien à leur place que des verbes sophistiqués ou plus nobles qu'on sent malades d'être mal exploités

T'es en bon chemin ne t'en fais pas. Essaie de t'imposer de ne pas reprendre des tournures appartenant aux "grands" du milieu. Ton texte sera peut-être, à ton sens, moins abouti mais je t'assure que si tu veux échafauder ton style, que ta plume laisse suinter un peu de ta personnalité, il faut que tu lui offres une base intime, personnelle et sincère.

C'est uniquement sur la base de ta sensibilité que tu trouveras un style qui sera un prolongement cohérent de ta pensée. N'aie pas honte de débuter, n'aie pas honte des répétitions (qui se corrigent après), n'aie pas honte non plus de ne pas bourrer tes textes de phrases alambiquées. Tu progresseras au fur et à mesure, mieux vaut une simplicité qui frappe dur qu'une envolée lyrique qui bat de l'aile

Je vais éviter de copié des phrases mais par exemple "champs aux morts" pour désigner un cimetière ça passe quand même ? Je l'ai trouvé dans un Jules Verne. Il y est surement dans d'autres livres.

Je trouve que le "aux" colle assez peu avec le reste de ta plume. Limite j'aurais trouvé, vu le glauque de ta scène, qu'un "champ de morts" claquait plus

Raccourcir les phrases aux maximum et se dire que : une phrase = une idée ?

Par exemple, mais sans prendre ça comme une règle de vie absolue. Tu as le droit de tenter des trucs, je pense simplement que ça doit venir de toi et pas d'un autre auteur

Je vais réécrire ce petit passage et y mettre ma plume.

Merci pour tes conseils encore une fois.

Le 19 janvier 2021 à 09:32:08 Pierredecaillou a écrit :
J'ai écris ça ce matin. J'aimerais des avis. Merci d'avance.

La vieille fille du village orchestrait la cérémonie religieuse. Retraitée depuis des années, ce bénévolat comblait ses tristes journées et ses rêves nocturnes assouvissaient secrètement ses envies d’épidémies. L’amoureuse du Seigneur en quête d’attention nous guida à plein poumon durant la messe. Passionné par l’architecture d’antan, je passais outre mes croyances et concentrais mon attention sur l’incroyable charpente en coque de bateau renversé. Ce genre d’édifice regorgeait de trésors ignorés par les fidèles chaque dimanche. Ici encore, nul de mes voisins ne plongea ses yeux sur ce chef d’œuvre renversant.

La pluie n’avait cessée de la nuit et redoubla son intensité au petit jour. Cette intarissable chute n’était pas suffisant puisque les villageois inondèrent le cercueil d’eau bénite avant que le cercueil ne remonta l’artère principale sous le braillement de l’harmonium.

Nous pénétrâmes dans le champ aux morts et prîmes une nouvelle allée. Non faite de pierres ou de dalles mentionnant les curés célèbres enterrés ci-dessous, mais de sable mouvant cerclés de stèles détrempées. Gorgé d’eau, le sol ne pouvait éponger d’avantage le flux continu déversé par le tout puissant. Chacun s’enfonçait de quelques centimètres à chaque nouveau pas. Des centaines de tombes, délimitées par des couloirs tracés au cordeau, ceinturaient le cortège.

Le défilé s’arrêta brusquement. Un discours inaudible s’en suivit avant que les derniers courageux ne vinrent asperger le cercueil déjà bien imbibé. Aucune larme ne vint s’ajouter à l’océan dans laquelle la bière s’enfonça. La fosse suintait. La barque flottait toujours, s’empêchant de couler comme si mon père refusait de disparaître, ensevelis sous cette quantité de terre qui l’avait accompagné durant toute sa vie.

Bien continue mais beaucoup trop de points, ça casse totalement le rythme, encore si c'est quelques fois ça passe mais la on a l'impression d'être freiné. Mais continue khey !

