Ezaxios
2023-06-15 14:51:45
Ce qui a d'intéressant avec la reprise en main c'est que :
C'est juste le début qui pique, une fois vraiment lancé tu vas automatiquement supporter voir aimer ces changements
Comme quand t'arrête de fumer ou de boire et qu'après un certain temps de sevrage tu commence à t'en foutre royalement de ce que tu considérerais comme impossible à t'en défaire
Mais bon, il faut se lancer et s'y tenir pendant un certain moment, et c'est la où 90% des gens ratent, alors que si ils tenaient bon juste un peu ils seraient guéri et auraient une vie bien plus intéressante
https://image.noelshack.com/fichiers/2017/39/3/1506463228-risibg.png
A vous de voir les khey êtes vous prêt à subir quelque temps de difficulté pour le reste d'une vie meilleure ?https://image.noelshack.com/fichiers/2017/39/3/1506463228-risibg.png
Si oui, alors lancez vous et surtout ne flanchez pas avant, vous ne le regrettez pashttps://image.noelshack.com/fichiers/2017/39/3/1506463228-risibg.png
omega-lombax
2023-06-15 19:14:35
Mon histoire, né dans une famille absente et qui m'a énormément gâté étant petit (enfant-roi) pour combler l'éducation pourtant si importante de parents, j'ai malgré tout eu une enfance plutôt heureuse et à l'abri du besoin, même si je me suis démarqué trop par mon excentricité à l'école, j'ai jamais pu faire parti des populaires où même des gars classiques.
Collège, début de l'enfer, je commence à connaître le harcèlement (principalement à cause du surpoids), l'échec autant scolaire qu'avec les filles (zéro tentative car trop timide et zéro confiance en soi), inévitablement pour pas péter les plombs, je me réfugie sur internet + les jeux vidéos (Habbo essentiellement à l'époque + Minecraft et CoD)
J'arrive ici sur JVC, (-15 à l'époque), je commence à m'imprégner de la mentalité marginale des neets et autres célestins, je deviens antisocial misanthrope et complètement fermé dans ma bulle, je ne tente plus de sociabiliser, je fais mon sasuke, internet est devenu toute ma vie.
Au lycée, pareil, je prends d'ailleurs énormément de poids, je transpire pour tout et rien, je stresse, donc je mange encore plus, petit cercle vicieux. Je tombe amoureux d'une fille sur internet et je simp comme une misérable larve, et évidemment ça ne donne rien, j'obtiens mon bac de justesse et je pars en année sabbatique.
Finalement, je m'enferme un an chez moi, j'obtiens une petite agoraphobie qui m'empêche de sortir sans stresser et paniquer à la moindre vue d'une personne, j'obtiens mon code de la route et entame une nouvelle vie dans une nouvelle ville, cette fois-ci seul pour tenter la fac. Finalement je m'enferme 2 ans en mentant à ma famille et en ne voyant littéralement plus personne et ayant pour seuls contacts mes très bons amis d'internet et le fofo.
En revenant, je prétexte un abandon, je me sens misérable, j'enchaîne une garantie jeunes, un service civique, aucun boulot ne me veut. Je tombe amoureux d'une nouvelle fille avec qui je partage énormément de passions (donc le dessin), je n'ai aucune expérience donc je prends mon temps, et au bout de 6 mois j'apprends qu'elle vient de se mettre en couple, je suis à terre, mon monde s'effondre.
Mes projets sont au point morts depuis des années, je me bloque, je procrastine, je n'évolue plus, je n'attends que mourir par miracle. Je hais mon corps, je décide donc de faire des jeunes hydriques et parvient à perdre 35 kilos en l'espace de 3 mois, je suis fier même si il reste encore un peu de poids à dégager.
Je ne trouve toujours pas de boulot, même à mcdo, personne ne veut de moi, j'obtiens difficilement mon permis au 4ème essai, mais ma mère n'en peut plus, je finis par être menacé de finir à la rue. Je décide de tenter ma chance dans une autre ville chez un pote en bloquant toute ma famille.
Finalement je parviens à pas trop mal m'en sortir, j'obtiens un job planqué, j'achète ma propre voiture, j'obtiens mon logement et ensuite après beaucoup d'efforts je renoue avec ma famille qui s'excuse.
Aujourd'hui je suis au même boulot, ça se passe bien, mais je suis toujours dans mon style de vie hikikomori, je vis parfois des crises d'hyperphagie (où je me blinde le ventre à en vomir), je tente de corriger mes problèmes d'attention avec la lecture, et avance tant bien que difficilement dans mes projets, la procrastination étant le fléau de notre époque numérique.
Cela dit, j'ai la chance d'avoir un but dans la vie, je sais ce que je veux faire, mais je n'ai pas toujours la force d'y arriver, et je me compare beaucoup aux autres, ce qui freine ma progression, mais petit à petit j'apprends de mes échecs et je me relève plus fort. J'ai 26 ans depuis peu.
J'ai compris que je n'arrêterai pas d'aller sur ce forum toxique (pas toujours) par magie, j'arrêterai d'y aller lorsque ma vie sera suffisamment remplie pour que je n'ai plus le temps d'y venir, et le but c'est ça, remplir mes journées, me pieuter en sachant que j'ai fait tout ce qu'il fallait que je fasse.
J'ai une tendance à penser que si nous sommes la même personne que la veille, alors la vie n'a aucun sens. J'aimerai devenir la version ultime de moi-même, ne pas devenir un vulgaire stéréotype où me soucier du regard d'autrui mais bel et bien inspirer énormément de monde, comme j'ai pu m'inspirer de beaucoup de figures moi-même.
