Yuhlya
2024-04-27 21:08:15
Bon.. Ce topic sera sûrement long, inintéressant, mal écrit et négatif mais je voulais le faire une fois.. Si vous ne souhaitez pas lire les états d'âme d'un être perdu, désespéré et stupide ; quittez le topic maintenant ! Sinan bonne lecture ^~^
Vais être assez bref pour pas que ce soit trop chiant sur les détails alors allons-y ! Moi c'est Ylliade, 28 ans et je suis complètement isolé socialement depuis 6-7 ans à l'exception de quelques irl (et plus aucune depuis 3 ans ~).
J'ai eu une enfance naze, battu et humilié mentalement pratiquement chaque jour à la maison, et n'ai pas pu me construire correctement à cause de ça ; des tonnes de troubles du comportement, aucune estime de moi, refuge dans le virtuel et j'en passe.
Par chance au lycée j'ai pu avoir de vrais amis avec qui sortir, partager mes intérêts et trouver une fille géniale avec qui je suis resté 4 ans. C'était mon premier amour et ma première vraie relation.. J'ai été tellement nul avec. Tous mes troubles ont fait que j'étais instable et horrible avec elle alors qu'elle faisait tout pour nous et à un moment elle n'a juste plus supporté ce que j'étais et est partie.
C'est à partir de là que j'ai commencé à m'isoler réellement de tout et à tomber plus profondément dans la dépression.
Je n'ai jamais été réellement "heureux" mais ça a tout empiré et depuis mes quelques sorties sont vraiment difficiles. J'ai encore moins d'estime de moi même si depuis le temps je suis bien plus lucide sur moi et mes instabilités.
J'ai beaucoup cherché à trouver un but dans la vie, une raison d'être et d'avancer et j'en suis venu à la conclusion que l'amour était sûrement ma raison d'être.
Je sais que ça paraît stupide, enfantin, niais, tout ce que vous voulez mais c'est la seule chose dans ma vie qui m'a apporté un peu de bonheur. Je pense pas pouvoir m'épanouir dans un travail qui ne me plaît pas ou des activités quelconques, je n'arrive pas à me sentir bien ou complet quoi que je fasse..
Je suis tombé amoureux d'une autre personne il y a un peu plus d'un an et je me suis rendu compte de plein de choses même si cette relation était sans doute une illusion dans laquelle on se moquait de moi.. J'ai pu prendre pas mal de recul sur moi et les moments avec cette personne quoi que je pense de celle-ci et peu importe si elle s'est moquée de moi étaient mes meilleurs moments depuis que mon ex m'a quitté..
Sachant que cette personne est celle qui m'a fait le plus souffrir dans ma vie en contrepartie, j'ai l'impression que ça en dit beaucoup sur ce dont j'ai réellement besoin pour me sentir épanoui.
Et vient maintenant le problème principal ; je ne sais pas comment tomber amoureux. J'ai rencontré des gens, eu des occasions, et en 28 ans il n'y a que ces deux personnes qui m'ont fait ressentir un vrai amour.
J'ai éprouvé une obsession malsaine pour une autre personne mais c'était plus un désir de la connaître et d'oublier mon ex qu'autre chose.
Ma situation actuelle est un peu catastrophique ; je me lève dans un quotidien qui reste le même, je poste en ligne, joue avec des amis, je tente quand même de prendre soin de ma peau, de bien manger mais je fais pas de sport et je ne sors pratiquement pas.. Je vis de l'AAH et ne vois pas d'amélioration alors que je suis suivi.
Dans ces conditions je ne sais pas comment je peux rencontrer une personne à aimer et qui pourrait aussi m'aimer car je ne vois pas non plus ce que j'ai à offrir à part une grande dévotion et ma sincérité :')
C'est drôle, j'aurais aimé que ça marche avec cette dernière personne. C'est encore tout récent donc j'arrive pas à avoir un recul nécessaire et en plus tout ça est un peu resté sans explication réelle mais je me sens mélancolique..
Je suis désolé d'avoir écrit tout ça, je sais même pas qui lira ça mais j'en avais sans doute besoin.
Je suis un peu las et désespéré, j'ai l'impression de vieillir sans espoir de meilleur et que ma vie se conclura juste sans que j'en sois satisfait.
J'aimerais avancer, je suis fatigué de me voir stagner mais je ressens le besoin d'aimer et d'être aimé et je me trouve donc dans cette impasse.
Prenez soin de vous, je vous lirai si vous avez envie d'écrire, de réagir, mais je ne sais pas si j'aurais la force de répondre à tout ce soir donc navré par avance.