Le 19 janvier 2021 à 10:27:16 Pierredecaillou a écrit :

Le 19 janvier 2021 à 10:19:55 mandubian a écrit :

Le 19 janvier 2021 à 10:16:44 Pierredecaillou a écrit :

Le 19 janvier 2021 à 10:13:27 mandubian a écrit :
"Cette intarissable chute n’était pas suffisant puisque les villageois inondèrent le cercueil d’eau bénite avant que le cercueil ne remonta l’artère principale sous le braillement de l’harmonium."

A ta place, j'éviterai ce genre de longues phrases, avec trois actions différentes, et je les découperai en phrases plus courtes pour plus de fluidité.

Sinon, il y a quand même beaucoup de répétitions autour de la pluie, qui ne cesse de tomber, qui redouble, qui inonde, qui gorge, qui forme une intarissable chute puis un flux continu, un océan !
Je ne pense pas qu'il soit nécessaire de répéter au lecteur à chaque phrase que la pluie tombe.

Voilà toutes mes remarques, mais sinon, je te souhaite quand même bon courage pour la suite, je sais que c'est difficile.

Le récit est à la première personne et je n'ai pas précisé le contexte mais le protagoniste enterre son père dans une région qu'il déteste.
La météo est difficile et il est las de la pluie. Il y a peut-être trop de répétition mais je pensais qu'insister ce thème avec le champs lexical de l'eau était une bonne manière de transmettre l'idée.

Oui, oui, l'ambiance est bien rendue.
Mais quand j'ai lu "déjà bien imbibé" à propos du cercueil, j'ai trouvé ça inutile, j'avais déjà l'image de la pluie bien en tête.
Je n'ai pas très bien compris pourquoi le cercueil "s'empêchait" de couler non plus.

Tu as raison Khey c'est en trop.

Le cercueil s'empêche de couler car il flotte comme une barque. J'ai tristement vécu ce genre de scène assez choquante pour la famille. S'il pleut beaucoup pendant des jours, la terre est gorgée d'eau, le caveau suinte et de l'eau reste toujours dans le fond.

D'accord, mais le problème c'est que "s'empêcher" est un verbe actif, et on a l'impression que c'est le cercueil qui agit pour éviter de couler.
Il faudrait plutôt écrire "empêchée de couler", ou même plus simplement "La barque flottait toujours, comme si mon père refusait de disparaître".
Si elle flotte toujours, ce n'est pas la peine de rajouter qu'elle ne coule pas, c'est redondant.

Le 19 janvier 2021 à 10:43:56 Pierredecaillou a écrit :

Le 19 janvier 2021 à 10:37:40 ink-ray a écrit :

Le 19 janvier 2021 à 10:32:48 Pierredecaillou a écrit :

Le 19 janvier 2021 à 10:28:54 ink-ray a écrit :
Il vaut mieux des verbes pauvres bien à leur place que des verbes sophistiqués ou plus nobles qu'on sent malades d'être mal exploités

T'es en bon chemin ne t'en fais pas. Essaie de t'imposer de ne pas reprendre des tournures appartenant aux "grands" du milieu. Ton texte sera peut-être, à ton sens, moins abouti mais je t'assure que si tu veux échafauder ton style, que ta plume laisse suinter un peu de ta personnalité, il faut que tu lui offres une base intime, personnelle et sincère.

C'est uniquement sur la base de ta sensibilité que tu trouveras un style qui sera un prolongement cohérent de ta pensée. N'aie pas honte de débuter, n'aie pas honte des répétitions (qui se corrigent après), n'aie pas honte non plus de ne pas bourrer tes textes de phrases alambiquées. Tu progresseras au fur et à mesure, mieux vaut une simplicité qui frappe dur qu'une envolée lyrique qui bat de l'aile

Je vais éviter de copié des phrases mais par exemple "champs aux morts" pour désigner un cimetière ça passe quand même ? Je l'ai trouvé dans un Jules Verne. Il y est surement dans d'autres livres.

