[ROMAN] L'élite note mon texte écrit ce matin même.

Les femmes ne célèbrent pas la messe.
Ou alors c'est une livre de science-fiction.

Le 19 janvier 2021 à 09:58:25 Pierredecaillou a écrit :

Le 19 janvier 2021 à 09:51:35 NABESHlN a écrit :
C'est à quel moment que le mec s'exclame "Ah" en sentant la colère lui donner des envies de vengences ?

Je le rajouterai subtilement avant de l'envoyer à un éditeur.

Je pense que tu auras d'autres préoccupations avant l'envoi aux éditeurs.

Globalement on sent une belle maîtrise de la langue, mais le récit reste assez tristement descriptif. T'as mis toute ta conviction dans une description millimétrée, mais en négligeant la puissance narrative, portée par les ambiances ou les personnages. On sent que certaines périphrases sont pas à leur place et que tu manques encore de fluidité dans le sens où les efforts que tu as déployés pour chercher des synonymes (au détriment du rythme) sont palpables. Il y a certaines tournures que j'ai trouvées assez malheureuses... Mais globalement y a de l'idée. On sent que t'en es pas à ton coup d'essai (ou en tout cas que tu as un bagage littéraire).

Donc bravo pour ça

En revanche, je crois qu'il te reste un peu de chemin à parcourir avant la publication.

Donc tu fais de la menuiserie et de l'écriture
L'auteur bientôt à bord de l'ISS "Je m'initie à la photographie, vous pensez quoi de ce cliché de l'Amérique du Sud ?"

Le 19 janvier 2021 à 10:03:27 mandubian a écrit :
Les femmes ne célèbrent pas la messe.
Ou alors c'est une livre de science-fiction.

Elle ne la célèbre pas, elle l'orchestre. En gros elle fait chanter et dirige l'organiste.

Les gens ne connaissent pas l'harmonium du coup ils pourront pas imaginer dans leur tête son braillement

Le 19 janvier 2021 à 10:03:59 ink-ray a écrit :

Le 19 janvier 2021 à 09:58:25 Pierredecaillou a écrit :

Le 19 janvier 2021 à 09:51:35 NABESHlN a écrit :
C'est à quel moment que le mec s'exclame "Ah" en sentant la colère lui donner des envies de vengences ?

Je le rajouterai subtilement avant de l'envoyer à un éditeur.

Je pense que tu auras d'autres préoccupations avant l'envoi aux éditeurs.

Globalement on sent une belle maîtrise de la langue, mais le récit reste assez tristement descriptif. T'as mis toute ta conviction dans une description millimétrée, mais en négligeant la puissance narrative, portée par les ambiances ou les personnages. On sent que certaines périphrases sont pas à leur place et que tu manques encore de fluidité dans le sens où les efforts que tu as déployés pour chercher des synonymes (au détriment du rythme) sont palpables. Il y a certaines tournures que j'ai trouvées assez malheureuses... Mais globalement y a de l'idée. On sent que t'en es pas à ton coup d'essai (ou en tout cas que tu as un bagage littéraire).

Donc bravo pour ça

En revanche, je crois qu'il te reste un peu de chemin à parcourir avant la publication.

je crois que tu peux t'y fier

Le 19 janvier 2021 à 10:03:21 Pierredecaillou a écrit :

Le 19 janvier 2021 à 10:02:37 BanInjustifie32 a écrit :

Ton texte est beau mais j'ai dû mal à voir le rapport avec le topic ni avec ce que j'ai écrit.

Bah pour dire que j’écris mieux que toi...

[10:05:36] <BanInjustifie32>

Le 19 janvier 2021 à 10:03:21 Pierredecaillou a écrit :

Le 19 janvier 2021 à 10:02:37 BanInjustifie32 a écrit :

Ton texte est beau mais j'ai dû mal à voir le rapport avec le topic ni avec ce que j'ai écrit.

Bah pour dire que j’écris mieux que toi...

On s'en fout casse toi le mal élevéhttps://image.noelshack.com/fichiers/2021/02/1/1610405063-senor-pinkent.png

Le 19 janvier 2021 à 10:03:59 ink-ray a écrit :

Le 19 janvier 2021 à 09:58:25 Pierredecaillou a écrit :

Le 19 janvier 2021 à 09:51:35 NABESHlN a écrit :
C'est à quel moment que le mec s'exclame "Ah" en sentant la colère lui donner des envies de vengences ?

