La galère que c'était de se PIGNOLER dans les années 2000 :mort:
- Attendre qu'il soit 3 heures du matin 
- Sortir de sa chambre en faisant tout pour que sa porte grince le moins possible
- Entendre son père aux toilettes qui lâche un gros étron
- Etre refroidi à cause du bruit, retourner dans sa chambre, attendre 30 minutes qu'il aie fini 
- Ressortir de la chambre
- Faire grincer les escaliers alors qu'on y allait sur la pointe des pieds
- Allumer la tour qui faisait un bruit d'aspirateur à l'allumage, et tout faire pour pas que ça s'entende n mettant des coussins dessus
- Une fois allumé, l'ordi qui faisait quand même un bruit de fond affreux qui faisait mal à la tête
- S'asseoir enfin sur une chaise en bois hyper dure, et essayer de pas penser à toute ta famille, dont des gens moches, qui se sont assis dessus depuis des générations entières
- Le fond d'écran avec papi et mamie qui mangent du foie gras en souriant avec du papier-peint kitsch avec des oiseaux et qui te fixent en souriant comme s'ils savaient ce que tu faisais, et qui te coupent l'envie instantanément
- Malgré tout, t'as pas fait tout ça pour rien, alors tu commences préventivement à ouvrir un onglet word avec écrit en gros : devoir d'allemand ''
- Puis t'allumes internet, tu caches le bruit du modem de toutes tes forces
- T'entends tousser, ça y est, t'es grillé
- Vite, t'éteins tout, mais la page internet qui a mis 40 secondes à s'ouvrir et 2 minutes à se charger est restée bloquée
- Une solution : tout débrancher
- Mon dieu, t'entends ton père qui s'apprête à sortir de sa chambre pour descendre boire un verre d'eau au rez-de-chaussée : faut tout débrancher avec la prise
- Il descend. Tu t'allonges sur la banquette, en préparant des tas d'excuses à l'avance
- Comme on est dans le noir, il t'a pas vu, il est allé dans la cuisine boire un verre d'eau, et il remonte 5 longues minutes de souffrance plus tard
- T'attends encore 30 minutes pour pouvoir te pignoler, mais dans 1 heure toute la famille se lève pour aller au travail, et tout le monde se lève aussi pour aller à l'école : va falloir faire vite, d'autant plus que si ta soeur te choppe, t'es foutu, elle racontera à tout le monde ce qu'elle a vu
- Du coup t'abandonnes l'idée de te pignoler sur écran, c'est trop tard et trop risqué. Tu choppes frénétiquement un assortiment de femina, de marie-claire, et de pub liddl pour les prochains sous-tifs à la mode pour l'été prochain.
- Tu rebranches la prise de l'ordi, et remonte les escaliers comme un voleur avec les trois magazines sous le t-shirt de pijama en mode ninja
- Une fois dans ta chambre, tu te promets de ne plus jamais recommencer ça
- Tu cherches désespérément le stylo qui fait de la lumière que t'as fabriqué en cours de techno pour éclairer ta pignolade : après tout, avec la lumière allumée on risquerait d'entrer, et avec une lampe de chevet, c'est moyen moyen, voire pire
- Bon, une fois sous la couette, on sort les revues, voyons voir : oh zut ! le catalogue liddl... on est pourtant presque en été, et y a même pas de femmes en tenue légère !... Je vais quand même pas me pogner sur des boîtes à cassoulet !...
- Bon, le femina, voyons-voir... mmmmh... Ouais, y a de la gourgandine mannequin qui essaie des robes ambles... La frustration... On est en juin, et elles portent encore des trucs amples... Y a quand même un bout de nichon qui ressort de la robe ? Ouais ? Non ? ... Bon, tant pis, j'ai pas fait tout ça pour rien
- Et ça toque à la porte
- Titouan, il est 6 heures, faut te lever
- Je pousse un cri de rage, je m'étais pas rendu compte que j'avais du passer autant de temps à rechercher LA femme sur laquelle déverser mon foutre humide
- Bon, je sors de mon lit, encore une nuit gâchée, je mets les trois revues entre mon livre d'allemand et mon cahier scolaire, tant pis, je juterais entre midi et deux après manger
Voilà voilà, les années 2000 et la branlette, c'était quelque chose
Et vous ? Des souvenirs de cet acabit à nous faire partager ?
je tiens a raconté les mésaventure d'un mec de mon quartier on l'a surnommé Nutella...