Je trouve que le "aux" colle assez peu avec le reste de ta plume. Limite j'aurais trouvé, vu le glauque de ta scène, qu'un "champ de morts" claquait plus

Raccourcir les phrases aux maximum et se dire que : une phrase = une idée ?

Par exemple, mais sans prendre ça comme une règle de vie absolue. Tu as le droit de tenter des trucs, je pense simplement que ça doit venir de toi et pas d'un autre auteur

Je vais réécrire ce petit passage et y mettre ma plume.

Merci pour tes conseils encore une fois.

Y a pas de souci, bon courage

Si t'as des questions sur l'édition ou le taf d'écrivain, hésite pas

Le 19 janvier 2021 à 10:44:09 ATEN_ a écrit :

Le 19 janvier 2021 à 09:32:08 Pierredecaillou a écrit :
J'ai écris ça ce matin. J'aimerais des avis. Merci d'avance.

La vieille fille du village orchestrait la cérémonie religieuse. Retraitée depuis des années, ce bénévolat comblait ses tristes journées et ses rêves nocturnes assouvissaient secrètement ses envies d’épidémies. L’amoureuse du Seigneur en quête d’attention nous guida à plein poumon durant la messe. Passionné par l’architecture d’antan, je passais outre mes croyances et concentrais mon attention sur l’incroyable charpente en coque de bateau renversé. Ce genre d’édifice regorgeait de trésors ignorés par les fidèles chaque dimanche. Ici encore, nul de mes voisins ne plongea ses yeux sur ce chef d’œuvre renversant.

La pluie n’avait cessée de la nuit et redoubla son intensité au petit jour. Cette intarissable chute n’était pas suffisant puisque les villageois inondèrent le cercueil d’eau bénite avant que le cercueil ne remonta l’artère principale sous le braillement de l’harmonium.

Nous pénétrâmes dans le champ aux morts et prîmes une nouvelle allée. Non faite de pierres ou de dalles mentionnant les curés célèbres enterrés ci-dessous, mais de sable mouvant cerclés de stèles détrempées. Gorgé d’eau, le sol ne pouvait éponger d’avantage le flux continu déversé par le tout puissant. Chacun s’enfonçait de quelques centimètres à chaque nouveau pas. Des centaines de tombes, délimitées par des couloirs tracés au cordeau, ceinturaient le cortège.

Le défilé s’arrêta brusquement. Un discours inaudible s’en suivit avant que les derniers courageux ne vinrent asperger le cercueil déjà bien imbibé. Aucune larme ne vint s’ajouter à l’océan dans laquelle la bière s’enfonça. La fosse suintait. La barque flottait toujours, s’empêchant de couler comme si mon père refusait de disparaître, ensevelis sous cette quantité de terre qui l’avait accompagné durant toute sa vie.

Bien continue mais beaucoup trop de points, ça casse totalement le rythme, encore si c'est quelques fois ça passe mais la on a l'impression d'être freiné. Mais continue khey !

Des phrases trop courtes alors ? Mais je croyais qu'il fallait éviter les longues phrases alambiquées.

Le 19 janvier 2021 à 10:44:23 mandubian a écrit :

Le 19 janvier 2021 à 10:27:16 Pierredecaillou a écrit :

Le 19 janvier 2021 à 10:19:55 mandubian a écrit :

Le 19 janvier 2021 à 10:16:44 Pierredecaillou a écrit :

Le 19 janvier 2021 à 10:13:27 mandubian a écrit :
"Cette intarissable chute n’était pas suffisant puisque les villageois inondèrent le cercueil d’eau bénite avant que le cercueil ne remonta l’artère principale sous le braillement de l’harmonium."

A ta place, j'éviterai ce genre de longues phrases, avec trois actions différentes, et je les découperai en phrases plus courtes pour plus de fluidité.