Je le rajouterai subtilement avant de l'envoyer à un éditeur.

Je pense que tu auras d'autres préoccupations avant l'envoi aux éditeurs.

Globalement on sent une belle maîtrise de la langue, mais le récit reste assez tristement descriptif. T'as mis toute ta conviction dans une description millimétrée, mais en négligeant la puissance narrative, portée par les ambiances ou les personnages. On sent que certaines périphrases sont pas à leur place et que tu manques encore de fluidité dans le sens où les efforts que tu as déployés pour chercher des synonymes (au détriment du rythme) sont palpables. Il y a certaines tournures que j'ai trouvées assez malheureuses... Mais globalement y a de l'idée. On sent que t'en es pas à ton coup d'essai (ou en tout cas que tu as un bagage littéraire).

Donc bravo pour ça

En revanche, je crois qu'il te reste un peu de chemin à parcourir avant la publication.

Oui évidemment c'était pour répondre au troll et le pauvre Khey qui avait reçu cette réponse de l'éditeur.

Merci pour ton avis. J'ai en effet essayé de cherché au maximum des synonymes pour créer un champs lexical mais j'ai peur que ça rende mon texte bancal par moment. Peut-être est-ce un manque de vocabulaire pour trouver des mots plus justes.

Il faut que je travaille l'ambiance alors. Tu penses qu'il faut réduire les périphrases et simplifier le texte ?

Le 19 janvier 2021 à 10:04:41 Phleeb a écrit :
Donc tu fais de la menuiserie et de l'écriture
L'auteur bientôt à bord de l'ISS "Je m'initie à la photographie, vous pensez quoi de ce cliché de l'Amérique du Sud ?"

Je fais aussi du vélo et j'ai un encore un projet ambitieux en signature.
J'ai du temps, j'essaye de l'utiliser à bon escient.

Le 19 janvier 2021 à 10:05:29 SilverRayIeigh a écrit :
Les gens ne connaissent pas l'harmonium du coup ils pourront pas imaginer dans leur tête son braillement

Tout dépend quels gens. Même si on ne sait pas ce qu'est un harmonium (j'en doute tout de même c'est de la culture musical simple), le verbe "orchestrer" mentionne qu'elle dirige le "corps musical" non ?

Le 19 janvier 2021 à 10:05:36 BanInjustifie32 a écrit :

Le 19 janvier 2021 à 10:03:21 Pierredecaillou a écrit :

Le 19 janvier 2021 à 10:02:37 BanInjustifie32 a écrit :

Ton texte est beau mais j'ai dû mal à voir le rapport avec le topic ni avec ce que j'ai écrit.

Bah pour dire que j’écris mieux que toi...

D'accord mais je ne vois pas l'intérêt. Donne moi un avis constructif, ça me semple plus pertinent.

"Cette intarissable chute n’était pas suffisant puisque les villageois inondèrent le cercueil d’eau bénite avant que le cercueil ne remonta l’artère principale sous le braillement de l’harmonium."

A ta place, j'éviterai ce genre de longues phrases, avec trois actions différentes, et je les découperai en phrases plus courtes pour plus de fluidité.

Sinon, il y a quand même beaucoup de répétitions autour de la pluie, qui ne cesse de tomber, qui redouble, qui inonde, qui gorge, qui forme une intarissable chute puis un flux continu, un océan !
Je ne pense pas qu'il soit nécessaire de répéter au lecteur à chaque phrase que la pluie tombe.

Voilà toutes mes remarques, mais sinon, je te souhaite quand même bon courage pour la suite, je sais que c'est difficile.

Le 19 janvier 2021 à 10:13:27 mandubian a écrit :
"Cette intarissable chute n’était pas suffisant puisque les villageois inondèrent le cercueil d’eau bénite avant que le cercueil ne remonta l’artère principale sous le braillement de l’harmonium."

A ta place, j'éviteraiz ce genre de longues phrases, avec trois actions différentes, et je les découperais en phrases plus courtes pour plus de fluidité.

Sinon, il y a quand même beaucoup de répétitions autour de la pluie, qui ne cesse de tomber, qui redouble, qui inonde, qui gorge, qui forme une intarissable chute puis un flux continu, un océan !
Je ne pense pas qu'il soit nécessaire de répéter au lecteur à chaque phrase que la pluie tombe.