en gros on avait un groupe de potes au matin on s'amusais bien a l'époque et on allais souvent chercher des gens chez eux pour le proposé un foot et un jour comme les autres on fait le tour du quartier on va chez un mec il avait 14 ans on passe par la son jardin pour toqué a la fenetre et la on le vois entrain de ce branler sur l'ordi de son salon avec la bite plein de Nutella 
je vous dis pas comment il a pris cher après ça
AYAAAA vous me rappelez des souvenirs ici
Quand j'étais en grandes vacances, les parents venaient de partir pour une semaine
Moi tout content, une heure après qu'ils soient partis, je me dis c'est la fiesta dans ma tête je vais en profiter
Je sors un dvd X chourré chez le buraliste ( on est en 2011 ), un truc avec des naines asiats qui se font prendre par des mecs déguisés en cow-boys dans un ranch chelou
Hop, je me fous à poil, je sors une carotte, du beurre, et c'est parti mon kiki
La carotte rentre difficilement ( je m'imagine à la place des actrices, après c'est nogay hein 
)
Bon, y a de la merdre qui sort sur la carotte, y en avait partout
J'en ai foutu sur le tapis, et je me disais bon, j'ai une semaine pour tout nettoyer
Frénétiquement, je me pignole sans vergogne
Je pousse des hurlements de démon, ça résonnait dans tout le vide - sur - salon 
Et là j'entends une clé dans la porte
Y a mon père et ma mère qui rentrent
Mon père a tout juste le temps de crier : Dylaaaan, la voiture est tombée en panne... qu'il me voient, nus comme un ver, une carotte cacatée dans le fondement, de la merdre sur le torse, sur les doigts et sur le tapis, avec le téléviseur familial qui montre une naine asiat difforme se faire prendre par un cow-boy qui criait un truc genre oh yeaaaaah ( le oh yeaaah du cow-boy m'a marqué, et mon père qui disait toujours oh yeeah quand un truc marchait bien ou pour imiter les cow-boys avant l'a plus jamais dit après )
Et moi comme un idiot, tout ce que j'ai trouvé à dire, c'est :
- Alors en fait j'ai une crotte coincée, et j'ai cherché un tuto sur internet pour l'enlever, et la télé s'est allumée, c'est pas ce que vous croyez 
J'ai fondu en larmes à poil c'était affreux je leur ai dit d'aller dans leur chambre le temps de me changer, que c'était pas un spectacle
Du coup ils sont restés 3 jours de plus à la maison, j'osais sortir de ma chambre que pour la soupe du soir et pour aller aux toilettes
J'osais plus les regarder
Ma mère qui faisait que des soupes carottes-potiron faisait plus que des soupes potiron
Et au bout de trois jours, la voiture était réparée, mes parents sont partis, et mon père m'a sorti avant de fermer la porte derrière moi, d'un air suspicieux :
- pas de bêtises, hein ?
C'était affreux, j'étais rouge de honte
Autant dire que ça m'a coupé l'envie de me pignoler pendant une semaine ( en plus j'étais privé d'argent de poche pendant 6 mois pour repayer le tapis neuf que j'avais dégueulassé parce qu'il était irrécuppérable )
Aujourd'hui encore quand je vais manger chez mes parents avec bobonne le dimanche et que ma mère se risque à faire des carottes, je sens encore le malaise
Ma plus grande crainte, c'est que mes parents en parlent à ma copine
Pas envie qu'elle pense que je suis un homo refoulé ou je sais pas quoi
Mais bon, à part deux ou trois allusions, ils en ont plus jamùais reparlé
Bref, si vous habitez encore chez vos parents et que vous voulez vous pignoler de façon hardcore en hurlant comme un possédé avec des trucs dans le fondement, ben assurez-vous que vos vieux sont TRES TRES loin, envoyez-leur un sms même pour vous assurer qu'ils sont bien arrivés
Moi c'était dans ma chambre universitaire à Montauban, je faisais une petite fete avec des potes, et à un moment, une meuf a sauté en l'air et a planté ses ongles dans mon faux plafond...
Elle l'a retiré et une pluie de mouchoir usagé est tombée du plafond...
Y'en avait au moins 200... 
J'ai une bouffée de chaleur désagréable en y repensant...
Alors les années 2000, on dit que c'est pire, mais il suffit de commettre un impair est tout est gâché, années 2000 ou pas
Jerry, merci khey. 
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