Sinon, il y a quand même beaucoup de répétitions autour de la pluie, qui ne cesse de tomber, qui redouble, qui inonde, qui gorge, qui forme une intarissable chute puis un flux continu, un océan !
Je ne pense pas qu'il soit nécessaire de répéter au lecteur à chaque phrase que la pluie tombe.

Voilà toutes mes remarques, mais sinon, je te souhaite quand même bon courage pour la suite, je sais que c'est difficile.

Le récit est à la première personne et je n'ai pas précisé le contexte mais le protagoniste enterre son père dans une région qu'il déteste.
La météo est difficile et il est las de la pluie. Il y a peut-être trop de répétition mais je pensais qu'insister ce thème avec le champs lexical de l'eau était une bonne manière de transmettre l'idée.

Oui, oui, l'ambiance est bien rendue.
Mais quand j'ai lu "déjà bien imbibé" à propos du cercueil, j'ai trouvé ça inutile, j'avais déjà l'image de la pluie bien en tête.
Je n'ai pas très bien compris pourquoi le cercueil "s'empêchait" de couler non plus.

Tu as raison Khey c'est en trop.

Le cercueil s'empêche de couler car il flotte comme une barque. J'ai tristement vécu ce genre de scène assez choquante pour la famille. S'il pleut beaucoup pendant des jours, la terre est gorgée d'eau, le caveau suinte et de l'eau reste toujours dans le fond.

D'accord, mais le problème c'est que "s'empêcher" est un verbe actif, et on a l'impression que c'est le cercueil qui agit pour éviter de couler.
Il faudrait plutôt écrire "empêchée de couler", ou même plus simplement "La barque flottait toujours, comme si mon père refusait de disparaître".
Si elle flotte toujours, ce n'est pas la peine de rajouter qu'elle ne coule pas, c'est redondant.

Je pense que le "s'empêcher" était là pour faire écho à l'idée que le père "refuse" ou "ne peut pas se résoudre" de/à disparaître

Le 19 janvier 2021 à 10:44:57 ink-ray a écrit :

Le 19 janvier 2021 à 10:43:56 Pierredecaillou a écrit :

Le 19 janvier 2021 à 10:37:40 ink-ray a écrit :

Le 19 janvier 2021 à 10:32:48 Pierredecaillou a écrit :

Le 19 janvier 2021 à 10:28:54 ink-ray a écrit :
Il vaut mieux des verbes pauvres bien à leur place que des verbes sophistiqués ou plus nobles qu'on sent malades d'être mal exploités

T'es en bon chemin ne t'en fais pas. Essaie de t'imposer de ne pas reprendre des tournures appartenant aux "grands" du milieu. Ton texte sera peut-être, à ton sens, moins abouti mais je t'assure que si tu veux échafauder ton style, que ta plume laisse suinter un peu de ta personnalité, il faut que tu lui offres une base intime, personnelle et sincère.

C'est uniquement sur la base de ta sensibilité que tu trouveras un style qui sera un prolongement cohérent de ta pensée. N'aie pas honte de débuter, n'aie pas honte des répétitions (qui se corrigent après), n'aie pas honte non plus de ne pas bourrer tes textes de phrases alambiquées. Tu progresseras au fur et à mesure, mieux vaut une simplicité qui frappe dur qu'une envolée lyrique qui bat de l'aile

Je vais éviter de copié des phrases mais par exemple "champs aux morts" pour désigner un cimetière ça passe quand même ? Je l'ai trouvé dans un Jules Verne. Il y est surement dans d'autres livres.

Je trouve que le "aux" colle assez peu avec le reste de ta plume. Limite j'aurais trouvé, vu le glauque de ta scène, qu'un "champ de morts" claquait plus

Raccourcir les phrases aux maximum et se dire que : une phrase = une idée ?

Par exemple, mais sans prendre ça comme une règle de vie absolue. Tu as le droit de tenter des trucs, je pense simplement que ça doit venir de toi et pas d'un autre auteur

Je vais réécrire ce petit passage et y mettre ma plume.