Voilà toutes mes remarques, mais sinon, je te souhaite quand même bon courage pour la suite, je sais que c'est difficile.

Le 19 janvier 2021 à 10:08:52 Pierredecaillou a écrit :

Le 19 janvier 2021 à 10:03:59 ink-ray a écrit :

Le 19 janvier 2021 à 09:58:25 Pierredecaillou a écrit :

Le 19 janvier 2021 à 09:51:35 NABESHlN a écrit :
C'est à quel moment que le mec s'exclame "Ah" en sentant la colère lui donner des envies de vengences ?

Je le rajouterai subtilement avant de l'envoyer à un éditeur.

Je pense que tu auras d'autres préoccupations avant l'envoi aux éditeurs.

Globalement on sent une belle maîtrise de la langue, mais le récit reste assez tristement descriptif. T'as mis toute ta conviction dans une description millimétrée, mais en négligeant la puissance narrative, portée par les ambiances ou les personnages. On sent que certaines périphrases sont pas à leur place et que tu manques encore de fluidité dans le sens où les efforts que tu as déployés pour chercher des synonymes (au détriment du rythme) sont palpables. Il y a certaines tournures que j'ai trouvées assez malheureuses... Mais globalement y a de l'idée. On sent que t'en es pas à ton coup d'essai (ou en tout cas que tu as un bagage littéraire).

Donc bravo pour ça

En revanche, je crois qu'il te reste un peu de chemin à parcourir avant la publication.

Oui évidemment c'était pour répondre au troll et le pauvre Khey qui avait reçu cette réponse de l'éditeur.

Merci pour ton avis. J'ai en effet essayé de cherché au maximum des synonymes pour créer un champs lexical mais j'ai peur que ça rende mon texte bancal par moment. Peut-être est-ce un manque de vocabulaire pour trouver des mots plus justes.

Il faut que je travaille l'ambiance alors. Tu penses qu'il faut réduire les périphrases et simplifier le texte ?

Je pense au contraire que tu cherches trop la précision avec un vocabulaire que tu ne maîtrises pas toujours. Attention : connaître le sens d'un mot n'est pas forcément "maîtriser" ce mot. Derrière le signifiant d'un mot, il y a tout un monde de tacite. Tout un écho, toute une acoustique qu'il vaut mieux apprivoiser pour tirer le meilleur d'un texte.

Je pense au contraire que tu devrais faire plus simple et faire ami-ami avec le vocabulaire que tu as déjà dans ta besace plutôt que de chercher toujours plus de mots. Quand on te met pour la première fois (ou la dixième ) sur des patins à glace, tu tentes pas d'emblée les pirouettes. Pareil en écriture : l'idée, c'est que tu maîtrises les mots, même simples, que tu emploies.

Par exemple, je sens que le "orchestrer" de ta toute première phrase est tristounet. Certes, on sent ce que tu veux dire avec lui, mais je le trouve assez peu à sa place en regard de la description qui suit. Je ne saurais pas te dire ce que j'aurais mis à ta place (car je ne suis pas l'auteur, et qui plus est ça n'est pas mon rôle ) mais je sens que ce mot, aussi joli soit-il, se sent mal à l'aise dans ce paragraphe.

Les mots "justes" ne sont pas forcément les mots dont la définition colle à ton image mentale. Les mots justes passent aussi par du tacite, par des phrases simples qui savent frapper à plusieurs endroits, par l'appels à plusieurs sens, par un lien subtil fait entre les temporalités.

C'est pour moi la différence entre raconter une histoire et produire de la littérature. L'histoire que tu nous proposes est bien racontée mais je pense qu'il manque un peu de spontanéité et de travail pour en faire un texte puissant

Le 19 janvier 2021 à 10:13:27 mandubian a écrit :
"Cette intarissable chute n’était pas suffisant puisque les villageois inondèrent le cercueil d’eau bénite avant que le cercueil ne remonta l’artère principale sous le braillement de l’harmonium."

A ta place, j'éviterai ce genre de longues phrases, avec trois actions différentes, et je les découperai en phrases plus courtes pour plus de fluidité.

Sinon, il y a quand même beaucoup de répétitions autour de la pluie, qui ne cesse de tomber, qui redouble, qui inonde, qui gorge, qui forme une intarissable chute puis un flux continu, un océan !
Je ne pense pas qu'il soit nécessaire de répéter au lecteur à chaque phrase que la pluie tombe.