Merci pour tes conseils encore une fois.

Y a pas de souci, bon courage

Si t'as des questions sur l'édition ou le taf d'écrivain, hésite pas

Je peux te MP le nouveau texte ou si je le poste ici tu le verras ? Je vais l'écrire avant midi.

Le 19 janvier 2021 à 10:46:12 Pierredecaillou a écrit :

Le 19 janvier 2021 à 10:44:57 ink-ray a écrit :

Le 19 janvier 2021 à 10:43:56 Pierredecaillou a écrit :

Le 19 janvier 2021 à 10:37:40 ink-ray a écrit :

Le 19 janvier 2021 à 10:32:48 Pierredecaillou a écrit :

Le 19 janvier 2021 à 10:28:54 ink-ray a écrit :
Il vaut mieux des verbes pauvres bien à leur place que des verbes sophistiqués ou plus nobles qu'on sent malades d'être mal exploités

T'es en bon chemin ne t'en fais pas. Essaie de t'imposer de ne pas reprendre des tournures appartenant aux "grands" du milieu. Ton texte sera peut-être, à ton sens, moins abouti mais je t'assure que si tu veux échafauder ton style, que ta plume laisse suinter un peu de ta personnalité, il faut que tu lui offres une base intime, personnelle et sincère.

C'est uniquement sur la base de ta sensibilité que tu trouveras un style qui sera un prolongement cohérent de ta pensée. N'aie pas honte de débuter, n'aie pas honte des répétitions (qui se corrigent après), n'aie pas honte non plus de ne pas bourrer tes textes de phrases alambiquées. Tu progresseras au fur et à mesure, mieux vaut une simplicité qui frappe dur qu'une envolée lyrique qui bat de l'aile

Je vais éviter de copié des phrases mais par exemple "champs aux morts" pour désigner un cimetière ça passe quand même ? Je l'ai trouvé dans un Jules Verne. Il y est surement dans d'autres livres.

Je trouve que le "aux" colle assez peu avec le reste de ta plume. Limite j'aurais trouvé, vu le glauque de ta scène, qu'un "champ de morts" claquait plus

Raccourcir les phrases aux maximum et se dire que : une phrase = une idée ?

Par exemple, mais sans prendre ça comme une règle de vie absolue. Tu as le droit de tenter des trucs, je pense simplement que ça doit venir de toi et pas d'un autre auteur

Je vais réécrire ce petit passage et y mettre ma plume.

Merci pour tes conseils encore une fois.

Y a pas de souci, bon courage

Si t'as des questions sur l'édition ou le taf d'écrivain, hésite pas

Je peux te MP le nouveau texte ou si je le poste ici tu le verras ? Je vais l'écrire avant midi.

Là j'ai bientôt fini ma pause et je dois retourner à mes révisions + boulot pour un éditeur. Donc je suis pas sûr d'avoir le temps de lire

Je préfère être honnête, que t'aies pas l'impression que je te mets un vent

Le 19 janvier 2021 à 10:45:45 ink-ray a écrit :

Le 19 janvier 2021 à 10:44:23 mandubian a écrit :

Le 19 janvier 2021 à 10:27:16 Pierredecaillou a écrit :

Le 19 janvier 2021 à 10:19:55 mandubian a écrit :

Le 19 janvier 2021 à 10:16:44 Pierredecaillou a écrit :

Le 19 janvier 2021 à 10:13:27 mandubian a écrit :
"Cette intarissable chute n’était pas suffisant puisque les villageois inondèrent le cercueil d’eau bénite avant que le cercueil ne remonta l’artère principale sous le braillement de l’harmonium."

A ta place, j'éviterai ce genre de longues phrases, avec trois actions différentes, et je les découperai en phrases plus courtes pour plus de fluidité.

Sinon, il y a quand même beaucoup de répétitions autour de la pluie, qui ne cesse de tomber, qui redouble, qui inonde, qui gorge, qui forme une intarissable chute puis un flux continu, un océan !
Je ne pense pas qu'il soit nécessaire de répéter au lecteur à chaque phrase que la pluie tombe.

Voilà toutes mes remarques, mais sinon, je te souhaite quand même bon courage pour la suite, je sais que c'est difficile.

Le récit est à la première personne et je n'ai pas précisé le contexte mais le protagoniste enterre son père dans une région qu'il déteste.
La météo est difficile et il est las de la pluie. Il y a peut-être trop de répétition mais je pensais qu'insister ce thème avec le champs lexical de l'eau était une bonne manière de transmettre l'idée.

Oui, oui, l'ambiance est bien rendue.
Mais quand j'ai lu "déjà bien imbibé" à propos du cercueil, j'ai trouvé ça inutile, j'avais déjà l'image de la pluie bien en tête.
Je n'ai pas très bien compris pourquoi le cercueil "s'empêchait" de couler non plus.

Tu as raison Khey c'est en trop.

Le cercueil s'empêche de couler car il flotte comme une barque. J'ai tristement vécu ce genre de scène assez choquante pour la famille. S'il pleut beaucoup pendant des jours, la terre est gorgée d'eau, le caveau suinte et de l'eau reste toujours dans le fond.

D'accord, mais le problème c'est que "s'empêcher" est un verbe actif, et on a l'impression que c'est le cercueil qui agit pour éviter de couler.
Il faudrait plutôt écrire "empêchée de couler", ou même plus simplement "La barque flottait toujours, comme si mon père refusait de disparaître".
Si elle flotte toujours, ce n'est pas la peine de rajouter qu'elle ne coule pas, c'est redondant.

Je pense que le "s'empêcher" était là pour faire écho à l'idée que le père "refuse" ou "ne peut pas se résoudre" de/à disparaître

Oui c'est l'idée. Le contexte veut que son père ne voulait pas mourir, il a été assassiné mais évidemment au début du roman (donc ce passage) on ne sait pas. C'est peut-être trop compliqué et je me complique trop la tâche.

Le 19 janvier 2021 à 10:47:50 ink-ray a écrit :

Le 19 janvier 2021 à 10:46:12 Pierredecaillou a écrit :

Le 19 janvier 2021 à 10:44:57 ink-ray a écrit :

Le 19 janvier 2021 à 10:43:56 Pierredecaillou a écrit :

Le 19 janvier 2021 à 10:37:40 ink-ray a écrit :

Le 19 janvier 2021 à 10:32:48 Pierredecaillou a écrit :

Le 19 janvier 2021 à 10:28:54 ink-ray a écrit :
Il vaut mieux des verbes pauvres bien à leur place que des verbes sophistiqués ou plus nobles qu'on sent malades d'être mal exploités

T'es en bon chemin ne t'en fais pas. Essaie de t'imposer de ne pas reprendre des tournures appartenant aux "grands" du milieu. Ton texte sera peut-être, à ton sens, moins abouti mais je t'assure que si tu veux échafauder ton style, que ta plume laisse suinter un peu de ta personnalité, il faut que tu lui offres une base intime, personnelle et sincère.

C'est uniquement sur la base de ta sensibilité que tu trouveras un style qui sera un prolongement cohérent de ta pensée. N'aie pas honte de débuter, n'aie pas honte des répétitions (qui se corrigent après), n'aie pas honte non plus de ne pas bourrer tes textes de phrases alambiquées. Tu progresseras au fur et à mesure, mieux vaut une simplicité qui frappe dur qu'une envolée lyrique qui bat de l'aile

Je vais éviter de copié des phrases mais par exemple "champs aux morts" pour désigner un cimetière ça passe quand même ? Je l'ai trouvé dans un Jules Verne. Il y est surement dans d'autres livres.