Voilà toutes mes remarques, mais sinon, je te souhaite quand même bon courage pour la suite, je sais que c'est difficile.

Le récit est à la première personne et je n'ai pas précisé le contexte mais le protagoniste enterre son père dans une région qu'il déteste.
La météo est difficile et il est las de la pluie. Il y a peut-être trop de répétition mais je pensais qu'insister ce thème avec le champs lexical de l'eau était une bonne manière de transmettre l'idée.

Le 19 janvier 2021 à 10:16:44 Pierredecaillou a écrit :

Le 19 janvier 2021 à 10:13:27 mandubian a écrit :
"Cette intarissable chute n’était pas suffisant puisque les villageois inondèrent le cercueil d’eau bénite avant que le cercueil ne remonta l’artère principale sous le braillement de l’harmonium."

A ta place, j'éviterai ce genre de longues phrases, avec trois actions différentes, et je les découperai en phrases plus courtes pour plus de fluidité.

Sinon, il y a quand même beaucoup de répétitions autour de la pluie, qui ne cesse de tomber, qui redouble, qui inonde, qui gorge, qui forme une intarissable chute puis un flux continu, un océan !
Je ne pense pas qu'il soit nécessaire de répéter au lecteur à chaque phrase que la pluie tombe.

Voilà toutes mes remarques, mais sinon, je te souhaite quand même bon courage pour la suite, je sais que c'est difficile.

Le récit est à la première personne et je n'ai pas précisé le contexte mais le protagoniste enterre son père dans une région qu'il déteste.
La météo est difficile et il est las de la pluie. Il y a peut-être trop de répétition mais je pensais qu'insister ce thème avec le champs lexical de l'eau était une bonne manière de transmettre l'idée.

Oui, oui, l'ambiance est bien rendue.
Mais quand j'ai lu "déjà bien imbibé" à propos du cercueil, j'ai trouvé ça inutile, j'avais déjà l'image de la pluie bien en tête.
Je n'ai pas très bien compris pourquoi le cercueil "s'empêchait" de couler non plus.

Le 19 janvier 2021 à 10:16:31 ink-ray a écrit :

Le 19 janvier 2021 à 10:08:52 Pierredecaillou a écrit :

Le 19 janvier 2021 à 10:03:59 ink-ray a écrit :

Le 19 janvier 2021 à 09:58:25 Pierredecaillou a écrit :

Le 19 janvier 2021 à 09:51:35 NABESHlN a écrit :
C'est à quel moment que le mec s'exclame "Ah" en sentant la colère lui donner des envies de vengences ?

Je le rajouterai subtilement avant de l'envoyer à un éditeur.

Je pense que tu auras d'autres préoccupations avant l'envoi aux éditeurs.

Globalement on sent une belle maîtrise de la langue, mais le récit reste assez tristement descriptif. T'as mis toute ta conviction dans une description millimétrée, mais en négligeant la puissance narrative, portée par les ambiances ou les personnages. On sent que certaines périphrases sont pas à leur place et que tu manques encore de fluidité dans le sens où les efforts que tu as déployés pour chercher des synonymes (au détriment du rythme) sont palpables. Il y a certaines tournures que j'ai trouvées assez malheureuses... Mais globalement y a de l'idée. On sent que t'en es pas à ton coup d'essai (ou en tout cas que tu as un bagage littéraire).

Donc bravo pour ça

En revanche, je crois qu'il te reste un peu de chemin à parcourir avant la publication.

Oui évidemment c'était pour répondre au troll et le pauvre Khey qui avait reçu cette réponse de l'éditeur.

Merci pour ton avis. J'ai en effet essayé de cherché au maximum des synonymes pour créer un champs lexical mais j'ai peur que ça rende mon texte bancal par moment. Peut-être est-ce un manque de vocabulaire pour trouver des mots plus justes.

Il faut que je travaille l'ambiance alors. Tu penses qu'il faut réduire les périphrases et simplifier le texte ?

Je pense au contraire que tu cherches trop la précision avec un vocabulaire que tu ne maîtrises pas toujours. Attention : connaître le sens d'un mot n'est pas forcément "maîtriser" ce mot. Derrière le signifiant d'un mot, il y a tout un monde de tacite. Tout un écho, toute une acoustique qu'il vaut mieux apprivoiser pour tirer le meilleur d'un texte.

Je l'avoue, j'ai cherché des synonymes au plus juste qui ne me sont pas sortis de la tête à la première écriture mais je voulais éviter les répétions et les verbes pauvres (manger, boire, faire, être, avoir, marcher, et).

Je pense au contraire que tu devrais faire plus simple et faire ami-ami avec le vocabulaire que tu as déjà dans ta besace plutôt que de chercher toujours plus de mots. Quand on te met pour la première fois (ou la dixième ) sur des patins à glace, tu tentes pas d'emblée les pirouettes. Pareil en écriture : l'idée, c'est que tu maîtrises les mots, même simples, que tu emploies.

Je lis beaucoup et il y a également des expressions ou des tournures de phrases qui sont inspirés d'autres auteurs. Ça fait peut-être tâche à côté de ma propre création et on remarque le décalage.

Par exemple, je sens que le "orchestrer" de ta toute première phrase est tristounet. Certes, on sent ce que tu veux dire avec lui, mais je le trouve assez peu à sa place en regard de la description qui suit. Je ne saurais pas te dire ce que j'aurais mis à ta place (car je ne suis pas l'auteur, et qui plus est ça n'est pas mon rôle ) mais je sens que ce mot, aussi joli soit-il, se sent mal à l'aise dans ce paragraphe.

"Organiser" serait alors mieux ? C'est le premier verbe qui m'était venu à l'esprit. J'ai ensuite pensé à "harmoniser" car elle dirige la cérémonie et fait tout pour que ce soit bien. Je me suis inspiré de ma propre expérience et j'ai moi même vécu ce genre de cérémonie religieuse et il y a une femme qui organise tout avec la famille du défunt.

Les mots "justes" ne sont pas forcément les mots dont la définition colle à ton image mentale. Les mots justes passent aussi par du tacite, par des phrases simples qui savent frapper à plusieurs endroits, par l'appels à plusieurs sens, par un lien subtil fait entre les temporalités.

C'est pour moi la différence entre raconter une histoire et produire de la littérature. L'histoire que tu nous proposes est bien racontée mais je pense qu'il manque un peu de spontanéité et de travail pour en faire un texte puissant

Merci. Je vais bien évidemment travailler davantage mais j'ai besoin d'être guider pour ne pas me diriger dans la mauvaise direction.

Le 19 janvier 2021 à 10:19:55 mandubian a écrit :

Le 19 janvier 2021 à 10:16:44 Pierredecaillou a écrit :

Le 19 janvier 2021 à 10:13:27 mandubian a écrit :
"Cette intarissable chute n’était pas suffisant puisque les villageois inondèrent le cercueil d’eau bénite avant que le cercueil ne remonta l’artère principale sous le braillement de l’harmonium."

A ta place, j'éviterai ce genre de longues phrases, avec trois actions différentes, et je les découperai en phrases plus courtes pour plus de fluidité.

Sinon, il y a quand même beaucoup de répétitions autour de la pluie, qui ne cesse de tomber, qui redouble, qui inonde, qui gorge, qui forme une intarissable chute puis un flux continu, un océan !
Je ne pense pas qu'il soit nécessaire de répéter au lecteur à chaque phrase que la pluie tombe.

Voilà toutes mes remarques, mais sinon, je te souhaite quand même bon courage pour la suite, je sais que c'est difficile.

Le récit est à la première personne et je n'ai pas précisé le contexte mais le protagoniste enterre son père dans une région qu'il déteste.
La météo est difficile et il est las de la pluie. Il y a peut-être trop de répétition mais je pensais qu'insister ce thème avec le champs lexical de l'eau était une bonne manière de transmettre l'idée.

Oui, oui, l'ambiance est bien rendue.
Mais quand j'ai lu "déjà bien imbibé" à propos du cercueil, j'ai trouvé ça inutile, j'avais déjà l'image de la pluie bien en tête.
Je n'ai pas très bien compris pourquoi le cercueil "s'empêchait" de couler non plus.

Tu as raison Khey c'est en trop.

Le cercueil s'empêche de couler car il flotte comme une barque. J'ai tristement vécu ce genre de scène assez choquante pour la famille. S'il pleut beaucoup pendant des jours, la terre est gorgée d'eau, le caveau suinte et de l'eau reste toujours dans le fond.