Je trouve que le "aux" colle assez peu avec le reste de ta plume. Limite j'aurais trouvé, vu le glauque de ta scène, qu'un "champ de morts" claquait plus

Raccourcir les phrases aux maximum et se dire que : une phrase = une idée ?

Par exemple, mais sans prendre ça comme une règle de vie absolue. Tu as le droit de tenter des trucs, je pense simplement que ça doit venir de toi et pas d'un autre auteur

Je vais réécrire ce petit passage et y mettre ma plume.

Merci pour tes conseils encore une fois.

Y a pas de souci, bon courage

Si t'as des questions sur l'édition ou le taf d'écrivain, hésite pas

Je peux te MP le nouveau texte ou si je le poste ici tu le verras ? Je vais l'écrire avant midi.

Là j'ai bientôt fini ma pause et je dois retourner à mes révisions + boulot pour un éditeur. Donc je suis pas sûr d'avoir le temps de lire

Je préfère être honnête, que t'aies pas l'impression que je te mets un vent

Pas de soucis Khey. Je vais écrire et le poster là, d'autres Kheys pourront également me conseiller.

""Ah !" S'écria-t-il, en sentant la colère lui donner des envies de vengeance..."

Le 19 janvier 2021 à 10:45:37 Pierredecaillou a écrit :

Le 19 janvier 2021 à 10:44:09 ATEN_ a écrit :

Le 19 janvier 2021 à 09:32:08 Pierredecaillou a écrit :
J'ai écris ça ce matin. J'aimerais des avis. Merci d'avance.

La vieille fille du village orchestrait la cérémonie religieuse. Retraitée depuis des années, ce bénévolat comblait ses tristes journées et ses rêves nocturnes assouvissaient secrètement ses envies d’épidémies. L’amoureuse du Seigneur en quête d’attention nous guida à plein poumon durant la messe. Passionné par l’architecture d’antan, je passais outre mes croyances et concentrais mon attention sur l’incroyable charpente en coque de bateau renversé. Ce genre d’édifice regorgeait de trésors ignorés par les fidèles chaque dimanche. Ici encore, nul de mes voisins ne plongea ses yeux sur ce chef d’œuvre renversant.

La pluie n’avait cessée de la nuit et redoubla son intensité au petit jour. Cette intarissable chute n’était pas suffisant puisque les villageois inondèrent le cercueil d’eau bénite avant que le cercueil ne remonta l’artère principale sous le braillement de l’harmonium.

Nous pénétrâmes dans le champ aux morts et prîmes une nouvelle allée. Non faite de pierres ou de dalles mentionnant les curés célèbres enterrés ci-dessous, mais de sable mouvant cerclés de stèles détrempées. Gorgé d’eau, le sol ne pouvait éponger d’avantage le flux continu déversé par le tout puissant. Chacun s’enfonçait de quelques centimètres à chaque nouveau pas. Des centaines de tombes, délimitées par des couloirs tracés au cordeau, ceinturaient le cortège.

Le défilé s’arrêta brusquement. Un discours inaudible s’en suivit avant que les derniers courageux ne vinrent asperger le cercueil déjà bien imbibé. Aucune larme ne vint s’ajouter à l’océan dans laquelle la bière s’enfonça. La fosse suintait. La barque flottait toujours, s’empêchant de couler comme si mon père refusait de disparaître, ensevelis sous cette quantité de terre qui l’avait accompagné durant toute sa vie.

Bien continue mais beaucoup trop de points, ça casse totalement le rythme, encore si c'est quelques fois ça passe mais la on a l'impression d'être freiné. Mais continue khey !

Des phrases trop courtes alors ? Mais je croyais qu'il fallait éviter les longues phrases alambiquées.

C'est pas parceque une chose est mieux qu'une autre qu'il faut faire que ça au contraire. Si elles sont bien tournées c'est vraiment agréable. Puis c'est important de jouer avec les longueurs, ou même d'utiliser des points virgules ou des double point. Il faut varier sinon ça fait pas "libre" mais cours d'écriture copié collé.